Адвокат: Скажите, Вы присутствовали на вечеринке в тот момент, когда Вас там сфотографировали?
Дед на даче, ночью просыпается - смотрит, а у него воры картошку тырят - весь урожай! Он звонит в милицию:
- У меня тут какие-то козлы всю картошку с[тыр]ить хотят!
- Приносим свои извинения, но по близости нет ни одной патрульной машины - до свидания.
Звонит через 5 минут:
- Можете уже не приезжать - я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает 5 патрульных машин, Беркут, ОМОН - все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
- Ты же сказал, что всех перестрелял! - Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету..
- Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету..
- Откройте, полиция!
- Не открою. Я на вас ещё с прошлого раза очень обижен!
- Чем вы занимаетесь? - спросил судья свидетеля-еврея.
- Прошу прощения, я кручусь.
- И с этого вы живете? А предположим, что я начну крутиться. Будет такой же результат? - Нет. Но если я буду крутиться возле вас, то и вы сможете жить, и я.
- Нет. Но если я буду крутиться возле вас, то и вы сможете жить, и я.
Идете в казино - одевайте самые красивые трусы. Возможно, именно в них одних вы будете возвращаться.
- За что вас арестовали?
- За взятку.
- А почему отпустили?
- Вы тупой? . .
Слушается дело об изнасиловании. В зале суда появляется истица в ультракороткой юбке. Судья спрашивает ее:
- Вы предлагаете начать прямо с осмотра места преступления?
- Господа, кто потерял кошелек перевязанный синей ленточкой?
Все начинают лихорадочно хлопать себя по карманам и тут один мужик кричит: - Я! Я потерял! - Я вот ленточку нашел. Возьмите.
- Я! Я потерял!
- Я вот ленточку нашел. Возьмите.
Опасных для общества психов изолируют и бьют током. У электрика от этого крыша едет: как это - бить током то, что изолировано?
- Грехи других судить вы так усердно рвётесь, начните со своих и до чужих не доберётесь.
- Протест защиты отклонен.
Росстандарт выявил недолив топлива на каждой пятой заправке, в результате проверки каждой пятой заправки.
- Вам нужно выйти из зоны комфорта...
- Господин адвокат, давайте вы сначала решите вопрос с выходом из зоны, а потом мы уже займемся комфортом...
Судят прилично одетого человека.
- Вы признаете, что украли у соседа эту скрипку?
- Да, признаю.
- Вы что, играете на скрипке?
- Не имею понятия, как это делается.
- Зачем же вы ее украли?
- Дело в том, что мой сосед тоже не имеет об этом никакого понятия, но играет на ней с утра до ночи...
- Был у знакомьк на обеде. Весь сервиз у них - из чистого золота! Даже ножи!
- Неужели? А ну покажи!
Срочно куплю оберег от злых людей.
Желательно огнестрельный.