Криминальные анекдоты #грабитель

Грабитель заскакивает в банк с пистолетом.

- Всем лизать!!! !

Народ в а[ут]е, но начинают лизать друг друга.

Грабитель в ярости:

- Я с-сказал лёза, лизать б%%%ь!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В банк, занимающийся кредитованием населения, врывается грабитель, и обращаясь к банкирам:

- Коллеги, быстро деньги в мешок.

-2 -1 0 +1 +2

- Однажды я перепутал жену с грабителем.

Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна!

- Да это еще что! Я как-то перепутал грабителя с женой, так вот он сопротивлялся, так вот он кричал! . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В итальянском ресторане посетитель хочет расплатиться, но, получив счёт, приходит в ужас.

- Тысяча евро за один ужин?! Надеюсь, вы сделаете скидку своему коллеге?

- Вы тоже официант?

- Нет, я грабитель.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вопрос: Мне советуют в моем особняке спрятать встроенный сейф за картиной (чтоб грабители не догадались). Какую картину повесить?

М. Трясопопулос, г. Гроб Хрустальный, ул. Паюсная, д. 1, кв. 0.

Ответ: Подойдет «Мона Лиза» Леонардо да Винчи (г. Париж) или что-нибудь из Ван Гогена или из Ван Гойи. Главное, чтобы это был оригинал, это отвлечёт воров.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ограблена квартира. Эксперты-криминалисты по отпечаткам ладоней, оставленным грабителем, установили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не найдет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера вечером было совершено ограбление ceкс-шопа. По горячим следам грабитель был пойман и наказан украденным.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера была ограблена художественная школа. Через полчаса полиция получила не только фоторобот, но и мультик про грабителя!

-2 -1 0 +1 +2

Ночью в полицейском участке звонит телефон:

- Алло, алло, спасите, помогите, в женский монастырь забрался грабитель!

- Сейчас выезжаем. А кто это говорит?

- Как кто - грабитель!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей?

- Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня - убивать...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На пожилую учительницу в темном переулке нападает грабитель:

- Отдавай кошелек.

- Денег нет.

- Тогда отдавай часы.

- Часы не отдам. Берите лучше классное руководство.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В ювелирном магазине сработала сигнализация. Пока приехала (естественно) милиция, все грабители давно скрылись. За отсутствием подозреваемых возле магазина, были прочесаны окрестности. Но никого, кроме валяющегося и бессознательного алкаша, не нашли. Привезли в отделение и стали допрашивать с пристрастием. А именно - периодически погружать его голову в тазик с водой, задавая вопрос:

- Где жемчуг? Отвечай, где жемчуг?

После продолжительного безрезультатного допроса, придя как-то в себя после такой водной процедуры, алкаш наконец удовлетворил их любопытство:

- Мужики, найдите себе другого ныряльщика - я под водой ни хрена не вижу!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В темном переулке женщину останавливает грабитель:

- А-ну, раздевайся!

Она снимает с себя дорогую верхнюю одежду и отдает грабителю. Тот орет:

- Все снимай с себя полностью! Ишь, как розоделась, а тут пашешь-пашешь, а семью не прокормить! Всё скидывай!

- Но я стесняюсь!

- Нечего стесняться, я врач!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда Фридрих Великий инспектировал берлинскую тюрьму, все заключённые клялись, что невиновны, и только один признался, что сидит за ограбление. Что тут поделаешь? Фридрих приказал немедленно вышвырнуть из тюрьмы этого грабителя, чтобы тот не влиял дурно на собравшихся здесь порядочных людей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера был ограблен магазин «Все для рыбалки», судя по украденному грабители идут на леща.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026