Криминальные анекдоты #адвокат

Судья:

-Гражданин Сидоров, во время следствия вы признали свою вину, а затем от этого признания отказались. Почему вы это сделали?

- Гражданин судья, мой адвокат убедил меня в том, что я не виновен.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В одной адвокатской конторе на стене висит картина, точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно доит эту самую корову…

-2 -1 0 +1 +2

Собственный бизнес идет гораздо успешнее, если у вас есть собственный адвокат, собственный прокурор и собственный судья.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Во время судебного процесса в одном небольшом городке адвокат задает вопрос свидетельнице, пожилой даме:

- Миссис Смит, вы знаете, кто я?

- Конечно же я вас знаю, мистер Джефферсон, я помню вас еще с тех пор, когда вы пешком под стол ходили. Мне даже, помню, приходилось подгузники вам менять. И по правде говоря, вы меня глубоко

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На уроке в школе:

- Ирочка, выйди к доске и ответь на несколько вопросов домашнего задания.

- Не могу, Генриетта Карловна: мне мой адвокат посоветовал не отвечать на вопросы, ответы на которые могут быть использованы против меня.

- Ты что, Ирочка, с ума сошла?

- А я этим вопросом, Мария Ивановна, обратитесь к моему психоаналитику.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке маленьким мужчиной высокой женщины. Адвокат:

- Обвиняемый, при росте 150см, физически не мог изнасиловать женщину ростом 190см!

Прокурор:

- Но на месте преступления была обнаружена кастрюля, обвиняемый мог на нее встать!

- Протест! Кастрюля высотой всего 20см: 150+20=170, все равно не получается...

Судья:

- Обвиняемый невиновен.

После суда адвокат говорит своему клиенту:

- Я ж знаю, что это ты ее "того", но как???

Клиент:

- Ну как, как: кастрюлю - ей на голову и подтягивался на ручках.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик в баре выпил и громко крикнул:

- Все адвокаты отморозки!

Из другого конца бара ему:

- Щас подойду, пи*ды получишь?

Мужик у бара:

- А ты что, адвокат?

Тот, пробираясь к мужику:

- Нет, я отморозок.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Реальные диалоги в зале суда

Юрист: Вы ceксуально активны?

Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.

Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?

Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

Юрист: Вашему самому младшему сыну,

-2 -1 0 +1 +2

Судебный процесс по делу о хищении двух миллионов франков из швейцарского банка. Начинается заседание, подсудимый сидит один, без адвоката.

Судья:

— Подсудимый, где Ваш адвокат?

— Ваша честь, мой адвокат исчез, как только убедился, что это не я брал эти деньги...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Судья - Мадуро:

- Осужденный, что вы можете сказать в свое оправдание?

Адвокат:

- Постойте, судебный процесс только начался! Он еще не осужденный, а обвиняемый!

Судья - адвокату:

- Учитывая, что его сюда притащили, и, особенно, как его сюда притащили - он уже осужденный... И, между прочим, это никак не зависит ни от Вас, ни от меня... имейте это в виду...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Судебный процесс по делу о хищении казенных двух миллионов франков.

Начинается заседание - подсудимый сидит один, без адвоката.

Судья:

- Подсудимый, вы почему без адвоката? Вы что, сами себя защищать будете?

- Ваша честь, как только мой адвокат убедился, что это не я присвоил эти два миллиона...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если к судье обращаются - Ваша Честь, то прокурору надо обращаться - Ваша Нечисть, к адвокату - Ваша Почисть, к свидетелю - Ваша Брехучесть, а к подсудимому - Ваша Участь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Секретарша заходит в кабинет к начальнику:

- С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!

Начальник с сарказмом: - Кто это тебе сказал, милая?

- Гинеколог и адвокат!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Реальные диалоги в зале суда, записанные судебными секретарями, и где-то там опубликованные:  

Юрист: Вы ceкcуально активны?  

Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.  

Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?  

Свидетель: Вам действительно удалось

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Полицейский : Присаживайтесь на стул и мы начнём допрос.

Адвокат : [шёпотом] Отрицайте всё.

Я: [во весь голос] ЭТО НЕ СТУЛ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026