Криминальные анекдоты

Чтобы победить бюрократию и коррупцию, достаточно ввести в закон административную ответственность вместо уголовной за убийство чиновника

Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает

хирурга:

- Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!

- А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал,

руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот

и воспользовался... да и не сопротивлялась она.

- Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом?

- Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась,

выжимаю тряпку - и тут сзади как. ..

- Вы не могли убежать?!!

- Куда, по мытому???!!!

В УК РФ внесены новые статьи:

1. Ни за что — 20 лет тюрьмы.

2. Вообще ни за что — 10 лет.

Средние века. По дороге идeт священник - торговец индульгенциями.

К нему подъезжает на коне богато одетый рыцарь.

- Слушай, отпусти мне грех, просит рыцарь.

- Десять золотых монет, - невозмутимо произносит священник.

- Но это тяжкий грех! - говорит рыцарь.

- Двадцать монет, - тут же отвечает священник.

- Но мне этот грех только предстоит совершить! - вздыхает рыцарь.

- Пятьдесят монет, - поправляется священник.

Рыцарь отсчитывает деньги, священник прячет их в сумку, выдаeт запись об отпущении греха, а потом спрашивает:

- Сын мой, а что же это за грех такой, за который ты готов выложить пятьдесят золотых монет?

- Ограбление торговца индульгенциями!

Старый «медвежатник» на вопрос действительно ли он может открыть любой замок проворчал: «Я могу открыть любой замок, кроме тех, что находятся у пола - тяжело нагибаться, спина болит».

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну, - думает, - Яблоки кто-то пиз@ит..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки складывают. Сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:

- Ты кто такой, откуда?

В ответ тишина... Ну он сжал посильнее:

- Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина... Сжал так, что аж по руке потекло:

- Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!

Сдавленный голос:

- Яков я...

Сторож:

-А чего молчишь то!!!

Сдавленный голос:

-Так немой я...

Интересный факт:

"Му сор" - мой полицейский по английски,

пишется так же как по русски - "мусор".

Уголовная хроника.

Преследуя хулигана, старшина Никодимов выстрелил в воздух.

Но не попал.

- Савченко сравнила депутатов с бандитами 90-х.

- А зачем сравнивать, если это одни и те же люди.

В суде:

- Потерпевший, расскажите, что произошло?

- Драка происходила так: одной рукой я его схватил за ворот, другой - за грудь и по морде раз-два, раз-два...

- Как же вы могли его бить, если держали его обеими руками?!

- Ну, бил-то, предположим, он...

Ненавижу когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает: "здесь кто нибудь есть? "как будто убийца ему ответит : "дааа я тут на кухне, хочешь бутерброд? "

- Алексей Петрович, к вам можно?

- Да, конечно, Леночка, заходите. По какому вопросу?

- На нашу клинику подают в суд

- Из-за чего?

- Одна из клиенток воспользовалась прописанным вами лекарством и скончалась...

- Подробности есть?

- Еще не знаю подробностей, но говорят, что её нашли с отрубленной головой.

Коллекторы выехали на адрес как обычно, с утюгом и паяльником. Да вот незадача: человеку за долги уже давно отключили свет.

Николай Валуев прогулялся по олимпийской деревне и принёс нашей сборной ещё 12 золотых, 9 серебряных и 4 бронзовых медали.

Две дамы:

- Мой муж недавно сел за рояль…

- И заиграл на нём?

- Нет, мой муж его украл…