Для экстремалов, пересекающих океаны на плотике или утлой лодочке, самая большая трудность это не шторма и не жажда и голод, и даже не акулы, а команды проходящих мимо кораблей, которые пытаются их с этого плотика спасти.
Большинство людей предпочитает дарить деньги из соображений практичности - дескать, что именинник захочет, то и купит. Лишь фальшивомонетчики поступают так из убеждения в том, что лучший подарок - это подарок, сделанный своими руками.
Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии.
Звонок начальнику военного училища:
- Ваш курсант задержан при попытке изнасилования.
- При попытке или при изнасиловании? - При попытке. - Это не наш курсант.
- При попытке.
- Это не наш курсант.
Суд. Судья - блондинке:
- Почему Вы отравили соседей?
- Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.
Заехал Запорожец в "зад" 600-го Мерина, из Мерседеса выходят четверо здоровых "быков" из Запора ели вылазит старичок - Ну - думает старик - встрял!
- Вообщем - говорит главный "бык" - жопа тебе старик, бить тебя будем. - Стоп - говорит старик - Мужики так не честно вас четверо, а я один
Главный "бык" подумал - Санёк, иди за него. Пошел Санёк за старика
- Ну, теперь давай драться
- Не - говорит старик - так тоже не честно, теперь нас двое, а вас трое. Ну тот опять думает. Подумал
- Витёк иди за них. Пошел и Витёк за старика
- А теперь драться будем
- Нее - старик говорит - теперь нас трое, а вас двое. Опять главный думает. подумал
- Так Санёк иди за нас обратно, и давай уже драться. Тут старик опять за свое - Нее мужики, опять не честно получается, теперь опять вас трое, а нас двое. Думает "бык" думает и - Мужик, езжай ка ты от сюда нах[рен], мы без тебя разберемся!
- А меня не посадят за мошенничество?
- Что, за продажу сахарной пудры вместо кокаина?! Не переживай!
Пристрелят раньше!
Начальник милиции ругает своего подчиненного:
- Иванов, за полгода вы не раскрыли ни одного дела! Почему?
- Как не раскрывал? Я раскрывал и даже перелистывал!
Нефтяник отдыхает на Канарах. И вдруг встречает там прокурора.
- Не понял, прокурор, ты на какие бабки отдыхаешь?
- На отпускные. - Это какие же у тебя отпускные? - А это смотря кого отпустить.
- Это какие же у тебя отпускные?
- А это смотря кого отпустить.
- Чего такой грустный?
- Сегодня меня встретили гопники, думали, что я несу скрипочку... Попросили сыграть
"чо-нить для пасанов"...
- Они успели заценить твое владение катаной? ! - Нет... Они опять убежали...
- Нет... Они опять убежали...
- Папа, выручай, я в полиции!
- Что ты натворил?
- Да ничего такого, просто мы с ребятами катались на катке.
- Так за это в полицию не забирают! - Вот и мы пытались это объяснить водителю катка...
- Вот и мы пытались это объяснить водителю катка...
- Напоминаю, что вы должны говорить правду, только правду и ничего, кроме правды... Так что вы скажете суду?
- А что тут скажешь при таких ограничениях?
- Подсудимый, Вы почему ограбили банк?
- Ваша честь, он первый начал!
Перед судебным заседанием ответчик советуется со своим адвокатом:
- Хочу отправить судье коробку хорошего французского коньяка. Как думаете, это поможет выиграть?
Адвокат отвечает: - Ни в коем случае так не делайте. Я хорошо знаю этого судью, он честен и принципиален. И дело вы точно проиграете.
Прошёл суд, и дело выиграл ответчик.
Довольный адвокат говорит:
- Здорово, что мы так легко и быстро выиграли, я не ожидал. Ваш случай был тяжёлый, и я был готов к затяжному процессу. Ничего не понимаю.
Ответчик: - Я- таки пренебрёг вашим советом и отравил судье коньяк.
- ?
- Я выбрал самый скверный отечественный коньяк и положил в коробку визитку истца.
- Мужик, что делаешь в моей квартире?! Ты, собственно, кто?
- Ой, мне вот сейчас совсем не до философии!
