Криминальные анекдоты

Новости:

- Полиция задержала жену, которая зарезала мужа. Жена утверждает, что муж пришёл домой уже зарезанным.

Как "купить" новый аккумулятор для вашей любимой машины?

1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор.

2. Через пару дней он купит новый.

3. Вернуть на место старый и слямзить новый.

Законы, в общем-то, для всех равны…Вот только все дело в том, что для бедных есть прокуроры и судьи, а для богатых –адвокаты

Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?

- Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.

- Как это?

- Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят:

- Снимай часы и ботинки.

Я и снял. С одного-часы, с другого-ботинки!

А вы тоже не убиваете людей только из опасения быть привлеченным к ответственности, а не потому что это бесчеловечно?

Вольво цепляет на пеpекpестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают pебята в споpтивной фоpме и подходят к водителю Вольво.

- Hу все мужик, ты попал! Пpодавай машину, пpодавай кваpтиpу, с тебя деньги!

- Ребята, а кто вы такие?

- Мы? - удивленно - Мы споpтсмены!

Мужик достает пистолет и, заpяжая его:

- Hу тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ!..

Судят квартирного вора. В зале суда потерпевший ему кричит:

- Я буду просить чтобы тебя помиловали, только ради Бога, расскажи как ты смог пробраться в дом, не разбудив мою жену?

Пожилой криминальный авторитет женился на молодой девице. На следующей неделе она приходит к нему и говорит:

- Дорогой, наш фитнес тренер хотел меня трахнуть.

Муж: - Вовчик! Иди сюда!

Приходит Вовчик. Здоровенный телохранитель с квадратной головой и пудовыми кулаками.

Муж: - Вовчик, в погреб фитнес тренера.

Через неделю опять приходит молодуха и говорит:

- Дорогой, меня хотел трахнуть твой водитель!

Муж: - Вовчик, в погреб водителя.

Через неделю приходит опять:

- Дорогой, меня хочет трахнуть твой Вовчик!

Муж: - Вовчик... Эту [м]лядь тоже в погреб!

Расследование ограбления века длится больше года. Наконец суд выносит вердикт обвиняемому - не виновен. Друзья и родственники обвиняемого, находящиеся в зале суда, кричат и прыгают от радости. Тут обвиняемый спрашивает у судьи:

- Значит, деньги я могу оставиь себе?

Заключенный рассуждает: "Какая это все-таки странная вещь - закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно".

Два пенсионера собираются на рыбалку.

Один другого спрашивает:

— А не боишься квартиру без присмотра оставлять?

— Да нет. Я в дверь записочку вставил.

— Какую?

— "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".

Карманник - профессия вымирающая. Теперь за них это делают налоговики.

- За что сидел?

- Выносил сор из избы.

- За это разве сажают?

- Сажают, я работал на алмазной фабрике.

После проведения допросов сильных мира сего по делу Эпштейна стало понятно, что Джеффри, оказывается, был неплохим парнем:

- катал малознакомых ему людей на личном самолете,

- разрешал достойным людям просто так пожить в его домах и отдохнуть на личном острове,

- помогал найти место в жизни и отпрыскам благородных домов, и простым девушкам из провинции,

- одним президентам помогал получить Нобелевскую премию мира, других знакомил с будущими женами,

- совершенно безвозмездно давал честным политикам финансовые советы, позволившие всем улучшить свое состояние,

- и, наконец, добровольно ушел из жизни в камере, не сказав ни одного плохого слова про своих случайных знакомых!

Тормозит коп на шоссе машину, диалог:

К(оп) - Права и регистрацию, пожалуйста. Мистер Лесли, у вас есть в салоне огнестрельное оружие?

Л(если) - Да, у меня есть разрешение на ношение оружия, и у меня Кольт 1911 в кобуре на поясе и 9мм дерринджер на лодыжке. Еще Мак-10 в бардачке.

К - Это все?

Л - Еще укороченный Калашников под задним сиденьем и снайперская М14 плюс помповый Ремингтон в багажнике.

К - . .. Скажите, мистер Лесли, кого вы так боитесь?

Л - Да практически никого!