Панк решил покончить жизнь самоубийством. Подходит к компании гопников:
— Эй вы, козлы, закурить есть?
Ему молча дают сигарету, подносят спичку, он молча закуривает и отходит вконец офигевший. В это время один гопник другому говорит: — Ну вот я же говорил, когда нас много, нас не трогают!
— Ну вот я же говорил, когда нас много, нас не трогают!
Новости:
Вчера ночью на улице Большая Садовая злоумышленниками был ограблен автомобиль генерального директора магазина Эльдорадо. По словам оперативников, общая сумма украденного составляет 18 тысяч 999 рублей...
— Васька, привет! Сколько лет, сколько зим!
— Пошёл на хер, каззёл!
— Сам козёл! Забыл, как я тебя три года назад из ментовки вытащил?!! —... Сука, если б не твоя анонимка — я б уже майором был!!!
—... Сука, если б не твоя анонимка — я б уже майором был!!!
Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому
Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.
— Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня...
— Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали, а не пожизненное!
Собеседование:
— Хотите к нам инкассатором? А до нас где работали?
— В тюрьме я работал.
— Ну, неплохо. А что именно делали? — Рукавицы шил.
— Рукавицы шил.
Судья на заседании в суде:
— Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
Подсудимый:
— Я случайно принял его за медведя.
— А когда вы поняли, что ошиблись? — Когда медведь выстрелил в ответ!
— Когда медведь выстрелил в ответ!
Чувак с тюрьмы откинулся, зашел в кафе, к нему подошла официантка, он ей говорит:
— Мне бы чайка попить.
— У нас 20 сортов, какой бы вы хотели?
Он думает "да хер его знает, с 90 года сидел, какие там сорта", говорит:
— Давайте девушка на ваш вкус.
Официантка к повару на кухню:
— Там зек пришел, все руки синие, чаю хочет, сказал на мой вкус, а я не знаю, что надо, прибьет еще.
— Да ты не волнуйся, сейчас сделаю, — и заварил чифира.
Официантка отнесла чай, зек попробовал и говорит ей: — Ох, девонька, ну и помотала тебя жизнь.
— Ох, девонька, ну и помотала тебя жизнь.
— Говорят, что в городской тюрьме открылся бар...
— Неужели в тюрьме теперь можно выпить?
— Нет, но можно неплохо посидеть!
Срочно куплю оберег от злых людей.
Желательно огнестрельный.
Кто-то думает, что для того, чтобы самозабвенно, много, долгие годы воровать, нужна удача. Другие — что талант. Третьи — что смелость со смекалкой. А на самом деле нужна всего лишь безнаказанность. Сиречь умение делиться.
— Девушка, у вас сумка расстегнута!
— Ой, спасибо! Хорошо, что ещё есть такие люди, как вы. Другой бы уже вытащил деньги и убежал. — Да разве 96 рублей 50 копеек это деньги?
— Да разве 96 рублей 50 копеек это деньги?
Полицейский — малолетней проститутке:
— И что бы сделала твоя мать, если бы увидела тебя здесь?
— Да она бы меня убила! Это ее территория.
Обращается бабка в дежурную часть полиции:
— Помогите, у меня кошелёк украли!
— А Вы где живёте, бабушка?
— В посёлке...
— Ну, это не к нам. Идите в ПОПу.
— Куда?!..
— В Поселковый Отдел Полиции.
Приходит бабка, куда послали:
— Помогите, кошелёк украли!
— А, где украли-то?
— Да на вокзале.
— Ну, это не к нам. Идите в ЖОПу.
— В Железнодорожный Отдел Полиции.
— И, где вам такие названия-то придумали?
— Где-где... В..... (Президентском Институте Защиты Демократии имени Ельцина)..
Бухгалтеры делятся на два типа:
В очках
В розыске