По данным Росстата, на вызов по телефону быстрее всего приезжает доставка пиццы, затем - проститутки, а уж потом - милиция и "Скорая помощь" с пожарными.
МЧС рекомендует, в случае внештатной ситуации, сначала заказать пиццу и проституток, чтобы вместе бороться с угрозой до приезда экстренных служб.
Сидят три кобеля в ветлечебнице и беседуют - кто за что сидит.
Первого спрашивают. Ответ:
- Иду по улице, дождь, холодно, настроение хр%%%вое. Вот я прохожего и тяпнул.
И что?
- Усыплять :(
Второго спрашивают. Ответ:
- хозяин, скотина, бифштекс гнилой подкинул. Ну я его и ...
Третьего спрашивают. Ответ:
Иду это я по квартире. Смотрю - хозяйка пол моет. Ну я сзади и пристроился.... :) И что, усыплять? :( - НЕ, КОГТИ СТРИЧЬ ........ !!!!!!!!!
И что, усыплять? :(
- НЕ, КОГТИ СТРИЧЬ ........ !!!!!!!!!
Приходит в тюрягу мужик и просит свидания с воришкой, ограбившем накануне его квартиру.
Охранник:
- Зачем это вам, в суде с ним и увидитесь!
Мужик:
- Понимаете, я хочу ему сказать, что заберу свое заявление обратно, если он мне расскажет, как ему ночью удалось влезть в наш дом и не разбудить мою жену... ... . ! !
- У тебя никогда не было желания столкнуть человека на эскалаторе, чтобы все свалились как доминошки?
- Блин, пока ты не сказала, не было...
31 декабря Коля попросил у Деда Мороза айфон. Дед Мороз плохо переносил физическую боль, и айфон в тёмной подворотне пришлось отдать.
Привели двоих преступников на казнь. Выполнили все инструкции. Потом палач спрашивает одного:
- Какое твоё последнее желание?
- Музыку я люблю, хочу ещё раз послушать "Я сошла с ума" группы "ТАТУ"!
- Хорошо, сынок! Ну, а у тебя какое последнее желание? - спрашивает другого. - Умоляю, казните меня первым!
- Умоляю, казните меня первым!
Объявление в подъезде: Найдена связка ключей от квартиры 35 с домашним сейфом!
Принесите деньги сами, а то натопчем!
Стою в пробке, подходят два мента и спрашивают: "Свидетелем будете? ", и тут я ляпнул не подумав: "Решили зарегистрировать свои отношения?.."
Идёт ёжик по дорожке, а навстречу ему три богатыря.
Ежик:
Здравствуй, Илья Муромей!
- Здравствуй, ёжик!
- Здравствуй, Добрыня Никитич!
- Здравствуй, Алёша попович!
- Здравствуй, конь Ильи Муромца!
- Здравствуй, конь Добрыни Никитича!
- Здравствуй, конь Алёши поповича!
Поздоровался со всеми и дальше пошел.
Идёт, идёт, а навстречу ему дядька
Черномор и 33 богатыря.
Ежик: - Здравствуй, дядька Черномор! - Да пошел ты нафиг, ёжик!
- Здравствуй, дядька Черномор!
- Да пошел ты нафиг, ёжик!
Играют зеки в тюрьме в "Поле чудес".
- Какую букву вы называете?
- Ы!
- Точно?
- Точно!
- Отвечает?
- Отвечаю!
- Божитесь? - Век воли не видать! - НЕТ ТАКОЙ БУКВЫ!!! Ваше очко уходит в зал!
- Век воли не видать!
- НЕТ ТАКОЙ БУКВЫ!!! Ваше очко уходит в зал!
- А вы вообще человек коммуникабельный?
- Я?! Да я настолько некоммуникабельный, что в начале разговора, уже обдумываю, как буду избавляться от трупа.
- Ты слышал, что глава СКР Бастрыкин предложил ввести в УК полную конфискацию всего нажитого имущества осужденных за коррупцию?
- Я смотрю, схема вообще рабочая - в тучные годы дозволено воровать столько, сколько получится, чтобы в трудное время было кого раскулачить и пополнить бюджет!
Зачем проводить опыты на животных, если в тюрьмах полно муд@ков, которые насиловали детей и резали горло старикам? Ставьте опыты на них. Кролики и собачки вам что плохого, [м]ля, сделали?
Некая газета провела опрос, в чем разница между политиками и ворами?
Один ответ привлек внимание редакции:
"Уважаемая редакция, я много думал над вашим вопросом, и пришел к выводу, что разница между политиками и ворами такова, что первых выбираем мы, а вторые выбирают нас. "
8 Марта зять приготовил праздничный обед, пропылесосил в квартире, протёр пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду. В общем, еле успел до приезда криминалистов.
