Криминальные анекдоты

- Представляете, я оставил свою машину возле банка всего на 5 минут, а нашел на штрафстоянке через 3 часа!

- Банк вы хоть успешно ограбили?

Мужик голосует и останавливает машину. Садится в машину и говорит водителю:

- Почему Вы так легко берете себе попутчиков, а вдруг я серийный маньяк?

- Шансы, что в одной машине окажутся два маньяка, практически ничтожны...

Разговор на въезде в Москву:

- Что везёте?

- Сахар.

- Куда?

- В Кремль.

- А может это взрывчатка?

- Нет. Правда сахар.

- А вы точно в Кремль?

- Точно.

- Подождите. Дадим вам взрывчатку.

В одесской филармонии карманник на фортепьянном концерте смотрит на пианиста и бормочет:

- Такие великолепные пальцы - и такой фигнёй занимаются!

В суде:

- Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний?

- Да, обещали ВМW Х5.

— Этого, этого и этого расстрелять!

— Ой, меня не надо, пожалуйста!

— Этого не надо, он не хочет.

В отделе кадров:

- Прекрасно, прекрасно! Но нет ли у вас других рекомендаций, кроме как от начальника тюрьмы?

Центробанк решил предостеречь россиян от мошенников и заявил, что если кто-то убеждает перевести ваши деньги на "безопасный счет", то знайте - в России никаких безопасных счетов не существует!

Подходит бандит(б) к девушке(д) и говорит:

(б)-Жить хочешь?

(д)-А с кем?

(б)-Деньги есть?

(д)-А сколько надо?

(б)-А ну раздевайся!

(д)-А ты?

(б)-Ну не хами я же на работе!

После разработки приложения "Яндекс карты" и "Яндекс деньги" ждём приложения для торговли оружием - "Яндекс два ствола".

Гардеробщица просит не оставлять в своей одежде ценные вещи, потому что с зарплатой в 2 тысячи рэ она за себя не отвечает.

Судья спрашивает у пострадавшего:

- Узнаете вы в обвиняемом человека, который угнал ваш автомобиль?

Пострадавший отвечает:

- После речи защитника, я уже не уверен, был ли у меня вообще когда-нибудь автомобиль?

Наш охранник на проходной задержал заместителя директора с ворованной продукцией. Сразу выгнали. Вот, пока работаем без охранника...

Здоровенный бородатый рокер на мотоцикле на всём ходу сбивает маленького воробья, воробей упал, сознание потерял. Рокеру жалко стало воробышка, подобрал он его, домой привёз, в клетку воды налил, хлебушка накрошил.

Очнулся воробей, видит: решетка, хлеб, вода. Ну, всё, решил: "Мотоциклиста убил".

При наличии острого языка желательно иметь в запасе либо быстрые ноги, либо сильные руки или... запасные зубы.