Стоят два мужика, травят анекдоты. Один мужик:
- Знаешь, чем мент отличается от осла?
И тут чувствует у себя на плече чью-то тяжелую руку.
Оборачивается - сзади мент. Мент: - Ну и чем же? - Да ничем! - Ну то-то же!
Мент: - Ну и чем же?
- Да ничем!
- Ну то-то же!
Автолюбителю на заметку.
Покрасьте левую половину вашей машины в один цвет, а правую - в другой, и тогда показания свидетелей не будут совпадать...
Суд в горах.
- Гоги, за что ты убил Гиви? .
- За мечту!
- Объясни суду.
Гоги:
- Я убил его не за то, что он лез на второй этаж к моей жене, каскадер, понимаешь ли! И не за то, что он спал с моей женой и тещей, дегустатор, понимаешь ли! А за то, что когда я спускал его с лестницы, он сказал:"Я еще сюда вернусь!" Мечтатель, понимаешь ли...
Три американца после гулянки очнулись в тюрьме. Никто из них не помнил, за что они там оказались, но им известно было лишь одно - их вот-вот должны были казнить.
На электрический стул посадили первого из них. Он говорит: "Я священник, и если стул не сработает - значит, это Божье провидение и я невиновен. " Стул не сработал, и его отпустили.
Сажают второго. Он говорит: "Я адвокат, и если стул не сработает - правосудие на моей стороне. " Стул снова не сработал, и его отпустили.
Наконец, сажают третьего, и он говорит: "Я электрик, и я вас уверяю, если вы не соедините вон те два провода, то вы так никогда никого не казните. " Боже, храни его душу.
Боже, храни его душу.
Журналист - фермеру:
- А соседи у вас не крадут?
- Нет.
- А почему же возле курятника стоит ружье?
- Вот поэтому и не крадут.
- А что это за стрельба и дикие крики?
- А это справедливость торжествует...
Двое парней встречаются, и один из них хвалится другому:
— Вот, гляди какая отпадная девчонка (показывает фото), я даже её телефон взял!
На следующий день:
— Я такую тёлку встретил, обалдеть можно! Я даже телефон её взял!
Ещё через день:
— Сегодня я стретил девушку - прям огонь! Суперская, я даже телефон взял!
Другой парень отвечает:
— Да ладно тебе, кончай брать телефоны, возьми что-нибудь другое: телевизор, дивидюк, блюрей плеер, микроволновку...
Все утверждают, что пенсионеры у нас поголовно бедные и несчастные. А посмотришь криминальные новости, и суммы, которые они просирают на приобретение всякой херни у мошенников, обескураживают.
- В Крыму был знаменитый вор, который никогда не посещал пляж. И знаете почему?
- Почему?
- Не мог видеть людей без карманов!
Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
- Слышь, тебе завтра премию за хорошую работу выдадут!
- А ты откуда знаешь?
- Да, бабы говорят...
На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется... Домой приходит, а ему жена:
- Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
- Кто говорит???
И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и...
- Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
-?????
Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена:
- Слушай, какого я адвоката тебе нашла! !! Он говорит... - На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???
- На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???
В списке падежей русского языка появится обвинительный падеж. От введения оправдательного падежа решено отказаться.
В Москве выявлена преступная группа, которая продавала поддельное средство для мытья посуды "Фейри", сообщили в понедельник в пресс-службе Главного управления по борьбе с экономическими преступлениями МВД России. Основные отличия подделки - стоит дешевле, моет лучше...
- Юноша, в столь поздний час в чужом краю! Откуда будете вы сами? Изволите ли финансово помочь нам с господами и дайте позвонить!
Говорят на директора "АвтоВАЗа" собирались завести уголовное дело...
Но и оно почему-то не завелось...
- Проводник! Безобразие! Что у вас за поезд - только в него вошел, как у меня украли чемодан!
- Ничего удивительного, наш поезд - скорый!
