Криминальные анекдоты

#адвокат #судья #мент #свидетель #подсудимый #деньги #прокурор #тюрьма #бандит #грабитель

- Полиция, меня ограбили!

- Как он выглядел?

- Как обычный банк.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- По уровню жизни мы никогда не догоним наших соседей, - говорит жена мужу, указывая на соседнюю квартиру. - Их уже третий раз грабят...

-2 -1 0 +1 +2

В тюрьме:

- Иванов! К тебе жена!

- Ни хрена! В приговоре ничё такого не было!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Уставший от воров хозяин дачи повесил на дверях записку:

"Внутри одно поломанное старье!"

При очередном посещении дачи он увидел приписку:

"Все унесли на ремонт!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вопросик: почему, если у тебя просрочен кредит за мобильник, то ты не можешь выехать из РФ, а вот если ты подозреваемый по делу о хищении 15 миллиардов, то "счастливого пути, привет супруге в Лондоне"?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Народная примета. Если в толчее столкнешься с человеком, который извинится и не нахамит - проверь карманы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Историческая параллель. Персидский царь Камбис приказывал сдирать с продажных судей кожу и обтягивать ею кресла в судах, в назидание другим. Случись подобное у нас - вряд ли бы уцелел хоть один судья. Зато, сколько бы было кожаной мебели!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мальчик три недели ходил на карате, встретился с хулиганами... и три недели не ходил на карате.

-2 -1 0 +1 +2

Недавно продал две квартирки в Москве. Но я же не сволочь, чтобы лишать людей крыши над головой. Позвоню покупателям, попрошу доплатить половину стоимости.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Секретарша заходит в кабинет к начальнику:

- С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!

Начальник с сарказмом: - Кто это тебе сказал, милая?

- Гинеколог и адвокат!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Это оптимист в "ни окон, ни дверей - внутри сидит еврей" видит беременную Сару. Пессимист видит в такой загадке этапный вагон.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Что такое «трибьют»?

— Трибьют — это когда три бьют, а один валяется.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лайфхак. Если хочешь забрать все призовые игрушки из тира, то целиться нужно не в игрушки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Следователь:

- Вы узнаёте этот нож?

- Конечно!

- Ага, всё-таки узнаёте?

- Как же не узнать, вы его мне уже 3 недели показываете!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Недавно был установлен рекорд - одиннадцать глупостей за раз: человек шел по криминальному району Челябинска в 2 часа ночи, без сигарет, освещая себе путь новым сотовым телефоном за 19 тысяч, в майке "Омский авангард - чемпион!", напевая песню Моисеева "Голубая Луна", весело переделав слова "Голубая Луна" на "Голубые вы все", также спрашивал у каждого прохожего - "Где можно поменять доллары, а то я не местный", теребя золотую сережку в пупке.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025