Криминальные анекдоты #деньги

Журналист CNBC задает вопрос министру энергетики США:

- Вы воруете нефть Венесуэлы?

- Это неправда. Мы просто контролируем поток доходов от их нефти.

Прекрасно, просто прекрасно:

- Вы украли мой кошелек?

- Нет, я просто контролирую деньги в нем.

- К вам наши коллекторы приходили?

- Приходили.

- И где?

- Сейчас денег нету, будет отдам!

- Да нам пох[рен] на деньги, где коллекторы?

Идёт мужик по улице,

на него нападает бандит:

-Гони деньги!

-НЕТ.....

-Снимай штаны!

-Последние. ..

Бандит прыгает мужику на спину.

-Тогда хоть до угла довези!

- Вы тараканов травите?

- Да, это будет стоить...

- Деньги не проблема, но у меня просьба: всё должно выглядеть как несчастный случай.

- Для 19 этажа могу предложить только авиакатастрофу, подойдет?

В чём есть разница между вором-непрофессионалом и профессиональным вором?

Вор-непрофессионал говорит, "Давай сюда все твои деньги! "

Профессиональный вор говорит, "Подпишите тут, пожалуйста"

Долина кинула на деньги покупателя. Вот был бы тогда ВТБ... Или как?

Судья:

- А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?

Подсудимый:

- Ну, хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом!

Звонит телефон, отвечаю, на том конце мужской голос, представляется сотрудником банка, говорит:

— Была зафиксирована попытка взлома вашего счета. Переведите все деньги на другой счет, - и начинает диктовать реквизиты.

А я ржу про себя, вот идиота нашел. Ага, прямо все свои денежки побегу сейчас тебе переводить! Перевёл половину.

Судебный процесс по делу о хищении двух миллионов франков из швейцарского банка.

Начинается заседание, подсудимый сидит один, без адвоката. Судья:

— Подсудимый, где Ваш адвокат?

— Ваша честь, мой адвокат исчез, как только убедился, что это не я взял деньги...

Старенький, худенький дедушка идет по темному переулку. Вдруг перед ним банда из шести хулиганов: кастеты, цепи и т. д.

- Дед, деньги давай…

- Ну что же вы, ребятки, на дедушку с кастетами? Я же на войне воевал, ордена и медали имею. Не стыдно вам меня обижать?

- Нам по барабану твоя биография, бабло давай, – не унимаются хулиганы

- Я драться уже не могу, старость, пожалейте меня.

- Нам без разницы, деньги гони.

- А вас всего шесть?

- Да какая разница сколько нас, деньги давай, последний раз говорим!

- Нет, я просто интересуюсь, еще ваши друзья подойдут или нет. Вдруг вас восемь будет?

- Какая, xpен, разница. Шесть или восемь, все равно не справиться тебе, старый. Ну шестеро нас, шестеро, деньги гони…

Дедушка достает из-за пазухи старенький шестизарядный наган:

- Ну и славненько, значит всем хватит…

В банк вбегает грабитель и угрожая кассирше пистолетом требует деньги.

Получив мешок денег, грабитель спрашивает мужика, стоящего в очереди первым к кассе:

- Вы видели, как я грабил банк?

Мужик отвечает:

- Видел.

Ба-бах! С первого выстрела грабитель убивает мужика и обращается к паре, стоящей в очереди к кассе за убитым мужиком:

- А вы видели, как я грабил банк?

Перепуганная женщина не может вымолвить слова, но муж быстро отвечает:

- Я нет, но моя жена всe видела!

- Ты зачем гайку от рельс откручиваешь?

- Метал сдам, деньги будут!

- Да сколько метала в той гайке!

- В гайке - да, а в вагонах?

Смотрел помнится боевик, где два гангстера на пустыре меняли чемодан с миллионом долларов на чемодан кокаина.

И тут продавец кокаина вдруг достал пушку 45 калибра и забрал себе и деньги, и товар и уехал в закат. ..

А сейчас подумалось, не один я смотрел этот фильм внимательно...

- Где деньги?!

- Украли...

- У какой крали?!

Идёт суд над взяточником.

- Обвиняемый, если вы честно признаетесь, где спрятали украденные деньги, суд существенно смягчит вам наказание.

- Господин судья, но это же чистейшей воды вымогательство.