Криминальные анекдоты #деньги

Медвежатник в суде.

Судья (женщина):

- Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф, взяли из него только деньги, а не украшения?

- Ну, до чего-же вы, женщины, все одинаковые, вот и моя жена меня об этом перво-наперво спросила...

— Папа зачем ты купил у соседа мертвого осла? Кому он нужен?

— А мы разыграем его в лотерею как живого и заработаем в 100 раз больше.

— Но ведь выигравший увидит, что осел мертв, и устроит скандал.

— А мы вернем ему его деньги.

Мой дед всегда говорил:

"Не следи за деньгами, следи за здоровьем! "

Однажды, когда я следил за здоровьем, кто-то украл мои деньги. Это был мой дед.

Следователь спрашивает у потерпевшей:

- Где у вас деньги были?

- В лифчике.

- Ну и что ж вы не закричали, когда он туда руку засунул?

- Я же думала, что он с добрыми намерениями...

Объявление в подъезде: Найдена связка ключей от квартиры 35 с домашним сейфом!

Принесите деньги сами, а то натопчем!

В темном переулке встречаются два мужика.

1 (вынимая из кармана нож):

- У тебя деньги есть?

2 (доставая из-за пазухи топор):

- А тебе зачем?

1 (достает сотню):

- Да разменять хочу...

- Вы тараканов травите?

- Да, это будет стоить...

- Деньги не проблема, но у меня просьба: всё должно выглядеть как несчастный случай.

- Для 19 этажа могу предложить только авиакатастрофу, подойдет?

Мужик подает заявление в полицию.

Дежурный советует: "Чего бы вы не написали, дело все равно потеряют. Но можно заплатить за ускорение. Официально, картой, через терминал".

Мужик тут же советуется с женой, так мол и так, в нашем деле главное- скорость. Решают оплатить. Переводят деньги, уходят домой.

На следующее утро в почтовом ящике - ответ. Мужик быстрее открывать, читает.

Жена спрашивает:

- Ну что с делом, уже решили?

Мужик:

- Нет, уже потеряли.

- Представляешь, её привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах!

- Друг, да ты что?! От такой бежать надо!

- Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь.

Дама жалуется комиссару полиции:

- У меня украли деньги.

- Где они у вас лежали?

- В бюстгальтере.

- И вы ничего не чувствовали?

- Чувствовала, но я думала, что у мерзавца честные намерения.

Москва, осень 1993 года. Танки стреляют по Белому дому...

В это время Усаме бен Ладен сидит у себя дома, смотрит телевизор и громко ругается:

- Идиоты! Пьяницы! За что я вам только деньги плачу! Вы же не по тому Белому дому стреляете!

Судебный процесс по делу о хищении 10 миллионов рублей. Входит судья видит, что у обвиняемого нет адвоката и спрашивает:

- Подсудимый, вы почему без адвоката?

Вы что, сами себя защищать будете?

- Ваша честь, как только мой адвокат убедился, что это не я присвоил деньги он тут же смылся.

Судья-медвежатнику:

-Объясните суду, почему вы взяли из сейфа только деньги, а драгоценности - оставили?

- Господин судья, вы сейчас говорите прямо, как моя жена!

Кандидат в депутаты в ходе предвыборных дебатов говорит своему сопернику:

- Есть тысяча способов достать деньги для финансирования избирательной кампании кандидата, но только один из них честный.

- Какой же? -спрашивает его противник.

- А я был уверен, что вы его знаете.

Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т. д.

- Мужик, деньги гони...

- Подождите, ребята, а вас много?

- Ну шестеро... ты это, деньги гони, старик.

- Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?

- Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони...

- Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?

- Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, все равно изобьем...

Мужик, доставая наган из-за пазухи:

- Тьфу... и на этот раз пронесло...