Криминальные анекдоты

Следователь:

- Вы узнаёте этот нож?

- Конечно!

- Ага, всё-таки узнаёте?

- Как же не узнать, вы его мне уже 3 недели показываете!

Таможенник досматривает корабль.

- Наркотики есть?

Хозяин:

- Есть. Вот. (достает чемодан.)Это гер@ин, это кокаин. Все аккуратно упаковано.

Таможенник, вытаращив глаза:

- А может и оружие есть?

Хозяин достает второй чемодан.

- Вот "макаров", вот "калашников", вот патроны к ним. Все как надо!

Таможенние с усмешкой:

- Наверное, и валюта есть?

Хозяин достает третий чемодан.

- Вот миллион долларов.

- И это все ваше?!

- Нет, это - ваше. Мое - в трюме.

В каждом городе есть очень "веселые" районы. Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули - половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты.

Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала.

Эффект был потрясающим - мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась

- меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь!

Подруга пришла в себя и спрашивает:

- Ты хоть помнишь, что орала?

- Не помню, а что?

- Да ты орала: УРА-А-А-А!!!

На пустыре бандитская стрелка - все заставлено мерсюками, джипами.

К ним медленно подруливает милицейский раздолбаный уазик, из которого вываливается толстенный страж порядка.

Сделав пальцы веером, он грит:

- Так, в натуре! Че здесь происходит?!

В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и грит:

- А теперь вали отсюда!

Горестно сопя, мент возвращается в машину к напарнику и приговаривает:

- Все у них секреты, секреты...

При посадке на Землю корабль марсиан потерпел аварию и

врезался в джип "Гранд-Чероки". Из джипа выскакивают бандиты,

выдирают с корнем крышку люка летающей тарелки и видят сидящих

внутри буро-зеленых человечков с рожками-антеннами.

"Ну что, козлы, обдристались?!"

Судья:

- Итак, подсудимый назвал вас идиотом. Это правда?

- Да.

- Так на что вы жалуетесь?

Именно отсутствие доказательств и убедило судью в том, что обвиняемый является коварным, изощрённым преступником, не оставляющим следов, и потому заслуживает самого сурового наказания...

Этот район Челябинска был настолько неблагополучный, что даже качели на ночь выкапывали и заносили в подъезд.

На допросе:

- Скажите, ваш сосед когда-нибудь давал вам наркотики?

- Нет.

- А его жена?

- Извините, речь все еще идет о наркотиках?

Из протокола с места происшествия:

"На теле обнаружены трупные пятна размером с 10-, 20-копеечные монеты, общей площадью на 3 руб. 20 коп"

- Грехи других судить, вы так усердно рвётесь, начните со своих и до чужих не доберётесь...

- Подсудимый, вы сейчас до оскорбления суда договоритесь!

В отделе кадров:

- Прекрасно, прекрасно! Но нет ли у вас других рекомендаций, кроме как от начальника тюрьмы?

Сообщение в газете: продам автомобильную сигнализация Stаrlinе А9, не распечатанная, в упаковке, не дорого.

Р.S. Не успел поставить...

Одесский суд. - Моня, ты мне можешь объяснить, почему во время оглашения приговора нужно стоять? - Потому что после этого таки придётся долго сидеть...

- Подсудимый, вы признаёте, что ударили потерпевшую сковородой по голове?

- Да, признаю, господин судья, но кривые ноги у неё были до этого.