Ватсон, - заметил Холмс, - да у вас лицо белее подушки!
- К чему бы это, Холмс?
- Пора, наконец, постирать наволочку... !
- Скажите, Холмс, как отличить умного человека от глупого?
- Это - элементарно, Ватсон, умный не задает глупых вопросов.
— Скажите, Холмс, каким образом люди с нормальной ceкcуальной ориентацией, гетероceкcуалы, могут отстоять свои права в современном обществе?
— Это элементарно, Ватсон! Им просто нужно терпеливо дожидаться, когда они реально станут ceкcменьшинством!
Ватсон, у вас лицо белее подушки!
- Пора, наконец, постирать наволочку, мой друг!
Ватсон:
- Мистер Холмс, я хотел бы сменить пол!
Ш. Х. (слегка прослезившись):
- Спасибо, дорогой друг! Я и не догадывался, что моё мужское одиночество волнует вас до такой степени! Ватсон: - Сэр, я имел в виду паркет в моей комнате!
- Сэр, я имел в виду паркет в моей комнате!
Ватсон приходит в дом на Бейкер-стрит. Сидя в кресле, Холмс говорит ему:
- Все-таки я не понимаю, как вы смогли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн.
- Но черт возьми, Холмс, как вы об этом узнали?! ! - ... у вас на лбу след моего ботинка.
- ... у вас на лбу след моего ботинка.
- Холмс, вот вы так любите прийти с улицы, помыть руки с мылом, выпить чашечку кофе и присесть у камина с трубочкой первоклассного турецкого табака. А представьте себе, что вдруг исчезнут мыло, кофе, табак!
Как вы тогда будете жить? - Ватсон, я вам уже говорит: мы никогда не поедем в Россию!
- Ватсон, я вам уже говорит: мы никогда не поедем в Россию!
- Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
- Русские, дорогой Ватсон, очень разумные люди - они не живут там, где воруют.
Воздушный шар сбился с курса, и Шерлок ( с Ватсоном) срочно опустился вниз. Увидев внизу пастуха со стадом овец, он спросил: — Извините, где я нахожусь?
— Вы находитесь на воздушном шаре, в 15м над землей. Ваши координаты — 5°28"17" N и 100°40"19" е.
— Похоже, вы математик, — вздохнул Холмс. — Да, я математик, — согласился чабан. — Как
— Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время.
— А вы, похоже, из управленцев, — заметил математик.
— Я действительно топ-менеджер серьезной компании, — воспрял Шерлок Холмс. — Но как вы догадались? Вы видели меня по телевизору? Читали обо мне У Конан Дойла?
— Зачем? — удивился математик. — Судите сами: вы не понимаете ни где вы находитесь, ни что вам следует делать, в этом вы полагаетесь на нижестоящих. Спрашивая совета у эксперта, вы ни на секунду не задумываетесь, способны ли вы понять его ответ, и когда оказывается, что это — не так, вы возмущаетесь вместо того, чтобы переспросить. Вы находитесь ровно в том же положении, что и до моего ответа, но теперь почему-то обвиняете в этом меня. Наконец, вы находитесь выше других только благодаря дутому пузырю, и если с ним что-то случится — падение станет для вас фатальным.
— Ватсон! ! Мы в России", — заорал Шерлок
— Как вы догадались? — Элементарно , Ватсон! Только в России математики работают пастухами.
— Элементарно , Ватсон! Только в России математики работают пастухами.
Иногда доктор Ватсон сурово говорил жене, что должен помочь Шерлоку Холмсу в невероятно сложном деле и исчезал вечером в пятницу. А кухарки с Бейкер-стрит утром понедельника обсуждали двух джентльменов, оравших песни и танцевавших с бутылками виски на балконе.
- Ватсон, где же ваша красивая трость с золотым набалдашником?
- Вот она, у меня в руке.
- Но она же без набалдашника!
- Увы, Холмс, трость была слишком длинной. Пришлось её обрезать.
- Дорогой Ватсон, но зачем же вы обрезали трость сверху, а не снизу? - А зачем было обрезать её снизу?! Снизу она мне не мешала!
- А зачем было обрезать её снизу?! Снизу она мне не мешала!
- Холмс, да с вашим талантом можно упрятать всех преступников Лондона за решетку!
- Ватсон, а вы подумали, где я буду покупать опий для моей трубки?
- Ватсон, вы гей?
- Да, Холмс. А как вы догадались? Опять наверное метод дедукции?
- Да нет, просто спросил.
- Ну что, водки возьмем?
- Так и водки, и пива надо взять.
- А потом чё, к бабам в общежитие?
- Не, сначала в клуб, если там ни с кем не познакомимся - тогда в общежитие.
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль « Приключения Шерлока Холмса и доктора Ватсона»
- Послушайте, Холмс, почему это за последний год вы не раскрыли ни одного преступления?
- Элементарно, Ватсон: все преступники стали честно зарабатывать на масках и вакцинах.
