Криминальные анекдоты

Мужик в тюрягу попал. Оглядывается. Потом сокамерникам выдает: - Скучно у вас тут, братва. Меня вот в тюрягу две телки провожали. У одной во грудь (показывает), у другой - во задница. Тут с нар пахан приподнялся: - На себе не показывай, примета плохая.

Судья (успокаивающе):

- Отсидите свое пожизненное заключение, а там увидим...

Хозяева шикарной виллы уходят и вешают на калитку табличку:

ОСТОРОЖНО, ОЧЕНЬ ЗЛОБНАЯ СОБАКА!

Приходят - вилла ограблена, на калитке висит бумага:

ЗАЧЕМ НА СОБАЧКУ КЛЕВЕЩЕТЕ?

Смотрю всю эту хрень в Америке и вообще не догоняю: кто наши-то? [мав]ры или копы? За кого болеть?

Мужик подает заявление в полицию.

Дежурный советует: "Чего бы вы не написали, дело все равно потеряют. Но можно заплатить за ускорение. Официально, картой, через терминал".

Мужик тут же советуется с женой, так мол и так, в нашем деле главное- скорость. Решают оплатить. Переводят деньги, уходят домой.

На следующее утро в почтовом ящике - ответ. Мужик быстрее открывать, читает.

Жена спрашивает:

- Ну что с делом, уже решили?

Мужик:

- Нет, уже потеряли.

Попал вор в тюрьму. Отсидел большой срок. Решили его короновать. Собрались воры и спрашивают. Есть ли в жизни серьезные косяки, за которые не стоит его короновать? Вор отвечает, что водится за ним грешок. По молодости пилотку лизал. Все поржали и короновали его. После этого подходит к нему вор и спрашивает, как пилотка на вкус. Как, как. Как х[рен].

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20 ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ей:

- Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки!

- Вот черт, пойду ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали!

- Не так быстро. Откуда у Вас эти деньги? Украли?

- О, нет. Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю "20 баксов или отрежу! ".

- Хм! Хорошая идея! Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете?

- Понимаете, не все платят...

Посадили мyжика в тюpьмy, пpиводят в камеpy, а там зэки yже не пеpвый год вместе сидят, свои пpавила выpаботались и все такое...

Hy, закpыли за ним двеpь, встает пахан и говоpит:

"С пpиездом, тепеpь тyт твой дом... Только, y нас пpавило такое - Или шилом в глаз, или в попy pаз... "

Мyжик оглядывается по стоpонам, потом pазвоpачивается и начинает в двеpь ломиться: "Выпyстите меня! Меня в камеpy к пи[тух]ам посадили! "

Пахан емy: "Hy, зачем так гpyбо? "

- Ааа! . . А что-то я сpеди вас одноглазых-то не вижy!

Законы, в общем-то, для всех равны…Вот только все дело в том, что для бедных есть прокуроры и судьи, а для богатых –адвокаты

- Здорово! Что поделываешь?

- Да вот, магазин открыл...

- Отлично! А как тебе это удалось?

- Да вот этим ломиком.

На банковском корпоративе.

- Здравствуйте, мы из полиции. Соседи сообщили, что в ваш банк ворвались грабители.

- Какие грабители?

- Трое мужчин в масках и с оружием.

- А, эти... Внимание, девочки, отпускаем заложников. Это не стриптизёры, это - грабители.

Физик попадает на зону, его вызывает "папаша"

(П) - Я слышал ты физик?

(Ф) - Да.

(П) - Садись, физик. Вот ты че делаешь?

(Ф) - Я сижу.

(П) - А я что делаю?

(Ф) - Вы стоите.

(П) - А Вовка че делает?

(Ф) - Он лежитю

(П) - Вот ты мне объясни, как физик, почему для тех кто на воле, мы все сидим?

- Вы не скажете, где здесь ювелирный отдел?

- В левом крыле. Правда, в таких масках там уже сегодня были...

- Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Госдумы с проституткой!

- Простите, а кто из них жалуется?

- Молодой человек, говорят, вы просите руки моей дочери?

- Да.

- А чем вы занимаетесь?

- Работаю в полиции, мне нужны ее отпечатки пальцев.