Внимание, новый способ мошенничества!!!
Орудует группа молодых девиц. Действуют следующим образом: Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвести их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам мин@т, а вторая, пока вы млеете, жрёт ваши продукты. БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ ВИРТУОЗНО. У меня сожрали два батона хлеба, майонез и пачку мороженных пельменей!!!
Нашедшему кошелек с двумя тысячами долларов и с проездным на май.
Просьба вернуть хотя бы деньги.
Как стало известно, попасть в комиссию по отбору кандидатов в антикоррупционные органы очень сложно — можно только по большому блату или за большие деньги...
Как-то стою на кухне, режу салат, заходит мама и говорит: сынок, только что по телефону звонили, сказали что ты семь минут назад сбил человека на машине и надо срочно нести деньги в кпз. Вопросов у меня два: во-первых, откуда у тебя машина, а во- вторых, почему у твоего адвоката такой пропитый голос?
— Что вы можете добавить в свое оправдание, подсудимый?
— Ничего, господин судья, так как все деньги отдал адвокату.
— Вы тараканов травите?
— Да, это будет стоить...
— Деньги не проблема, но у меня просьба: всё должно выглядеть как несчастный случай. — Для 19 этажа могу предложить только авиакатастрофу, подойдет?
— Для 19 этажа могу предложить только авиакатастрофу, подойдет?
Сегодня ночью ко мне в дом залез вор… Искал деньги… Я встал и искал с ним… договорились, если найдем поделимся.
— А теперь положите все свои деньги на стол и закройте глаза.
— Скажите, а вы правда фокусник?..
В тёмном переулке встречаются два мужика.
Первый вынимает из кармана нож и говорит:
— У деньги есть?
Второй, доставая из-за пазухи топор:
— А тебе зачем?
Тогда первый, спрятав нож и достав сотенную: — Да вот, разменять...
— Да вот, разменять...
Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:
— Неужели все мои деньги пропали? Все до последней копейки? — Почему пропали? Просто они теперь принадлежат кому-то другому.
— Почему пропали? Просто они теперь принадлежат кому-то другому.
В темном переулке:
— Эй, мужик, денег дай!
— Нету.
— А если найду?
— Да не найдешь ты ничего — я все деньги на пистолет потратил.
Судебный процесс по делу о хищении двух миллионов франков из швейцарского банка. Начинается заседание, подсудимый сидит один, без адвоката.
Судья:
— Подсудимый, где Ваш адвокат?
— Ваша честь, мой адвокат исчез, как только убедился, что это не я брал эти деньги...
В пивной беседуют банковские служащие: —
Я понимаю, почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности, но я не понимаю, зачем он увез и жену директора. — Зачем? Да чтоб директор его не искал.
— Зачем? Да чтоб директор его не искал.
Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20 ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ей:
— Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки!
— Вот черт, пойду ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали!
— Не так быстро. Откуда у Вас эти деньги? Украли?
— О, нет. Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю "20 баксов или отрежу!".
— Хм! Хорошая идея! Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете? — Понимаете, не все платят...
— Понимаете, не все платят...
— Девушка, у вас сумка расстегнута!
— Ой, спасибо! Хорошо, что ещё есть такие люди, как вы. Другой бы уже вытащил деньги и убежал. — Да разве 96 рублей 50 копеек это деньги?
— Да разве 96 рублей 50 копеек это деньги?