Сначала они говорят, что все хорошо, что наша экономика растет... а потом к ним приходит следователь - и вся страна ахает, глядя на объемы выращенного такой экономикой.
В крупную фирму врываются бандиты в масках:
- Всем лежать это ограбление!
Бухгалтер облегченно:
- Фу, я думала налоговая инспекция...
Судья:
- Итак, ответчик, в своей статье от 2 ноября 2011года, вы назвали, «Единую Россию» партией жуликов и воров.
Ответчик:
- Уважаемый суд, я не писал, что это - «Единая Россия». Я просто написал «Партия жуликов и воров». Я имел в виду ЛДПР.
- Хватит, ответчик, все прекрасно знают, кто у нас партия жуликов и воров.
В одесской филармонии карманник на фортепьянном концерте смотрит на пианиста и бормочет:
- Такие великолепные пальцы - и такой фигнёй занимаются!
Адвокат - клиенту:
- У меня для вас пара новостей.
- Начинайте с хорошей.
- Постараюсь. Многие знаменитости сидели: Денни Трехо - 11 лет, Уэсли Снайпс - 3 года, Михаил Ефремов до сих пор сидит.
- Если вы желаете, суд предоставит вам бесплатного адвоката.
- Благодарю, но лучше бы двух толковых платных свидетелей.
- Папа, выручай, я в полиции!
- Что ты натворил?
- Да ничего такого, просто мы с ребятами катались на катке.
- Так за это в полицию не забирают! - Вот и мы пытались это объяснить водителю катка...
- Вот и мы пытались это объяснить водителю катка...
На допросе у следователя Захарченко наконец-таки признался, что нашёл клад. Поэтому решается вопрос о законных 25% выплаты нашедшему и о повышении в звании до генерала МВД.
Реальная история из зала суда.
Реальная история
Судья к женщине: В своем заявлении вы не указываете причину,
по которой просите развода с мужем.
Я не могу развести вас без причины.
Женщина: Я не желаю говорить об этом.
- Может он вам изменяет?
- Нет.
- Не приносит зарплату?
- Приносит всЁ до копейки.
- Он избивает вас?
- Не было такого.
- Я настаиваю на указании причины развода.
- Ну не хотела я говорить.Ну не удовлетворяет он меня.
Здесь вскакивает с места муж и плачущим голосом кричит:
- Граждане судьи. Она стерва меня не кормит. Дайте мне тарелочку супа, я вас всех уделаю.
тарелочку супа, я вас всех уделаю.
Долина кинула на деньги покупателя. Вот был бы тогда ВТБ... Или как?
Жили-были два человека. Один - добрый, другой - злой. Добрый человек убил злого человека и сам стал злым. Количество добрых людей на планете уменьшилось на единицу, а количество злых - не изменилось.
Так выпьем же за то, чтобы не убивать злых людей, а иметь терпение и методично доводить их до самоубийства!
Два олигарха:
— У тебя охрана сколько человек?
— 11 человек. А у тебя?
— И у меня. Слушай, может, в футбол сыграем?
Стоят два таможенника на границе. Видят - едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка "Мальборо".
- Вот гад, - говорит один, - подакцизный товар провозит.
- Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, - говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике
- пачка "Мальборо".
- Сволочь, я его сейчас штрафану.
- Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:
- Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой.
- Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал...
- Где взять новый аккумулятор для своей машины?
- Стащить у соседа его старый аккумулятор. Через пару дней он купит новый. Вернуть на место старый, и стащить новый.
Мы поняли, почему в криминальном районе увеличилась рождаемость. Людям реально страшно выходить ночью в аптеку.
