Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. Нам пришлось их отпустить заявил доктор экономических наук сержант Петров.
Судья (успокаивающе):
- Отсидите свое пожизненное заключение, а там увидим...
сидит заключенный в камере и ковыряется в носу.К нему подходит сокамерник: " Кончай в носу ковыряться -плохая примета-на воле твою жену будут трахать! ". Заключенный подумал: "Главное чтобы она в носу не ковырялась!"
Камера, четверо заключённых, делящих последнюю краюху хлеба. Из угла высовывается голодная крыса и... шасть к столу. Хватает кусок поближе да побольше и обратно. Один из урок, не долго думая, швыряет башмак в серого вора, переламывая ему хребет.
В камере гнетущая тишина. Встаёт пахан:
- Это вор?
- Ну, вор.
- Так ты чё, брата нашего замочил? Если завтра не придумаешь отмазку
- похороним, понял?
На следующее утро:
- Ну. . ?
- Это вор? - указывает бедняга на серый трупик.
- Жрать хотел? - Ну, хотел. - Так чё, ему, в натуре, с нами впадлу было?
- Ну, хотел.
- Так чё, ему, в натуре, с нами впадлу было?
У Жириновского угнали новый навороченный
« Мерседес». Шагает он грустный такой по улице. Вдруг подваливает к нему бомж и говорит:
- Поставь-ка мне, Вольфович, пару бутылок пива, и я скажу тебе, кто угнал твою машину!
Ну, Жирик сразу подорвался, притаранил пару пива. Бомж, не торопясь, хлебает, а
Жириновский в нетерпении: - Ну, кто угнал? - Вольфович, это, однозначно, совершили подонки!
- Ну, кто угнал?
- Вольфович, это, однозначно, совершили подонки!
Мужик машину во дворе оставил, а чтоб не угнали на стекло записку приклеил: «Магнитолы нет, аккумулятор спёрли, мотор не работает». С утра приходит, рядом записка: "А на хрена тебе тогда колёса»?!
С утра приходит, рядом записка: "А на хрена тебе тогда колёса»?!
- Председатель СК РФ Бастрыкин предложил казнокрадам предположить, что в будущем на вооружении следователей появится усовершенствованный вариант полиграфа, позволяющий однозначно определять наличие в памяти человека следов его любых, в том числе коррупционных преступлений. - Он собирается вернуть дыбу?!
- Он собирается вернуть дыбу?!
— Дурацкий план…
— Я знаю. Так вы со мною?
— Естественно.
Диалог с таможенником на границе:
- Откуда едешь?
- Из Германии!
- И что ты мне привез?
Мужика посадили в тюрьму на 10 лет. Ну, милиционер говорит ему:
-Говори всем, что у тебя статья 152-я, часть 2-я.
Приводят мужика в камеру. Зэки подходят, все на понтах:
-Ну чо, какая статья?
-152-я.
Бац - зэки ему лучшую койку выделили, лучшую еду принесли.
-А часть какая?
-2-я.
Бац - все по койкам забились, боятся. Так и прошло 10 лет. Вышел мужик, подходит к тому менту:
-Слышь, а чё за статья такая, 152-я?
-А, да это изнасилование крупного рогатого скота. -А часть вторая? -Со смертельным исходом.
-А часть вторая?
-Со смертельным исходом.
- Если драка неизбежна, то надо бить первым.
- А как понять, что драка неизбежна?
- Очень просто. Если бить первым, то драка неизбежна.
Встречаются двое стариков:
- Как дела?
- Да вот, только вчера из тюрьмы вернулся.
- Да ну? Что же ты такое натворил?
- Помнишь мою домработницу? Так вот, она обвинила меня в изнасиловании.
- А ты что, действительно ее:
- Да нет, конечно. Но просто когда мне предъявили обвинение в изнасиловании, это было так лестно для моего самолюбия, что я себя оговорил. И загремел на полгода.
- Как? Всего полгода за изнасилование? - Нет, за дачу ложных показаний.
- Нет, за дачу ложных показаний.
Люблю зайти в книжный магазин и спросить: "У вас есть книга "Как перестать убивать людей, услышав "нет"? "
Рассмотрев предоставленные адвокатом аргументы на сумму три миллиона долларов, судья внес временные поправки в уголовный кодекс.
Новости:
- Полиция задержала жену, которая зарезала мужа. Жена утверждает, что муж пришёл домой уже зарезанным.
