Криминальные анекдоты

#адвокат #судья #мент #свидетель #подсудимый #деньги #прокурор #тюрьма #бандит #грабитель

Если сомалийским пиратам позволить безнаказанно грабить суда 200-300 лет, то у них появятся парламент, королева, прекрасная литература, фондовая биржа и один из самых богатых музеев мира.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Реальные диалоги в зале суда

Юрист: Вы ceксуально активны?

Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.

Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?

Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

Юрист: Вашему самому младшему сыну,

-2 -1 0 +1 +2

Залезают пара грабителей в деревенский дом. А в доме сидит бабулька, такая маленькая, в платочке и в очечках. Пьет чай из блюдца.

Увидев грабителей, спрашивает:

— А вам чаво надобно?

— Золото, бабка, давай!

— А вам сколько?

— А сколько есть?

— Ну, сто кило хватит?

— Ну, давай! – обалдевшие такой удачей, заорали бандюки.

— Лешенька, внучек, – крикнула бабулька – пойди сюда!

Из соседней комнаты выходит такой ВДВшник - под два метра, весь накачанный, в тельняшке. В руках - штык-нож и точило. ..

— Чего, бабанька?

— Да воть, золотцо мое, к тебе пришли.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танибергена Бердынгарова кораллы, а Таниберген Бердынгаров у Гурбангулы Бердымухамедова украл кларнет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пожилой криминальный авторитет женился на молодой девице. На следующей неделе она приходит к нему и говорит:

- Дорогой, наш фитнес тренер хотел меня трахнуть.

Муж: - Вовчик! Иди сюда!

Приходит Вовчик. Здоровенный телохранитель с квадратной головой и пудовыми кулаками.

Муж: - Вовчик, в погреб фитнес тренера.

Через неделю опять приходит молодуха и говорит:

- Дорогой, меня хотел трахнуть твой водитель!

Муж: - Вовчик, в погреб водителя.

Через неделю приходит опять:

- Дорогой, меня хочет трахнуть твой Вовчик!

Муж: - Вовчик... Эту [м]лядь тоже в погреб!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Около 60 человек сговорились заколоть Юлия Цезаря. В итоге, на теле Цезаря нашли только 23 колотые раны. Это доказывает, что даже тогда большинство участников групповых проектов сачковали.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идет дело в суде,судья (П)одсудимому:

- как вам не стыдно. Эта милая старушка дала вам булочки, а вы жестоко закидали её камнями.

(П)-вообще то это и были её булочки...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:

- Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.

-2 -1 0 +1 +2

Два года колонии получил сантехник Петров за выкрики на улице: "Всё прогнило, всю систему нужно менять!".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вор безуспешно пытается взломать банковский сейф. Промаявшись с час, он наконец бросает инструменты, вытирает пот со лба и раздражённо бормочет:

- Чёрт возьми, как всё-таки люди умеют портить друг другу жизнь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж звонит жене:

- Я в магазине, что брать?

- Кассу бери!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда маньяк вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Но он не предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый ключик...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Не надо так кипятиться.

- Как не кипятиться, если мне сказали отсюда испариться?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Откройте, полиция!

— А нах[рена] вы там закрылись?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?

— Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!

— Чем же это вам помешало?

— Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание — плод моего больного воображения.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025