Криминальные анекдоты

#адвокат #судья #мент #свидетель #подсудимый #деньги #прокурор #тюрьма #бандит #грабитель

- Чем занимаешься?

- Да так, ничем, пытаюсь контролировать свою агрессию, тварь ты поганая!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В споре Кудельман и Лурье за элитную недвижимость в Хамовниках пострадали три тысячи Ивановых, Петровых и Сидоровых, купивших хрущевки у пенсионерок...

-2 -1 0 +1 +2

Большой начальник, чиновник приходит к гадалке посоветоваться:

- Мне вчера приснилась картошка, к чему это?

Гадалка:

- Это, сынок, значит: или к весне посадят, или к осени уберут.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прокуратура составила список самых коррупционных регионов России. Регионы, которые хорошо заплатили прокуратуре, в этот список не попали.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сколько времени нужно для того, чтобы ограбление могил считалось археологией?

Если я вытащу золотой браслет из пирамиды, я сделаю археологическое открытие. Если я утащу его с кладбища, то я подонок. Каков период ожидания, по истечении которого ограбление могил считается приемлемым?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня ночью хакеры взломали сервера АвтоВАЗа, и загрузили на них чертежи нормальных машин.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Начальник тюрьмы - дежурному:

- Наведите порядок, в камерах и коридорах. К нам едет губернатор!

- Неужели?! Наконец-то этот пи[тух] попался!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- С одного акра конопли можно можно произвести больше бумаги, чем с 3-4 гектаров леса. При этом конопляная бумага не требует отбеливания, не желтеет, она прочнее и долговечней бумаги из древесины.

- У меня друг следователю то же самое говорил...

-2 -1 0 +1 +2

Парадоксы кулинарии. Конфета, взятая с полки магазина и съеденная до подхода к кассе, кажется гораздо слаще и вкуснее.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то, Папа Римский Иоанн Павел II (кто не знает - он бывший епископ из Кракова), приехал с визитом в Германию и решил зайти в простой дешевый супермаркет. Зашел он, купил что хотел, выходит, а навстречу ему директор с букетом цветов.

Папа (расстроган и удивлен):

- Скажите, эти цветы мне, потому что я —Папа Римский или я у вас миллионный покупатель?

Директор:

- Ни то, ни другое. Вы - первый поляк, который у нас ничего не с[тыр]ил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Адвокат: Скажите, Вы присутствовали на вечеринке в тот момент, когда Вас там сфотографировали?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В суде.

- Вы зачем отравили соседей?

- Ваша честь, мне в магазине сказали, что тараканов лучше травить вместе с соседями...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В кабинет чиновника входит посетитель:

- Я из Следственного Комитета.

- Садитесь, пожалуйста

- Нет, сесть придется вам.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Сема, почему у тебя под глазом синяк?

- А пусть не лезут!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему самому выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, черную, страшную стальную дверь. Преступник подумал и выбрал виселицу.

Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг сказал:

- Мне стало любопытно: что там, за той дверью?

Король рассмеялся:

- Да вот, понимаешь ли, забавная штука получается. Я всем предлагаю этот выбор, и все выбирают виселицу.

- А за дверью-то что? - допытывался преступник. - Я все равно никому не скажу, - добавил он, указывая на петлю.

Помолчав, король ответил:

- Там свобода. Но люди так боятся неизвестности, что предпочитают ей веревку!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026