Анекдоты о кино #ватсон

- Холмс, как вы относитесь к переименованию Ленинграда в Санкт-

Петербург?

- Положительно, дорогой Ватсон. Вы представляете себе название телесериала "Бандитский Ленинград"?

- Послушайте, Холмс, почему это за последний год вы не раскрыли ни одного преступления?

- Элементарно, Ватсон: все преступники стали честно зарабатывать на масках и вакцинах.

- Но, Шерлок, как Вы так быстро узнали, что яд был в бутылке вина, а отравитель муж?

- Это элементарно, Ватсон. При опросе муж сказал, что, когда он пришёл домой, жена была мертва, а на столе стояла наполовину полная бутылка с вином. Но бутылку вина можно только опустошать. Значит именно он её наполнял.

Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком. В лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники легли спать. Ночью оба просыпаются.

Холмс спрашивает

Ватсона:

- О чем вам говорят звезды над нами?

- Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а вам?

- А мне они говорят, что у нас сперли палатку.

- Холмс, а чем русские отличаются от американцев?

- У русских, Ватсон, по утрам трубы горят, а у американцев замерзают.

- Холмс, вот вы так любите прийти с улицы, помыть руки с мылом, выпить чашечку кофе и присесть у камина с трубочкой первоклассного турецкого табака. А представьте себе, что вдруг исчезнут мыло, кофе, табак!

Как вы тогда будете жить?

- Ватсон, я вам уже говорит: мы никогда не поедем в Россию!

- Холмс, а почему мужчины готовят лучше женщин?

- Так это же элементарно, Ватсон, ведь женщины готовят для мужчин, а мужчины готовят для себя.

Ватсон:

- Холмс, я пойду прогуляюсь.

- Не стОит, Ватсон, за углом на Бейкер-стрит вас сильно побьют.

- Я вам не верю, Холмс. Вы не можете этого предвидеть.

Уходит. Через полчаса возвращается избитый, в синяках и разорванной одежде.

- Но... Холмс... Откуда вы знали?

- Элементарно, Ватсон. Вчера я вы@#$&ся на Бейкер-стрит в вашем костюме.

- Скажите, Холмс, как отличить умного человека от глупого?

- Это - элементарно, Ватсон, умный не задает глупых вопросов.

К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и рубашке с обтрепанными манжетами и стал просить о помощи, но Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на детектива:

- Вы же никогда не отказывали в помощи бедным !

- Да, но он не был бедным ! У него в кошельке было 123 фунта и 15 пенсов.

- Откуда Вы знаете ?

- Ну давайте теперь пересчитаем вместе...

Как Вы думаете, Холмс, чем геи отличаются от пи[тух]ов?

- Элементарно, Ватсон. Геями рождаются, а пи[тух]ами становятся. В основном, после назначения на должности государственной службы, - добавил знаменитый сыщик, бросив короткий взгляд на Лейстрада.

- Как вы думаете, Холмс, почему джентльменам так нравятся длинные женские ноги?

- Это же элементарно, Ватсон. По закону физики, чем длиннее рычаг, тем меньше усилий надо к нему приложить...

- Ватсон, как вам собака Баскервилей?

- Я её не ел, Холмс.

- А миссис Хадсон говорит, что ели.

- Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?

- Потому, что готовит еду она, а не Вы.

Доктор Ватсон заходит в квартиру, в кресле сидит Шерлок Холмс:

- Ватсон, зачем же вы, такой добропорядочный, а все-таки ввязались в драку на Парк Лейн?

- Холмс, черт возьми, но как вы об этом узнали?

- Это элементарно Ватсон, у вас на лбу отпечаток моего сапога!

- Почему вы не женитесь, Холмс?

- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?

- Кто громче кричит, наверное...

- Впускать надо собаку, Ватсон. Собака перестанет лаять, как только войдет.