Криминальные анекдоты

#адвокат #судья #мент #свидетель #подсудимый #деньги #прокурор #тюрьма #бандит #грабитель

Если Иисус в наше время попытался бы выгнать торговцев из храма, то получил бы двушечку и возможно не условно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Росстандарт выявил недолив топлива на каждой пятой заправке, в результате проверки каждой пятой заправки.

-2 -1 0 +1 +2

Ограбление банка. Сотрудники лежат лицом в пол, руки за голову. Грабитель обчистил сейф, собирается смываться и вдруг вспоминает:

- Блин, я ж никого не убил. Братва засмеет, мол, банк ограбил, а никого не прикончил...

Подбегает к одной из сотрудниц, хватает ее за волосы:

- Как тебя звать?

- Зина.

- Ё-мое, мою маму звали Зина, тебе повезло.

Отпускает заложницу и хватает охранника:

- Как зовут?

- Коля... Но друзья зовут меня Зина!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Подсудимый, ваши последние слова?

- Не судите строго.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Судят сантехника.

- Почему Вы ударили художника молотком?

- Во-первых - он нарисовал на моём заборе член.

Художник:

- Это не член - это объект искусства. Я художник, я так вижу.

Сантехник:

- Во-вторых - молоток был детский, игрушечный, пластмассовый.

- А в протоколе полиции указано, что молоток был настоящий, железный.

- Я сантехник, я так вижу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Петрович, я хоть и не провидец, но уверен, что у тебя завтра будет ceкс, Секс с большой буквы!

- С чего это такие предсказания?

- Да мужики говорят, что прораб на записи с видеокамеры видел, как ты ночью со стройки кирпичи воруешь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?

- Без проблем...

- А если я не верну?

- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.

- Когда это еще будет. ..

- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

А вот в Бирюлёво девушки не обижаются, когда находят в телефонах парней контакты других баб. Это потому, что они могли остаться от предыдущего владельца.

-2 -1 0 +1 +2

Германия.

Молодой мигрант на приёме у окулиста:

- Доктор, почему-то во время ceкса у меня всегда так сильно щиплет в глазах.

Доктор:

- Это от газового баллончика.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Следователь:

- Так вы утверждаете, что он у вас похитил деньги?

Девушка:

- Да! Негодяй! Обманщик!

Следователь:

- А где вы прятали деньги?

Девушка покраснев:

- Они были заложены в мои трусики.

Следователь:

- Почему же вы тогда этому не воспротивились?

Девушка:

- Я не думала, что ему деньги нужны.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из протокола: нападавший, голый человек с выкрашенными в сиреневый цвет волосами, отобрал у пострадавшей сумочку и слился с толпой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

<`tiV> Ученые обнаружили на Луне советский « Луноход-2»

<еd> у лунохода были скручены колеса и вытащена магнитола

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Два цыгана разговаривают в метро:

- А ты видел, какие у мужика, который стоял рядом с нами, часы?

- Нет, покажи!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда Достоевский писал "Преступление и наказание", он еще не знал таких слов, как микрофинансирование и коллектор.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В каждом городе есть очень "веселые" районы. Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули - половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты.

Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала.

Эффект был потрясающим - мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась

- меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь!

Подруга пришла в себя и спрашивает:

- Ты хоть помнишь, что орала?

- Не помню, а что?

- Да ты орала: УРА-А-А-А!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026