Криминальные анекдоты

#адвокат #судья #мент #свидетель #подсудимый #деньги #прокурор #тюрьма #бандит #грабитель

Темнокожего, укравшего банкомат, не пустили с ним в автобус.

Какие ещё нужны доказательства расизма?!

-2

-1

* * *

- Представляешь, ее привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на

Канарах!

- Да ты что?! От такой бежать надо!

- Я бы и сам рад, да только куда ты убежишь от налоговой...

-2

-1

Евдокия Семёновна нашла на улице бумажник с $3000, но как честный и порядочный человек... поступать не стала.

-2

-1

* * *

Центробанк решил предостеречь россиян от мошенников и заявил, что если кто-то убеждает перевести ваши деньги на "безопасный счет", то знайте - в России никаких безопасных счетов не существует!

-2

-1

* * *

Заехал Запорожец в "зад" 600-го Мерина, из Мерседеса выходят четверо здоровых "быков" из Запора ели вылазит старичок - Ну - думает старик - встрял!

- Вообщем - говорит главный "бык" - [п]опа тебе старик, бить тебя будем. - Стоп - говорит старик - Мужики так не честно вас четверо, а я один

Главный "бык" подумал - Санёк, иди за него. Пошел Санёк за старика

- Ну, теперь давай драться

- Не - говорит старик - так тоже не честно, теперь нас двое, а вас трое. Ну тот опять думает. Подумал

- Витёк иди за них. Пошел и Витёк за старика

- А теперь драться будем

- Нее - старик говорит - теперь нас трое, а вас двое. Опять главный думает. подумал

- Так Санёк иди за нас обратно, и давай уже драться. Тут старик опять за свое - Нее мужики, опять не честно получается, теперь опять вас трое, а нас двое. Думает "бык" думает и - Мужик, езжай ка ты от сюда нах[рен], мы без тебя разберемся!

-2

-1

* * *

Набрал номер и слушаю: "Оставайтесь на линии, оператор ответит вам, как только освободится. " Судя по тому, сколько я уже жду, у оператора - серьезная статья, и вряд ли ему светит УДО или амнистия.

-2

-1

* * *

Беседуют два журналиста.

- Скоро нас всех пересажают

- За что?

- Напишешь, как у нас все хорошо и бурно развивается посадят за фейковые новости.

- Так правду пиши.

- Посадят за неуважение к власти.

-2

-1

* * *

Чтобы победить бюрократию и коррупцию, достаточно ввести в закон административную ответственность вместо уголовной за убийство чиновника

-2

-1

Беня Ципенюк, король одесских карманников, попался на горячем и предстал перед судом.

- Прошу объяснить, - обращается к нему судья, - каким образом вам удалось снять золотые часы с цепочкой, брелоком и жилеткой потерпевшего?

- Гражданин судья, - отвечает Беня, - за такую консультацию мне обычно платят не менее тысячи гривен.

-2

-1

* * *

У Жириновского угнали новый навороченный

« Мерседес». Шагает он грустный такой по улице. Вдруг подваливает к нему бомж и говорит:

- Поставь-ка мне, Вольфович, пару бутылок пива, и я скажу тебе, кто угнал твою машину!

Ну, Жирик сразу подорвался, притаранил пару пива. Бомж, не торопясь, хлебает, а

Жириновский в нетерпении:

- Ну, кто угнал?

- Вольфович, это, однозначно, совершили подонки!

-2

-1

* * *

В суде в маленьком американском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос:

- Миссис Джонс, вы меня знаете?

- Ну ,конечно, я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.

Прокурор шокирован. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает:

- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?

- Ну ,конечно, я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый , и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена.

Адвокат стоит, ни жив, ни мертв. Вдруг судья просит прокурора подойти, наклоняется к нему и очень тихим голосом говорит:

- Если спросите её, знает ли она меня, я отправлю вас на электрический стул.

-2

-1

* * *

В офис врывается полиция, главный орёт:

- Вы арестованы, у вас голая вечеринка!

Директор со слезами на глазах:

- Вы ошибаетесь, просто до вас к нам приходила налоговая.

-2

-1

* * *