Криминальные анекдоты

#адвокат #судья #мент #свидетель #подсудимый #деньги #прокурор #тюрьма #бандит #грабитель

Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма серьезная.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Приехал на дачу, оказалось зимой воры залезли, спёрли что-то там по мелочи. И разгадали кроссворды, которые лежали на столике! Козлы!

-2 -1 0 +1 +2

В тюремной камере спрашиваают новичка:

- За что попал?

- За браконьерство.

- Сколько дали?

- Пятнадцать лет.

- Ты что, кто ж за это столько дает! ?

- Да рыбу я глушил. Закинул динамит, он кааак [бах]нёт! Всплыло четыре карпа и два водолаза...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Один мой знакомый полностью разорился – не выдержал конкуренции с государством.

- А чем он занимался?

- Грабежом...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Петро-то наш какой молодец! - хвалит сына Мыкола. - Коль уж возьмётся, так за двоих-троих может работать.

- Это верно, - вздыхает бригадир. - Прошлой ночью задержали твоего Петра с ворованным сеном, так вдвоём не могли поднять его ношу...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если вас достали и хочется всех перестрелять, сделайте 10 глубоких вдохов и успокойтесь, ствол перестанет ходить из стороны в сторону и будет проще целиться.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как обнаружить на банкомате считывающее устройство?

Подденьте клавиатуру. Если под ней есть ещё одна, то это проделки мошенников.

Если нет, то вы сломали банкомат.

-2 -1 0 +1 +2

У модной прорицательницы:

- Послушайте, мадам, а ваши амулеты действительно приносят какую-то пользу?

- Ну, конечно! Недавно я купила сыну машину.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.

- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Он спросил у меня, может ли он потрогать мои прекрасные волосы. Я сказала «Да». Он провёл пальцами прямо у меня под носом.

Вот так, собственно, и началась драка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Он пришёл сообщить мне две новости: плохую и хорошую. Хорошую не успел.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сотрудники полиции поняли, что преследуют невинного человека, когда тот начал уходить от них по воде.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Как дела?

- Плохо. Начальник сказал, что у меня руки из жопы растут и уволил.

- А ты в суд подай!

- Бесполезно.

- А ты подай на то, что тебя дискриминируют как нетрадиционное меньшинство рукожопых!

После суда.

- Ну что, выиграл?

- Нет, судья сказал, что это никакое не меньшинство, а большинство.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В банк, занимающийся кредитованием населения, врывается грабитель, и обращаясь к банкирам:

- Коллеги, быстро деньги в мешок.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026