Криминальные анекдоты

- Молодой человек, говорят, вы просите руки моей дочери?

- Да.

- А чем вы занимаетесь?

- Работаю в полиции, мне нужны ее отпечатки пальцев.

Два года колонии получил сантехник Петров за выкрики на улице: "Всё прогнило, всю систему нужно менять!".

Посадили мyжика в тюpьмy, пpиводят в камеpy, а там зэки yже не пеpвый год вместе сидят, свои пpавила выpаботались и все такое...

Hy, закpыли за ним двеpь, встает пахан и говоpит:

"С пpиездом, тепеpь тyт твой дом... Только, y нас пpавило такое - Или шилом в глаз, или в попy pаз... "

Мyжик оглядывается по стоpонам, потом pазвоpачивается и начинает в двеpь ломиться: "Выпyстите меня! Меня в камеpy к пи[тух]ам посадили! "

Пахан емy: "Hy, зачем так гpyбо? "

- Ааа! . . А что-то я сpеди вас одноглазых-то не вижy!

Вот уже целых три дня, как состоялась закрытая премьера голливудского блокбастера, до официального выхода которого остается всего лишь два месяца.

А его до сих пор нет на Рутубе! Безобразие!

Судья подсудимого спрашивает:

- Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?

- Признаю! В трезвом виде мне и в голову не пришло.

Во времена СССР один адвокат отмазал своего подзащитного, обвиняемого в изнасиловании, с помощью ГТО.

В ту пору все сдавали нормы ГТО в обязательном порядке, в том числе и бег. Адвокат предъявил эти данные суду, а по ним пострадавшая женщина бегала быстрее обвиняемого мужчины:

- А следовательно, - подытожил адвокат, - догнать ее и совершить ceксуальные действия он мог лишь при ее желании.

Звонок в дверь, мужик просыпается с бодуна, башка трещит... . .

- Кто там?

- Свидетели Иеговы! !! Мы Вам предлагаем...

- Свидетели? ? ... . Щас будете потерпевшими!

Главный прокурор города, с жалобой в руках, врывается в кабинет простого прокурора:

- Вы чего тут беспредельничаете! Что за двойные стандарты! Почему за одно и тоже преступление при тех же обстоятельствах люди получают разные сроки?

Прокурор:

- Никакого беспредела, товарищ полковник. Все не по нашей вине. Мешок гречки в том году был обычной кражей, а в этом году уже стал кражей в особо крупном размере.

Недавно был установлен рекорд - одиннадцать глупостей за раз: человек шел по криминальному району Челябинска в 2 часа ночи, без сигарет, освещая себе путь новым сотовым телефоном за 19 тысяч, в майке "Омский авангард - чемпион!", напевая песню Моисеева "Голубая Луна", весело переделав слова "Голубая Луна" на "Голубые вы все", также спрашивал у каждого прохожего - "Где можно поменять доллары, а то я не местный", теребя золотую сережку в пупке.

- Свидетель, вы должны говорить только о том, что вы видели собственными глазами.

- Понял, ваша честь.

- Итак, когда вы родились?

- Не могу сказать: я этого не видел.

В полицейском участке.

- Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.

Была в супермаркете, мне сказали: расплатиться можно любой картой. Достала бубнового туза... Кто-нибудь может забрать меня из полиции?

Советы милиции для граждан. Как защитить свое жилище:

Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.

Стеклянный глазной протез, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.

Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет.

Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

Объявление в подъезде: Найдена связка ключей от квартиры 35 с домашним сейфом!

Принесите деньги сами, а то натопчем!

Судья говорит преступнику:

- Поздравляем! Вы десятитысячный клиент нашего суда! В честь этого знаменательного события вы можете сами выбрать, в какой тюрьме отбывать срок.

- В женской!