Криминальные анекдоты

#адвокат #судья #мент #свидетель #подсудимый #деньги #прокурор #тюрьма #бандит #грабитель

Приходит в тюрягу мужик и просит свидания с воришкой, ограбившем накануне его квартиру.

Охранник:

- Зачем это вам, в суде с ним и увидитесь!

Мужик:

- Понимаете, я хочу ему сказать, что заберу свое заявление обратно, если он мне расскажет, как ему ночью удалось влезть в наш дом и не разбудить мою жену... ... . ! !

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Парадокс: если Вам звонят "из банка", то вне зависимости откуда на самом деле звонок - из ближайшей зоны, или действительно из офиса банка - Вас хотят на[дол]бать...

-2 -1 0 +1 +2

Реальные диалоги в зале суда, записанные судебными секретарями, и где-то там опубликованные:  

Юрист: Вы ceкcуально активны?  

Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.  

Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?  

Свидетель: Вам действительно удалось

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Почему у тебя сапоги разные? - Потому, что продавцы в магазинах считают, что если они выставят один сапог, то его не украдут.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Подсудимый!

- Да, ваша честь?

- Положите руку на Конституцию и поклянитесь говорить правду, только правду и ничего кроме правды

- Блин, а без этого никак, ваша честь?

- Вам придется это сделать!

- Эх, ну хорошо клянусь, старая лысая взяточница

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ушёл из бара по-английски. Официанты догнали, накостыляли. Пришлось вернуться и заплатить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Автолюбителю на заметку.

Покрасьте левую половину вашей машины в один цвет, а правую - в другой, и тогда показания свидетелей не будут совпадать...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Судья:

- Подсудимый , встаньте. Вы признаёте себя виновным в групповом изнасиловании?

- Нет, Ваша честь!

- Садитесь . Группа изнасилованных, встаньте!

-2 -1 0 +1 +2

- С паршивой овцы - хоть шерсти клок! - всякий раз приговаривала жена честного мента, зажигая газовую плиту электрошокером.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Ты везучий?

— Еще какой! Однажды после обыска я нашел у себя наркотики, которые мне подкинули менты. А они не нашли!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Устраивается повар в школу и проходит тестовое задание.

Ей дают задание: вот вам три кило мяса и три кило хлеба, сделайте котлеты. Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия котлеты пробует - вкусно.

Дают второе задание: иногда бывают задержки, поэтому вот вам кило мяса и пять кило хлеба, сделайте котлеты. Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия пробует - опять вкусно.

Дают третье задание: иногда бывают совсем сложные времена, поэтому вот вам шесть кило хлеба, сделайте котлеты.

Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия пробует - вкусно, ничем не отличается от нормальных котлет. Руководство в восторге, принимают на работу.

Повар выходит из школы и звонит мужу: дорогой, у меня для тебя две хороших новости. Первая - меня приняли на работу. Вторая - мясо можешь не покупать, я четыре кило домой несу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если воруют чиновники, а государство только удрученно разводит руками на «Прямых линиях», то воруют не чиновники, а государство.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- А какая гарантия, что это не поддельный

Рембрандт?

- Три года.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Что сказать девушке, у которой подбиты оба глаза?

- Ну что тут скажешь, если ей уже говорили, причем два раза...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Адвокат спрашивает подзащитного:

- В чем вас обвиняют?

- В том, что я слишком рано приобрел рождественские подарки.

- Но это же не является преступлением!

Насколько рано вы их приобрели?

- Еще до открытия магазина.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026