Криминальные анекдоты

#адвокат #судья #мент #свидетель #подсудимый #деньги #прокурор #тюрьма #бандит #грабитель

Панк решил покончить жизнь самоубийством. Подходит к компании гопников:

— Эй вы, козлы, закурить есть?

Ему молча дают сигарету, подносят спичку, он молча закуривает и отходит вконец офигевший. В это время один гопник другому говорит:

— Ну вот я же говорил, когда нас много, нас не трогают!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Новости:

Вчера ночью на улице Большая Садовая злоумышленниками был ограблен автомобиль генерального директора магазина Эльдорадо. По словам оперативников, общая сумма украденного составляет 18 тысяч 999 рублей...

-2 -1 0 +1 +2


— Васька, привет! Сколько лет, сколько зим!

— Пошёл на хер, каззёл!

— Сам козёл! Забыл, как я тебя три года назад из ментовки вытащил?!!

—... Сука, если б не твоя анонимка — я б уже майором был!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому

Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Собеседование:

— Хотите к нам инкассатором? А до нас где работали?

— В тюрьме я работал.

Ну, неплохо. А что именно делали?

— Рукавицы шил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Судья на заседании в суде:

— Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?

Подсудимый:

— Я случайно принял его за медведя.

— А когда вы поняли, что ошиблись?

— Когда медведь выстрелил в ответ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Чувак с тюрьмы откинулся, зашел в кафе, к нему подошла официантка, он ей говорит:

— Мне бы чайка попить.

— У нас 20 сортов, какой бы вы хотели?

Он думает "да хер его знает, с 90 года сидел, какие там сорта", говорит:

— Давайте девушка на ваш вкус.

Официантка к повару на кухню:

— Там зек пришел, все руки синие, чаю хочет, сказал на мой вкус, а я не знаю, что надо, прибьет еще.

— Да ты не волнуйся, сейчас сделаю, — и заварил чифира.

Официантка отнесла чай, зек попробовал и говорит ей:

— Ох, девонька, ну и помотала тебя жизнь.

-2 -1 0 +1 +2


— Говорят, что в городской тюрьме открылся бар...

— Неужели в тюрьме теперь можно выпить?

— Нет, но можно неплохо посидеть!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Срочно куплю оберег от злых людей.

Желательно огнестрельный.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Кто-то думает, что для того, чтобы самозабвенно, много, долгие годы воровать, нужна удача. Другие — что талант. Третьи — что смелость со смекалкой. А на самом деле нужна всего лишь безнаказанность. Сиречь умение делиться.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Девушка, у вас сумка расстегнута!

— Ой, спасибо! Хорошо, что ещё есть такие люди, как вы. Другой бы уже вытащил деньги и убежал.

— Да разве 96 рублей 50 копеек это деньги?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Полицейский — малолетней проститутке:

— И что бы сделала твоя мать, если бы увидела тебя здесь?

— Да она бы меня убила! Это ее территория.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Обращается бабка в дежурную часть полиции:

— Помогите, у меня кошелёк украли!

— А Вы где живёте, бабушка?

— В посёлке...

— Ну, это не к нам. Идите в ПОПу.

— Куда?!..

— В Поселковый Отдел Полиции.

Приходит бабка, куда послали:

— Помогите, кошелёк украли!

— А, где украли-то?

— Да на вокзале.

— Ну, это не к нам. Идите в ЖОПу.

— Куда?!..

— В Железнодорожный Отдел Полиции.

— И, где вам такие названия-то придумали?

Где-где... В..... (Президентском Институте Защиты Демократии имени Ельцина)..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024