Криминальные анекдоты

После свидания с мужем, отбывающим тюремный срок, жена приходит к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.

- У нас еще никто не надрывался на клейке бумажных пакетов, - сказал начальник.

- О да! Но муж говорит, что по ночам он копает еще какой-то тоннель.

Во время судебного процесса адвокат обращается к свидетелю:

- Это правда, что вы получили крупную сумму денег за оказание противодействия следствию?

Свидетель молчит. Адвокат повторяет свой вопрос - молчание, повторяет в третий раз - снова молчание.

Судья: - Свидетель, почему вы не отвечаете на вопрос? !

- Ой, извините, господин судья - я думал, это он к вам обращается...

Когда человек ворует потому что голодный, понять его можно. Но когда он ворует у голодных, будучи миллиардером - это уже болезнь.

Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит:

- Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать?

1-я душа: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный

семьянин. В рай его!

2-я душа: - На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!

3-я душа: - В ад этого [ч]удака!

Душа умирающего: - Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!

Душа Вовчика: - Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле письюаров,разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!!

Душа умирающего: - Ну а я здесь причем?

Душа Вовчика: - А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!!

- Почему Вы бежали из тюрьмы?

- Я хотел жениться.

- Хм... Странное у вас представление о свободе.

- Слушайте, мы вам уже пятый раз подбрасываем наркотики, а потом сами их найти не можем! Куда вы их деваете?!

- Никуда не деваю!

- Вы тут бросьте над нами издеваться! Мы их, можно сказать, от себя отрываем ради дела, а он не знает! Где наркотики, гад?!

- Да ладно, ладно... вот они...

- То-то же! Вставай, гад, к стене! Руки выше! Та-а-ак. Понятые! Зайдите в комнату. Сейчас при вас мы проверим карманы этого человека. Черт!

Что такое? Опять?! Где наркотики, гад?! Понятые, выйдите на пять минут!

Судья-медвежатнику:

-Объясните суду, почему вы взяли из сейфа только деньги, а драгоценности - оставили?

- Господин судья, вы сейчас говорите прямо, как моя жена!

- Как определить, что смс с номера 900 прислал Сбербанк, а не жулики?

- Если тебя красиво разводят на бабки, то это жулики, а если тупо списывают - это Сбербанк.

В зал ресторана заходит швейцар и говорит:

- Господа, кто потерял кошелек перевязанный синей ленточкой?

Все начинают лихорадочно хлопать себя по карманам и тут один мужик кричит:

- Я! Я потерял!

Швейцар:

- Я ленточку нашел. Возьмите.

Старый «медвежатник» на вопрос действительно ли он может открыть любой замок проворчал: «Я могу открыть любой замок, кроме тех, что находятся у пола - тяжело нагибаться, спина болит».

Следователь прокуратуры докладывает президенту: "Васильева показала на Сердюкова, Сердюков на Чубайса, Чубайс на Суркова, Сурков на Медведева, Медведев на... ".

"Достаточно... " -прерывает Владимир Владимирович: "... и так уже вполне очевидно, что никто ни в чём не виноват... "

Идет судебный процесс. У свидетеля спрашивают:

- Скажите, это правда, что подсудимый живет с этой женщиной как муж с женой?

- Нет, господин судья, намного лучше.

В сложное время живем. Состоятельным людям, чтобы перевести деньги за рубеж, приходится выдавать это за обман телефонными мошенниками.

- Истина в вине!

- В чьей?

- Ах, так Вы следователь...

— Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы - без галстука!

— Ну, и что?! А вот этот - вообще голый!

— Да, сэр! Но он выходит...