Криминальные анекдоты

Разговор на въезде в Москву:

- Что везёте?

- Сахар.

- Куда?

- В Кремль.

- А может это взрывчатка?

- Нет. Правда сахар.

- А вы точно в Кремль?

- Точно.

- Подождите. Дадим вам взрывчатку.

Муж купил мне электрошокер, а себе — газовый пистолет.

Полгода уже не ругаемся — очкуем... оба...

Задачка на сообразительность:

В одном магазине парфюмерии на выходе остановили женщину, в сумочке у которой запищала коробочка с очень дорогими духами. Однако, женщина показала охраннику нечто, отчего тот ее немедля отпустил. Что показала женщина?

9 из 10 опрашиваемых ответили: "Удостоверение депутата" и только один дал правильный ответ - чек из другого магазина на такую же покупку.

— Что вы все киваете, будто согласны со мной, я же говорю обидные для вас вещи!

— Шею разминаю, у меня коронный — головой в челюсть.

В Чеченскую республику привезли шоу крокодилов. Всем было жуть, как страшно.

Но, переборов собственный страх, крокодилы все же решились выступить.

Театр. Гардероб.

Жена шепотом говорит мужу:

Ты что, с ума сошел?! Такие чаевые дал гардеробщику!

Зато посмотри, какую шубу он тебе принес!

Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть.

Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску "Шоколадница". Дай, думает, зайду.

Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, спрашивает

- Что будете заказывать?

- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все.

- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой?

- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!

Девочка несется на кухню:

- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!

Повар говорит:

- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка!

Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:

- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то и тебя помотала...

Попал в камеpу новоиспеченный уголовник. Пpавил не знает. Все остальные - стаpые

зычаpы... Вот пpинесли обед - капуста с водой... Hу все давай жpать - а новичок

носом так покpутил, отодвинул миску и гpомко сказал:

-Че это вы капусту жpете, как козлы?

После секундного обалдения новичка сильно побили. Лежит он, сопли утиpая, и

спpашивает, мол, за что? Hу, пахан все ему объяснил... Hовичок с обидой говоpит:

-Hу, так бы и сказали, а то сpазу набpосились ...как петухи!

– Значит Вы видели, как преступник задушил вашу тещу?

– Видел, господин судья.

– Почему же вы не бросились на помощь?

– Я хотел, но когда увидел, что он и сам справится, решил не вмешиваться.

Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить его в тюрьме.

- Зачем это тебе нужно?

- Как зачем? ! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести.

- А ты за что сидишь?

- Да в карты подглядывал...

- Понимаю. В казино таких в пять минут засекают...

- А в Генштабе десять лет не секли.

- Итак, подсудимый, вас уже в пятидесятый раз ловят на карманной краже, - говорит судья пойманному вору. - Что же мне с вами делать? - А не устроить ли нам по этому поводу юбилейчик?

Три вороны сидят на дереве.

Хвастается первая: купила корову.

Хвастается вторая: купила часы.

Третья молчит, завидует.

На следующий день сокрушается первая: корову украли.

Сокрушается вторая: часы потеряла.

Третья смотрит на часы:

- Ах, уже без четверти час, пора лететь корову доить.

Собрались воры в законе на сходку, ну все люди уважаемые, почтенные, у всех фабрики, заводы и т. д. Решают дела мафиозные. Под конец вспомнили про кента одного, что с ними сидел, мол Колян-то у нас, ни ворами не крещен, ни перед Богом, мол, исправить бы надо. Ну, выписали батюшку тут же из церкви в пол-первого ночи. Батюшка приезжает - весь при параде, как положено, и крест у него золотой килограммов на пять чуть ниже живота висит на цепи толстой.

Покрестили Коляна по-воровски и перед Богом как следует. Вся братва после к батюшке подошла и каждый крест поцеловал, потом рассчитались и отпустили.

Батюшка выходит, глядь, а креста нет. Что делать? И в церковь без креста нельзя и обратно страшно. Ну, решился - заходит обратно к ним, а те:

- Тебе чего, отец?

- Дык вот вроде к вам-то при кресте заходил, а вышел - нету, думаю, может обронил где.

Все сидят, друг на друга не смотрят - неудобняк, люди-то все серьезные, солидные.

- Ну-ка, отец, выйди на минуту - побазарить нам надо. - Батюшка вышел.

Опять все сидят, молчат, тут один самый молодой:

- Да он же без креста был.

- Точно. Без креста он был. Никто этого креста и не видел, ну-ка, зовите его.

- Слышь, отец, а ведь ты же без креста был.

- Без креста, как без креста, а вы меня тогда все в х[рен], что ли, целовали?

Ходят по камере два зэка. Туда-сюда.

Один вдруг остановился, задумался.

Второй его спрашивает:

- Ты мол че, братан, от коллектива-то отделяешься.

- Да вот Эйнштейна вспомнил. Умный был мужик.

- А кто это такой, че придумал-то?

- Да теорию относительности...

- А это че такое?

- Да вот смотри: мы с тобой сейчас по камере ходим?

- Ходим.

- А на самом-то деле - сидим...