Криминальные анекдоты

#адвокат #судья #мент #свидетель #подсудимый #деньги #прокурор #тюрьма #бандит #грабитель

- Председатель СК РФ Бастрыкин предложил казнокрадам предположить, что в будущем на вооружении следователей появится усовершенствованный вариант полиграфа, позволяющий однозначно определять наличие в памяти человека следов его любых, в том числе коррупционных преступлений.

- Он собирается вернуть дыбу?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Почему-то обещанная нам уверенная и беспристрастная "невидимая рука рынка" обернулась у нас потной, жадной и вороватой ручонкой.

-2 -1 0 +1 +2

Сидишь такой, и думаешь - надо проверить, есть ли в мире ясновидящие и прочие телепаты. И посылаешь в эфир мысль: "Тому ясновидящему, что в полночь следующего дня позвонит мне в дверь, я отдам мильён". И что бы вы думали? Никто не звонит! А всё почему? А всё потому, что они знают, что ты врёшь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Следователь спрашивает у подозреваемого:

- Расскажите, как вы украли часы?

- Я часы не крал! Я ночью вынул их из кармана гражданина, чтобы посмотреть, который час, и побежал к фонарю, где было светло. Потом хотел часы вернуть, но в темноте не нашёл того гражданина, наверно, он уже спать домой пошёл.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Карманника-рецидивиста сбил на улице мотоцикл и умчался с места происшествия.

К пострадавшему подъезжает милиционер.

- Вы запомнили его номер?

- Нет, - хрипит пострадавший, - но вот его бумажник.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Как называется человек, который может в одиночку остановить драку?

— Снайпер.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вор пришел за отпущением грехов в церковь. Но по инерции украл у священника часы.

- Скажи, - спросил его священник, - какие на твоей совести грехи?

- Украл часы у одного хорошего человека. Хотите, я вам их отдам?

- Нет, их нужно вернуть тому, кому они принадлежат.

- Но он этого не хочет.

- Раз так, оставь их у себя и не печалься.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Вы гарантируете, что средства пойдут именно детям?

- Все мы чьи-то дети...

-2 -1 0 +1 +2

Реальные диалоги в зале суда

Юрист: Вы ceксуально активны?

Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.

Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?

Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

Юрист: Вашему самому младшему сыну,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Задержанный, у вас есть право хранить молчание, все что вы скажете может быть использовано против вас в суде...

- Любовь и нежность!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Выпуск новостей:

Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои

требования. Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов

и вертолет, то теперь - бутылку водки, две конфеты и велосипед.

Переговоры продолжаются....

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Че то я вообще не понимаю логику: мошенники обманули Долину, поэтому она продала квартиру Лурье и фактически отдала деньги мошенникам. Суд обязал Лурье вернуть квартиру Долиной, а Лурье пусть требует деньги у мошенников. Но лоханулось-то Долина - то есть она должна расторгнув сделку отдать деньги Лурье и требовать деньги у мошенников. Ведь так?

- А ты со своей логикой в нашу судебную систему не лезь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Подсудимый, вы можете сказать, какие мотивы толкнули вас на столь тяжкое преступление?

- Ваша честь, исключительно желание обеспечить финансовое благополучие семьи - любимой жёнушки и моих малышек.

- Подсудимый, у вас нет ни жены, ни малышек.

- Ваша честь, кому как не вам знать: были бы деньги, а жёнушка приложится...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Слушается дело об изнасиловании. В зале суда появляется истица в ультракороткой юбке. Судья спрашивает ее:

- Вы предлагаете начать прямо с осмотра места преступления?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Ты в детстве кем хотел быть?

- А что, гильотины опять разрешили?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026