Когда я был маленьким, мама посылала меня в магазин и давала 10 копеек. На них я приносил 2 булки хлеба, 2 бутылки молока, 3 пачки сыра, дюжину яиц, консервы и шоколадку. Сейчас это невозможно... Понатыкали, [м]лять, камер! !
Да не рыл я никогда другому яму! Пистолетом место покажешь — сами роют!
— Как называется человек, который может в одиночку остановить драку?
— Снайпер.
Долина кинула на деньги покупателя. Вот был бы тогда ВТБ... Или как?
Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок. .." Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...
Из приговора суда: Подсудимый оправдан, т. к. внешность потерпевшей не допускает возможность изнасилования в принципе.
- По уровню жизни мы никогда не догоним наших соседей, - говорит жена мужу, указывая на соседнюю квартиру. - Их уже третий раз грабят...
- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.
Делая заказ, посетитель признался официанту, что никогда не ел салат из омаров. Поэтому и съел салат из крабовых палочек по цене омаров.
На уроке в школе:
- Ирочка, выйди к доске и ответь на несколько вопросов домашнего задания.
- Не могу, Генриетта Карловна: мне мой адвокат посоветовал не отвечать на вопросы, ответы на которые могут быть использованы против меня.
- Ты что, Ирочка, с ума сошла? - А я этим вопросом, Мария Ивановна, обратитесь к моему психоаналитику.
- А я этим вопросом, Мария Ивановна, обратитесь к моему психоаналитику.
Свидетель, вы узнаете похитителей?
- М-м-м... э-э... Видите ли, у меня на голове как раз был мешок, так что я
затрудняюсь ответить.
- Сержант, наденьте на голову свидетеля мешок.
- Они еще...
- Да, помню... Сержант, врежьте-ка ему хорошенько!
- А-а-а-а! - Теперь вы узнаете похитителей? - Да! Да! Это точно они!
- Теперь вы узнаете похитителей?
- Да! Да! Это точно они!
Девушка Таня, так запуталась в своей новой сумочке, что вместо баллончика с газом, брызнула в хулигана "шанелькой". .. И с криками "[м]ляяяя! он 300$ стоит!" забила хулигана нах[рен]!
Сенсационная новость: Виновник очередного громкого преступления не оказался сотрудником полиции!
— Дети, послушайте условие задачи.
Полковник МВД признан виновным в получении взяток на общую сумму в 33 миллиона рублей. Во время задержания у него нашли наличных денег на 9 миллиардов рублей. Какой вопрос напрашивается?
Конференция экстрасенсов. Каждый делится своими достижениями и “с чего всё началось”. Один говорит:
- В меня попала молния, долго лечился и с тех пор я вижу как рентген.
Другой:
- Я попал в автокатастрофу, долго лечился и теперь за пару раз могу снять любую мигрень.
Третий:
- А я утонул, был в клинической смерти, зато сейчас лечу любой понос.
Наконец дело дошло до тихо сидящего мужичка с бегающим взглядом:
- А вы?
- Да на меня плита упала с башенного крана. Еле оклемался. Теперь черепа вправляю.
- Потрясающе! . . Всем?
- Нет. Только стропальщикам и крановщикам…Всем кого найду…Жаловаться ещё никто не приходил.
