Криминальные анекдоты

По трудолюбию нашего современного чиновника можно сравнить только с муравьем. Он может взять взятку в 50 раз больше, чем весит сам...

Приводят в камеру бугая 2х2. Бугай спрашивает у сокамерников:

-пе[тух]ы есть?

Молчание.

-Еще раз спрашиваю. пе[тух]ы есть?

Снова молчание.

Бугай берет табуретку, ломает ее о свою голову, и угрожающим тоном говорит:

-Последний раз спрашиваю. пе[тух]ы есть?

Из под дальней шконки выползает маленький тощий зэк и тонким голосом отвечает:

-Я...

Бугай подходит к нему, и спрашивает:

-Как зовут?

-Вася.

Бугай протягивает руку и доброжелательно говорит:

-Петя. Держаться будем вместе.

Как юристы читают стихи.

Ехали медведи на велосипеде,

А за ними кот задом наперед (ст. 213"Хулиганство")

А за ним комарики на воздушном шарике (ст. 211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)

А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)

Едут и смеются, пряники жуют (ст. 212 Массовые беспорядки; ст. 264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)

Волки от испуга скушали друг друга (ст. 110 Доведение до самоубийства)

Бедный крокодил жабу проглотил (ст. 107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)

И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:

Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,

Я тому богатырю двух лягушек подарю

И еловую шишку пожалую (ст. 291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности. )

Не боимся мы его, великана твоего!

Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!

И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст. 279 Вооруженный мятеж; ст 282, 1 Организация экстремистского сообщества)

Официальная криминальная хроника. Вчера вечером сержант полиции Сидоров организовал погоню за бандой преступников. Преступники высоко оценили уровень организации погони и отметили Сидорова солидной денежной премией.

Суд. Тётку за самогоноварение судят.

- Но никакого самогона у меня не нашли, почему ж в самогоноварении обвиняют?

Прокурор:

- У Вас найден самогонный аппарат. А раз есть аппарат, то есть и возможность нарушения закона!

- Тогда Вас нужно за изнасилование судить.

- Почему это? Я никого не насиловал!

- Но аппарат-то есть...

- Слушай, ты ж в банке работаешь, а я как раз хочу кредит взять. Я тут документы заполнил, глянь, может где ошибка.

- Не проблема, давай.

- Ну?

- Нормально. Вот разве что зря ты в анкете в пункте "доходы" написал:

3-5 автомагнитол в неделю...

-Что у вас хохлов язык такой глупый? "Незабаром"...это "возле бара", или где?!

-Ой а у вас, кацапів, краще? Оце "Сравні"..чи то срав...чи ні?!

-А ещё у вас на вьезде написано матом "Нех[рен] шастать".

-То вам "Нех[рен] шастать"...а нам "Нехай щастить"))))

Прочитал в газете, что полиция ищет наркоторговца. Позвонил...

Оказалось, это была не вакансия!

Полицейский составляет протокол осмотра:

— Мужчина, 40 лет, на голове множественные следы ударов тупым предметом (сковорода). Со слов жены, оказался покупать ей таблетки для похудания, заявив, что в их возрасте это уже без разницы. Так и запишем: самоубийство.

Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:

-Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?

- Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!

- Что за интерьер? Это разве обои? Освещение! О, боже, где вы взяли эти лампы?! А мебель! Я в шоке!

- Ты не в шоке. Ты в тюрьме!

Однажды я прочел в газете, что полиция ищет злоумышленника-расиста. Я позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия.

Утpом отец говоpит сыновьям - какой-то пе[тух] укpал у нас ночью коpову. Младший говоpит - pаз пе[тух], значит маленького pоста.

Сpедний - pаз маленького pоста, значит из Малиновки. Стаpший -pаз из Малиновки, значит, Васька-Косой. Пошли в Малиновку,надавали Косому по жопе - не отдает коpову. Hе кpал, - говоpит.

Повели бpатья Ваську-Косого к миpовому судье - так, мол, и так,укpал коpову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по моpде надавали - не отдает, даже по шаpам дали - все одно не отдает.

Судья их спpашивает - а почему вы pешили, что это Васька-Косой?

- Как почему? - отвечают бpатья, - укpали коpову, значит пе[тух] укpал, pаз пе[тух] , то маленького pоста, если маленького pоста,то из Малиновки, там все коpоткие, pаз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.

- Интеpесная логика, - говоpит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коpобке?

- Квадpатная коpобка, - сказал отец.

- Значит, в ней кpуглое, - сказал младший.

- Кpуглое, значит оpанжевое, - сказал сpедний.

- Оpанжевое - ясен коpень, что апельсин, - сказал стаpший.

Судья достал из коpобки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:

- Косой, блин, веpни бpатьям коpову!

Из показаний: Я сидел на вокзале. Ко мне подошел неизвестный и сказал, что может угадать под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне 500 рублей и убежал. Зачем он это сделал - объяснить не могу.

Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.