Криминальные анекдоты

Отрывки из милицейских протоколов:

1. ...После попойки произошла драка между стеной и забором.

2. ...гражданка В. кричала, ругалась и мешала гражданам спокойно отдыхать в медвытрезвителе.

3. ...мужской труп зеленого цвета сидел в непринужденной позе на унитазе. На полу лежали трупья жена и трупьи дети.

4. ...гражданка Ф. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда обычно.

5. ...на полу в кухне лежало много выблеванной пищевой продукции.

6. ...одна нога была согнута в колене, другая откинута в сторону, а левая - вытянута вдоль тела.

7. ...из-за того, что кирпич пролетел мимо головы гражданина В., хулиганство считать неудачным.

8. ...гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К. 2 квартала и нецензурно восхищался.

Едут два бандита в мерседесе. Видят на перекрестке запорожец. Решили наехать на бедного владельца.

Разогнались и врезались.

Вышел владелец запорожца с пулеметом, отметелил обоих и приказал одному бандиту отыметь другого.

Оба едут снова в мерседесе в тягостном молчании. Тут один ласковым голосом обращается к другому:

- А ведь теперь мы не просто мафия!

Теперь мы еще и СЕМЬЯ...

В РОВД затеян ремонт. Работы ведутся хозспособом. На очередном совещании начальник ставит задачу патрульным и вытрезвителю:

- Со следующей недели водопроводчики и плотники уже не нужны. Начинаем отделывать фасад. Понадобятся штукатуры и маляры.

Судья - подсудимому:

- Вы сожгли филармонию. Раскаиваетесь в своем поступке?

- Да - очень, очень раскаиваюсь...

- Поясните!

- У меня сосед саксофонист, я думал, если ему негде будет выступать - то он перестанет дома репетировать.

- Кто сидит и анекдоты сочиняет?

- Кто сочиняет, тот и сидит.

Один древний индийский раджа решил наградить отличившегося мудреца, предложив ему увесистый кошель с золотом. Но мудрец хитро прищурился и сказал, - О владыка, я недостоин принимать такой дар из твоих рук. Прошу тебя вместо всего этого золота положить на первую клетку моей шахматной доски всего лишь одну крупицу риса. На вторую - две крупицы, на третью - четыре...

- И так далее? - спокойно спросил раджа.

- И так далее! - радостно кивнул мудрец, не веря близкой удаче.

- Будь по-твоему, сказал раджа.

И получил мудрец от раджи аж целых 251 крупиц риса - на первой клетке одна крупица, на второй - две, на всех остальных - по четыре. И был вместе с ними и своей доской выпровожен из дворца восвояси. А потому что исполнительные условия в юридических договорах нужно оформлять грамотно!

Начальника Казанского вокзала Черникова отправили под домашний арест за взятки...

... домашний арест будет отбывать в зале ожидания Казанского вокзала. .. питание - привокзальные чебуреки!

Звонок в дверь, мужик просыпается с бодуна, башка трещит... . .

- Кто там?

- Свидетели Иеговы! !! Мы Вам предлагаем...

- Свидетели? ? ... . Щас будете потерпевшими!

Ограблен банк, украдено 10 миллионов долларов. Грабители не оставили никаких следов. Начальник полиции просит журналиста:

- Напишите, что украли 20 миллионов.

- Почему?

- А чтоб хоть их жены им скандал устроили...

- Господин судья, я не вру, Бог свидетель!

- И как ты предлагаешь ему повестку вручить? Может, сам передашь?

Стук в дверь:

- Кто там?

- Дед Мороз.

- А не врешь?

- Век воли не видать...

Американец приходит к адвокату и просит совета.

- Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?

- Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?

- Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.

- Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.

- Но он мне должен только пятьсот долларов!

- Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.

- А не будет новый налоговый инспектор взятки брать?

- Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу не помылся!

Реальная история из зала суда.

Судья к женщине: В своем заявлении вы не указываете причину,

по которой просите развода с мужем.

Я не могу развести вас без причины.

Женщина: Я не желаю говорить об этом.

- Может он вам изменяет?

- Нет.

- Не приносит зарплату?

- Приносит всЁ до копейки.

- Он избивает вас?

- Не было такого.

- Я настаиваю на указании причины развода.

- Ну не хотела я говорить.Ну не удовлетворяет он меня.

Здесь вскакивает с места муж и плачущим голосом кричит:

- Граждане судьи. Она стерва меня не кормит. Дайте мне

тарелочку супа, я вас всех уделаю.

«Двое неизвестных ограбили детский сад».

Это ж как надо хотеть творожной запеканки.