Криминальные анекдоты

8 Марта зять приготовил праздничный обед, пропылесосил в квартире, протёр пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду. В общем, еле успел до приезда криминалистов.

Судья: Какова причина развода? ... . Мало зарабатывает? ... Не заботится о детях?

... . Не удовлетворяет Вас как женщину?

... . Не помогает по дому? ?

- Понимаете, гражданин судья, все, что нужно, он делает, но Вы бы, блин, видели с каким лицом!

Из Третьяковки пропали картины Ашота Багдасаряна. Следователи выясняют, как они туда попали

Мужика в тюрьму сажают, ему друг по-братски и говорит:

- В тюрьме много не болтай, за каждое слово спросить могут.

Ну, заехал он в тюрьму, сидит молчит день, неделю, вторую... На третьей неделе подошёл к окну да и, умилившись и расслабившись, обронил:

- Дождь скоро пойдёт. .

Голос сзади:

- Если не пойдёт? За базар отвечать надо.

— Вы, подсудимый, украли 300 млн. евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строгого режима. Ваше последнее слово.

— Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн. баранов и его поймали охотники. "Мы убьем тебя", — сказали они. Волк сказал: "Охотники, не убивайте меня и я дам вам 150 млн. баранов". Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.

— Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь в зале суда. Святой вы человек.

Как показывает статистика, ведущие российские футболисты попадают по морде посетителям кафе гораздо чаще, чем во время игры по воротам соперников.

- Хьюстон, у нас проблемы.

- Какие?

- Не знаю, пацаны в спортштанах пришли какие-то и говорят, что у нас проблемы.

Два цыгана разговаривают в метро:

- А ты видел, какие у мужика, который стоял рядом с нами, часы?

- Нет, покажи!

Заходит новый седелиц в камеру, посмотрел на народ и говорит

-Здарова драконы!!

Ну блатные не в понятках,что такое, кто такие драконы.

Ну и разослали по тюрьме малявы объясните мол что за нафиг.

Через время от самого авторитетного приходит ответ

-Драконы это теже петухи только гребень до хвоста

У одного человека был попугай, который страшно матерился. Проходит полицейский а тот из окна: <> - пе[тух] поганый, с@ка, иди в%%бу - и в рот дам.

Поднялся мент наверх, оштрафовал хозяина.

На следующий день идёт. Попугай:

- Ах ты, прошмондовка, доносить задумал. Да таких, как ты, я в параше имел

Снова мент к хозяину за штрафом

После недели штрафов хозяин продал своего попугая, а взамен купил поповского попугая

Идет полицейский по улице. Прошел - попугай молчит. Еще прошел - опять молчит, снова прошелся -ни звука

Мент не выдержал

- Эй, попугай, не узнаешщь меня? Я - с@ка, г@ндон использованный, прошмандовка. Ты имел меня на параше.

Попугай, замогильным голосом:

- Поздно каешься, сын мой

Наш городок небольшой. Одна половина населения любит Пастернака. Вторая увлекается Есениным. Из-за этого и происходят все драки в городе.

Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию:

- Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры!

- Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой...

Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты:

- Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы.

Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются.

Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома:

- Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа! ...

- Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда...

Судья:

- Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода?

- Ваша честь, задета моя честь! - заявляет истица.

- Ваша честь? - переспрашивает судья.

- Да, Ваша честь, моя честь!

- Что моя честь?

- Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!

- Я не понял: моя честь - это ваша честь? - спрашивает судья.

- Вашу мать, ваша честь! Всё, передумала я разводиться!

Освобождается авторитетный уголовник. 20 лет сидел. Братва его встречает. Сразу BMV подогнали, котедж 3х-этажный и фотомодель-красавицу. Отдохни говорят недельку, беспокоить небудем.

Через неделю приезжают-спрашивают: Ну как?

Да всё зашибись говорит- машина класная- в жизни такой невидел. Дом обалденный- мы в наше время в комуналках жили.

Братва спрашивает ну а девчёнка как-молодец?-

Млолодец!- говорит убирает, готовит, когда я дрочу- она медленно страницы "Плейбоя" переворачивает.

Пацаны обалдели- спрашивают: ТЫ чё её нее@ёшь что-ли????

-А за что её е@ать- она-же не косячит!!!

- Один мой знакомый полностью разорился – не выдержал конкуренции с государством.

- А чем он занимался?

- Грабежом...