Криминальные анекдоты

- Изя, ты знаешь, что Абраша стал начальником и стал воровать?

- Софочка, зачем становиться начальником, если не собираешься воровать?

«Милый, придешь домой - суп на плите. Газ я включила, тебе только поджечь».

- Девушка, можно с вами познакомиться?

- Можно, а кем вы работаете?

- Я работаю в Администрации, курирую бюджетные потоки.

- Боже, как - это романтично, вы бюджетный вор?

В каждом городе есть очень "веселые" районы. Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули - половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты.

Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала.

Эффект был потрясающим - мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась

- меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь!

Подруга пришла в себя и спрашивает:

- Ты хоть помнишь, что орала?

- Не помню, а что?

- Да ты орала: УРА-А-А-А!!!

Читаю эти ежедневные новости о том, как простые люди переводят телефонным мошенникам миллионы рублей. Откуда у них такие деньги? У нас в стране какие-то огромные тайные спецвыплаты тупым выдают?

Почему я не получаю?

Настоящее счастье – это когда в полночь убегаешь тёмными подворотнями от двухметрового мужика с ножом, он всё ближе и ближе, наконец, настигает тебя, смотрит и говорит: «Извини, дружище, обознался... ».

Деревенского мужика закрыли в СИЗО. Заходит он в хату и спрашивает у присутствующих:

- Воры есть?

Все офигели и показывают на занавеску у окна. Мужик подходит туда, отдёргивает занавеску и снова спрашивает:

- Воры есть?

Вор смотрит на колхозника ох[рен]евшими глазами и отвечает:

- Ну, я вор!

Тут колхозник ему и говорит:

- Если мои валенки с[зв]издят, ты первый [ман]ды получишь! . .

- Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?

- Я не крал. А собирался рассчитаться позже.

- Вы боялись, что не хватит денег заплатить?

- Я боялся, что не хватит времени заплатить!

В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски.

Бармен удивленно: - Это же невозможно?

Посетитель: - Тогда в два стаканчика по 150.

Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик - все вошло.

Бармен: - Ба, да вы фокусник!

Посетитель: - Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор!

Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?

- Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.

- Как это?

- Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят:

- Снимай часы и ботинки.

Я и снял. С одного-часы, с другого-ботинки!

- Закон должен быть один для всех! - пошутил министр.

- Золотые слова, - подхватили шутку судьи и прокуроры.

- Ну, как до дома нормально дошёл?

- Нормально... Всё равно телефон я поменять собирался, да и этими двумя зубами я почти не пользовался...

Маленький мальчик подходит к милиционеру и спрашивает его:

- Дядя милиционер, а для чего у вас на фуражке хлястик?

Тот принимает гордую осанку и важно так говорит:

- А это, мальчик, на случай, если вдруг погоня будет, бандиты. Я буду ехать в машине, высовываться из окна, чтобы стрелять из пистолета. Вот ветер и может сдуть фуражку. А так я хлястик опущу себе на подбородок, и фуражка останется у меня на голове.

- А-а, теперь понятно. Просто папа мне говорил, что хлястик на фуражке для того, чтобы вам е@льник не разорвало, когда вы в свисток дуете!

Стук в дверь:

- Кто там?

- Дед Мороз.

- А не врешь?

- Век воли не видать...

Если тебя не дострелили бандиты в 90-х, тебя добьют их внуки на самокатах...