У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
Дешевле всего у сторожа.
Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло.
Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал!
Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...
Судья(устало): короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа? Грузин(возмущенно): я свой х[рен] об его занавэску не вытирал!!
Грузин(возмущенно): я свой х[рен] об его занавэску не вытирал!!
— Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?
— Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
— Чем же это вам помешало?
— Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание — плод моего больного воображения.
Заходят два скинхеда в строймагазин и спрашивают продавца:
- арматура есть?
- да, что строить будете?
- светлое будущее!
Стоят два таможенника на границе. Видят - едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка "Мальборо".
- Вот гад, - говорит один, - подакцизный товар провозит.
- Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, - говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике
- пачка "Мальборо".
- Сволочь, я его сейчас штрафану.
- Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:
- Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой.
- Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал...
Судья спрашивает даму:
- Какова причина развода?
- Ну...
- Он пьёт?
- Нет.
- Наркотики?
- Мало зарабатывает?
- Да. в общем, нет.
- Бьёт?
- Не заботится о детях?
- Заботится.
- Изменяет?
- Нет, что вы!
- Не удовлетворяет вас как женщину?
- Нет, с этим всё нормально.
- Не помогает по дому?
- Помогает.
- Тогда в чём причина?
- Понимаете, гражданин судья, всё, что нужно, он делает... Но... Вы бы видели, с КАКИМ лицом!
Вы бы видели, с КАКИМ лицом!
Телефонный разговор:
— Отдел по расследованию убийств.
— Алле... Это старший сержант Кузнецов. Тут со мной еще сержант Мартынов.
— Что у вас?
— Похоже, убийство.
— Что значит "похоже"?! Докладывайте толком!
— Мужчина 38 лет, мать его ударила ножом несколько раз, после того, как он прошел по мокрому, только что помытому полу! — Вы ее задержали? — Не... Пол еще мокрый...
— Вы ее задержали?
— Не... Пол еще мокрый...
Выписка из милицейского протокола:
"Вчера гражданин М. нанес гражданину Н. восемь ударов по голове.
Начало восьмого удара соответствовало двенадцати часам московского времени".
Наш охранник на проходной задержал заместителя директора с ворованной продукцией. Сразу выгнали. Вот, пока работаем без охранника...
Cидит мужик на лавочке в парке и матерится:
- Ох, бл$дь ...
Подходит мент и (подсаживаясь на лавочку), спрашивает мужика:
- Мужик - ты че матом ругаешся? Здесь парк культуры.
Мужик: - Да я на лавку сел, а она покрашена ... Мент: - Ох, бл$дь ...
- Да я на лавку сел, а она покрашена ...
Мент:
- Помогите доктор, я руку сломал!
- Я доктор, но юридических наук. Я адвокат.
Вы ошиблись, вам врач нужен.
- Я не ошибся. Я не себе сломал.
- Ну так: от тюрьмы и от сумы не зарекайся. Опять же, раньше сядешь - раньше выйдешь...
- Да, адвокат вы так себе...
Хаим пришел к раввину и пожаловался, что у него украли велосипед. Раввин сказал: « Я тебе помогу. Завтра в синагоге я буду перечислять смертные грехи, а ты смотри на прихожан. Когда я скажу: « Не укради», - вор себя выдаст. На другой день раввин спросил Хаима: « Ну, что? Выдал себя вор? Ты смотрел на прихожан? » « Нет, ребе, не смотрел, потому что, когда Вы сказали: « Не прелюбодействуй», - я вспомнил, где оставил свой велосипед. »
Дела у меня как у картошки если зимой не сожрут то весной точно посадят!!!!
Карманник - профессия вымирающая. Теперь за них это делают налоговики.
