Криминальные анекдоты

#адвокат #судья #мент #свидетель #подсудимый #деньги #прокурор #тюрьма #бандит #грабитель

В номинации "Передача года" лучшей признана передача, сделанная гражданкой Сидоровой: пачка чая, две пачки "Беломора" и теплые носки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Встречаются два мужика, у одного фингал под глазом.

- Что это с тобой?

- Да один хрен хотел мне под зад пинка дать, а я увернулся.

-2 -1 0 +1 +2

- Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?

- Я принял его за косулю.

- А когда вы поняли свою ошибку?

- Когда косуля заматерилась и выстрелила в ответ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера на вокзале гипнотизер и местная цыганка два часа передавали друг другу кошельки, пока их не забрал патруль полиции.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идет девушка по улице. Поздно, темно. Видит - навстречу тень с расставленными руками... Она как закричит и с размаху швыряет в эту тень свою сумочку.

Раздается звон разбитого стекла и маты:

- Сцукооо! !! третий раз уже это чертово стекло домой донести не могу!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Привет! Как живешь?

- Да по-разному: когда плохо, тогда скорая забирает, а когда хорошо, тогда менты...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мудрецам сложнее доказать свою правоту потому что, в отличие от всех прочих, они никогда не ходят толпой

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идет конкурс воров. Выходит крутой франт.

- Вас приветствуют французские воры. Выключите, пожалуйста, свет.

Свет выключают. Через пять минут:

- Можно включить свет. Господа, подойдите за своими часами.

Выходит джентельмен.

- Привет из Англии. Выключите, пожалуйста, свет.

Свет выключают. Через три минуты:

- Можно включить свет. Господа, подойдите за своими бумажниками.

Выходит биндюжник.

- Здрасте. Мы воры - я и Жора. Мы из Одессы. Свет включать и выключать не надо. Жора, раздай гражданам их трусы.

-2 -1 0 +1 +2

Объявление в магазине: "Только у нас для участников Куликовской битвы десятипроцентные скидки". Русский старичок спрашивает у продавщицы:

- А где взять такую справку?

- Не знаю где, но татары приносят!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Дети, мы сегодня проходили времена глаголов. А теперь назовите мне будущее время глагола «украсть».

- Сесть?

- Нет, неправильно. Посадить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не стоит преследовать Мавроди. Его роль и роль его апологетов имеет неоценимое значение для эволюции прямоходящих приматов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Правовое ли у нас государство? Несомненно. Правда, до хрена законов не выполняется, но зато за [п]опу по ним можно взять практически любого.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- В полиции мне сказали, что на меня написали заявление, будто мои собаки гонялись за людьми на мотоциклах. А у моих собак собак нет никаких мотоциклов...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- А ты знаешь, как утилизировать батарейки?

- Конечно, надо проверить, что тебя никто не видит и тихонько опустить их в мусорное ведро!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Добрый день, а вы юрист?

- Да, я адвокат!

- Мне нужна ваша помощь, а сколько вы берете за консультацию?

- Триста долларов за три вопроса, а какой ваш третий вопрос?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026