Криминальные анекдоты

Объявление — проект для подъезда.

Многоуважаемые гости подъезда!

Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь где точно живут ваши знакомые и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее.

Если вы забежали в подъезд просто так — справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе:

1. Паспорт

2. Дорогие часы

3. Мобильный

4. Деньги на ремонт всего подъезда

5. Пару костылей

6. Йод

7. Вату

8. Бинт

9. Пол мешка гипса.

10. Завещание.

Уважаемые жильцы и гости подъезда, помните — лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены, тем какое место вашего организма можно использовать как патрон.

Добро пожаловать к нам в подъезд!

Пугает не факт наличия 12 миллиардов у полковника ФСБ, а то, что ему не хватило этих денег, чтоб откупиться.

Прокурор:

— Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.

Подсудимый:

— Нечего меня расхваливать, я все равно не признаюсь!

Приводят в камеру бугая 2х2. Бугай спрашивает у сокамерников:

— пе[тух]ы есть?

Молчание.

— Еще раз спрашиваю. пе[тух]ы есть?

Снова молчание.

Бугай берет табуретку, ломает ее о свою голову, и угрожающим тоном говорит:

— Последний раз спрашиваю. пе[тух]ы есть?

Из под дальней шконки выползает маленький тощий зэк и тонким голосом отвечает:

— Я...

Бугай подходит к нему, и спрашивает:

— Как зовут?

— Вася.

Бугай протягивает руку и доброжелательно говорит:

— Петя. Держаться будем вместе.

— Васька, привет! Сколько лет, сколько зим!

— Пошёл на хер, каззёл!

— Сам козёл! Забыл, как я тебя три года назад из ментовки вытащил?!!

—... Сука, если б не твоя анонимка — я б уже майором был!!!

— Можно ли ходить сидя и при этом лежать?

— Можно! Например, если играть в шахматы в тюремной больнице.

Группа клиентов, стоявших в очереди в отдел ипотечного кредитования, встретила ворвавшегося в банк вооруженного грабителя аплодисментами.

Полицейский спросил у осужденного к казни на электрическом стуле, какова его последняя просьба. На что тот ответил:

— Подержите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

— А теперь положите все свои деньги на стол и закройте глаза.

— Скажите, а вы правда фокусник?..

— А я в школе на последней парте сидел, знаете, на "камчатке".

— Я тоже на Камчатке сидел, правда уже после школы...

В суде:

— Потерпевший, расскажите, что произошло?

— Драка происходила так: одной рукой я его схватил за ворот, другой — за грудь и по морде раз-два, раз-два...

— Как же вы могли его бить, если держали его обеими руками? !

— Ну, бил-то, предположим, он...

Казалось бы зачем убийце нанимать убийцу что бы убить убийцу убийцы который убил убийцу убийцы, но Донцову было не остановить...

Привели двоих преступников на казнь. Выполнили все инструкции. Потом палач спрашивает одного:

— Какое твоё последнее желание?

— Музыку я люблю, хочу ещё раз послушать "Я сошла с ума" группы "ТАТУ"!

— Хорошо, сынок! Ну, а у тебя какое последнее желание? — спрашивает другого.

— Умоляю, казните меня первым!

Новый русский подъезжает к своему офису, а там оцепление, суетятся пожарные, милиция, из окон валит дым. Оказывается, час назад взорвалась бомба. Мимо проносят на носилках охранника, он говорит:

— Шеф, случились большие неприятности! Когда рвануло, в офисе была Ваша жена, ее ранило...

— Ладно, а бухгалтер, бухгалтер где?

Два опера звонят с докладом в убойный отдел.

— Что у вас?

— Покушение на убийство. Мужчина 38 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. “Скорая“ забрала его в больницу.

— А жену его вы задержали?

— Нет, пол еще мокрый...