Ночью в полицейском участке звонит телефон:
- Алло, алло, спасите, помогите, в женский монастырь забрался грабитель! - Сейчас выезжаем. А кто это говорит? - Как кто - грабитель!
- Сейчас выезжаем. А кто это говорит?
- Как кто - грабитель!
Криминальные новости.
Группа вооружённых грабителей была избита пенсионерами, после того, как попыталась без очереди подойти к окошку кассира Сбербанка.
Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо? Из глубины зала: - Теща моя, но она сейчас дома.
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома.
В темном переулке женщину останавливает грабитель:
- А-ну, раздевайся!
Она снимает с себя дорогую верхнюю одежду и отдает грабителю. Тот орет:
- Все снимай с себя полностью! Ишь, как розоделась, а тут пашешь-пашешь, а семью не прокормить! Всё скидывай! - Но я стесняюсь! - Нечего стесняться, я врач!
- Но я стесняюсь!
- Нечего стесняться, я врач!
На банковском корпоративе.
- Здравствуйте, мы из полиции. Соседи сообщили, что в ваш банк ворвались грабители.
- Какие грабители?
- Трое мужчин в масках и с оружием.
- А, эти... Внимание, девочки, отпускаем заложников. Это не стриптизёры, это - грабители.
Вчера был ограблен магазин «Все для рыбалки», судя по украденному грабители идут на леща.
Вечером в переулке грабитель с пистолетом останавливает мужчину и говорит:
- Быстро гони сюда все свои деньги!
Мужчина возмущенно:
- Вы с ума сошли! Я депутат! Грабитель: - А-а! Значит, гони сюда все мои деньги!
Грабитель:
- А-а! Значит, гони сюда все мои деньги!
Грабитель заскакивает в банк с пистолетом.
- Всем лизать!!! !
Народ в а[ут]е, но начинают лизать друг друга. Грабитель в ярости: - Я с-сказал лёза, лизать б%%%ь!!!
Грабитель в ярости:
- Я с-сказал лёза, лизать б%%%ь!!!
Грабитель врывается в банк:
- Стоять! Это ограбление!
Голос из очереди:
- "Стоять" - это глагол, придурок!
В банк, занимающийся кредитованием населения, врывается грабитель, и обращаясь к банкирам:
- Коллеги, быстро деньги в мешок.
Вчера вечером было совершено ограбление ceкс-шопа. По горячим следам грабитель был пойман и наказан украденным.
Вчера была ограблена художественная школа. Через полчаса полиция получила не только фоторобот, но и мультик про грабителя!
В ювелирном магазине сработала сигнализация. Пока приехала (естественно) милиция, все грабители давно скрылись. За отсутствием подозреваемых возле магазина, были прочесаны окрестности. Но никого, кроме валяющегося и бессознательного алкаша, не нашли. Привезли в отделение и стали допрашивать с пристрастием. А именно - периодически погружать его голову в тазик с водой, задавая вопрос:
- Где жемчуг? Отвечай, где жемчуг?
После продолжительного безрезультатного допроса, придя как-то в себя после такой водной процедуры, алкаш наконец удовлетворил их любопытство:
- Мужики, найдите себе другого ныряльщика - я под водой ни хрена не вижу!
Юридический казус из советского прошлого. В одном городе появился серийный грабитель. Было довольно много пострадавших и свидетелей, грабителя даже задерживали, но посадить было не за что. А дело вот в чём. Грабитель - довольно угрюмого вида гражданин огромного роста с огромными ручищами. Подходил к жертве и вежливо говорил что-то вроде:
"Не были бы Вы столь любезны отдать мне Ваш кошелёк? ". Если человек пугался и кошелёк отдавал, грабитель кошелёк забирал и при этом очень любезно благодарил жертву, а если человек отказывал, грабитель столь же любезно извинялся и оставлял этого человека в покое. По УК в этом нет состава преступления: не было ни насилия, ни угрозы применения насилия; жертва добровольно отдавала свои деньги. Но по советскому законодательству статью ему всё-таки нашли: он нигде не работал и его осудили за тунеядство.
Ограблена квартира. Эксперты-криминалисты по отпечаткам ладоней, оставленным грабителем, установили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не найдет.
