Друг - другу:
- Я с Машей расстался.
- Почему?
- Она ультиматум поставила: или свадьба, или разрыв.
- Почему отказался жениться? Красивая же.
- Её мать - судья, отец - адвокат, брат - полицейский, сестра - прокурор. Не дай бог развод!
Не дай бог развод!
В одной адвокатской конторе на стене висит картина, точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно доит эту самую корову…
Как-то стою на кухне, режу салат, заходит мама и говорит: сынок, только что по телефону звонили, сказали что ты семь минут назад сбил человека на машине и надо срочно нести деньги в кпз. Вопросов у меня два: во-первых, откуда у тебя машина, а во- вторых, почему у твоего адвоката такой пропитый голос?
- Что вы можете добавить в свое оправдание, подсудимый?
- Ничего, господин судья, так как все деньги отдал адвокату.
Вопрос:
- Как определить, врет ли адвокат?
Ответ:
- Когда врет, у него губы шевелятся!
Судебный процесс по делу о хищении двух миллионов франков из швейцарского банка.
Начинается заседание, подсудимый сидит один, без адвоката. Судья:
— Подсудимый, где Ваш адвокат?
— Ваша честь, мой адвокат исчез, как только убедился, что это не я взял деньги...
Пьяный мужик в баре орет:
- Все адвокаты- воры!
Другой мужик ему:
- Но-но, полегче, приятель.
- Ты что, адвокат?
- Нет, вор.
Судья спрашивает подсудимого:
- Обвиняемый, это вы убили Сидорова Ивана Петровича?
- Нет, ваша честь!
- Адвокат, ваш подзащитный в курсе о наказании за дачу заведомо ложных показаний? - Естественно. Оно гораздо меньше наказания за убийство.
- Естественно. Оно гораздо меньше наказания за убийство.
Клиент звонит своему адвокату:
- Ну как там мое дело?
- Справедливость восторжествовала!
- Срочно подавай апелляцию!
Выходя из здания одесского городского суда адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает:
- Додик, в чём дело?! Вас же полностью оправдали.
- Так-то оно так, Семён Маркович, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру на три года...
Мужика арестовали по обвинению в продаже самогона.
Его адвокат, обращаясь к суду присяжных:
- Господа, ну вы сами посмотрите внимательно на моего подзащитного.
Если бы у него был самогон, разве бы он его кому-нибудь продал? Обвиняемый был оправдан.
Обвиняемый был оправдан.
Клиент - адвокату:
- Этот следователь хочет пришить мне серию квартирных краж, которые я не совершал.
- Понятно. А деньги у вас есть? - Наличных нет, но я готов расплатиться золотом, техникой и шмотками.
- Наличных нет, но я готов расплатиться золотом, техникой и шмотками.
К адвокату приходит человек, кладёт ему на стол бумаги и говорит:
- Вот! Иванов против Петрова! Возьмётесь?
Адвокат просматривает бумаги, встаёт, пожимает клиенту руку:
- Поздравляю вас, господин Иванов! На вашей стороне закон!
Тот возмущённо отдёргивает руку:
- Я не Иванов! Я как раз Петров!
Но адвокат не отпускает его: - Не волнуйтесь, господин Петров! На вашей стороне судебная практика!
- Не волнуйтесь, господин Петров! На вашей стороне судебная практика!
Мужик идет на костылях. Навстречу ему его друг.
- Что с тобой случилось?
- Автоавария!
- Ужасно! Ты не можешь теперь ходить без костылей? - Не знаю. Врач говорит, что могу, а адвокат - нет!
- Не знаю. Врач говорит, что могу, а адвокат - нет!
Если к судье обращаются - Ваша Честь, то прокурору надо обращаться - Ваша Нечисть, к адвокату - Ваша Почисть, к свидетелю - Ваша Брехучесть, а к подсудимому - Ваша Участь.