Криминальные анекдоты #адвокат

Собственный бизнес идет гораздо успешнее, если у вас есть собственный адвокат, собственный прокурор и собственный судья.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идёт суд над красавицей. Встаёт адвокат:

- Господин судья! Вы только посмотрите на неё! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги... Я кончил господин судья.

Судья:

- Я тоже, но это к делу не относится.

-2 -1 0 +1 +2

Адвокат спрашивает подзащитного:

- В чем вас обвиняют?

- В том, что я слишком рано приобрел рождественские подарки.

- Но это же не является преступлением!

Насколько рано вы их приобрели?

- Еще до открытия магазина.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Если Вы желаете, суд предоставит Вам адвоката.

- Лучше бы двух толковых свидетелей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Три американца после гулянки очнулись в тюрьме. Никто из них не помнил, за что они там оказались, но им известно было лишь одно - их вот-вот должны были казнить.

На электрический стул посадили первого из них. Он говорит: "Я священник, и если стул не сработает - значит, это Божье провидение и я невиновен. " Стул не сработал, и его отпустили.

Сажают второго. Он говорит: "Я адвокат, и если стул не сработает - правосудие на моей стороне. " Стул снова не сработал, и его отпустили.

Наконец, сажают третьего, и он говорит: "Я электрик, и я вас уверяю, если вы не соедините вон те два провода, то вы так никогда никого не казните. "

Боже, храни его душу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Адвокат посчитал, что лучшая защита - это нападение, и вошел в зал суда с криком: « Убийца - прокурор! »

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сын с отцом смотрят телевизионную программу "Час суда". Сын спрашивает отца:

- Папа, а кто такие адвокаты?

Отец:

- Сынок, представь себе корову, один мужик тянет её к себе за хвост, другой тянет за рога, а адвокат в это время спокойно себе доит эту корову.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Двое судятся в суде. Один переехал другому ногу. Адвокат потерпевшего встает и говорит:

- Мой клиент требует возмещение морального ущерба в размере... ... ста тысяч долларов!

Ответчик вскакивает и кричит:

- Он что, его мать, думает, что я миллионер!!! !!!

Потерпевший вскакивает и тоже кричит:

- А ты что, твою мать, думаешь, что я сороконожка!!!

-2 -1 0 +1 +2

Мужика арестовали по обвинению в продаже самогона.

Его адвокат, обращаясь к суду присяжных:

- Господа, ну вы сами посмотрите внимательно на моего подзащитного.

Если бы у него был самогон, разве бы он его кому-нибудь продал?

Обвиняемый был оправдан.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вопрос:

- Как определить, врет ли адвокат?

Ответ:

- Когда врет, у него губы шевелятся!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Суд. Убийце грозит смертная казнь, но труп не найден. Адвокат использует последнюю уловку:

- У меня сенсационное заявление! Пропавший жив! Я нашёл его, и сейчас он войдёт в эту дверь

Все повернули головы, ждут, но никто не входит. Адвокат:

- Я солгал, но обратите внимание: мы все допускаем, что он жив. Примите, пожалуйста, это во внимание.

Суд удалился на совещание. Выходит и выносит вердикт: высшая мера наказания. Адвокат в отчаянии кричит:

- Ну, как же так? Вы ведь все повернули головы к входу и ждали, что пропавший сейчас войдёт!

- Мы-то повернули, а подсудимый не повернул

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Сёма, скажи мне совет, как адвокат: если я через СМИ назову проститутками группу лиц за их убеждения?

- Фима, таки это 282 , от 2 до 5.

- Сема, а если это сделает известный протоиерей?

- А это уже будет проповедь о семейных ценностях.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

К адвокату явился дьявол и сходу предложил сделку:

- Ты будешь выигрывать все процессы, станешь самым богатым человеком на земле, но при этом все твои родственники умрут и попадут в ад. Время на размышления до завтра - думай.

Дьявол исчез, адвокат сидит обхватив голову руками и напряженно рассуждает.

- Значит так: я буду выигрывать все процессы. Положим. Я стану самым богатым человеком на земле. Допустим. Умрут все мои родственники... Не понимаю, на чем он хочет меня подловить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Адвокат: раз процесс, два процесс - завтра будет "Мерседес".

Врач: раз аборт, два аборт - завтра еду на курорт.

Учитель: раз тетрадь, два тетрадь - есть чем [п]опу вытирать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Реальные диалоги в зале суда

Юрист: Вы ceксуально активны?

Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.

Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?

Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

Юрист: Вашему самому младшему сыну,

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026