Идёт хилый мужик по Птичьему рынку, неудачно свернул за угол и наткнулся на компанию гопников. Те ему говорят:
- Мужик, купи кирпич.
- Ребята, я же у вас вчера купил один. - Самочку для пары ему возьми!
- Самочку для пары ему возьми!
- Васька, привет! Сколько лет, сколько зим!
- Пошёл на хер, каззёл!
- Сам козёл! Забыл, как я тебя три года назад из ментовки вытащил? ! ! -... Сука, если б не твоя анонимка - я б уже майором был!!!
-... Сука, если б не твоя анонимка - я б уже майором был!!!
В суде:
- Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал прокурор?
- Совсем не так, но и его схема заслуживает внимания.
Евдокия Семёновна нашла на улице бумажник с $3000, но как честный и порядочный человек... поступать не стала.
На таможне:
- Что везёте запрещённого?
- Ничего, кроме собственного мнения.
Все ссылки, содержащие ругательства в адрес В. В. Путина, будут удалены по требованию его жены из-за нарушения авторских прав.
Некая газета провела опрос, в чем разница между политиками и ворами?
Один ответ привлек внимание редакции:
"Уважаемая редакция, я много думал над вашим вопросом, и пришел к выводу, что разница между политиками и ворами такова, что первых выбираем мы, а вторые выбирают нас. "
У дверей фешенебельного ресторана стоял лимузин. На переднем сиденье в ожидании своего хозяина мирно дремал шофер. К нему подошел незнакомый мужчина, протянул конверт и скороговоркой выпалил:
- Пожалуйста, незамедлительно передайте своему хозяину этот пакет!
Шофер поспешил исполнить просьбу. Когда хозяин открыл конверт, то обнаружил там маленький листок бумаги, на котором было написано: "Если все получится - слава Богу, если нет - ничего не поделаешь". Странная записка всего лишь несколько удивила господина, и он отправил шофера обратно. Не успел последний выйти на улицу - как тут же вбежал обратно с испуганным лицом:
- Сэр, получилось... - дрожащим голосом сообщил он своему хозяину.
- Что получилось, Джеймс? - не понял господин. - Получилось угнать нашу машину.
- Получилось угнать нашу машину.
Приводят в камеру бугая 2х2. Бугай спрашивает у сокамерников:
-пе[тух]ы есть?
Молчание.
-Еще раз спрашиваю. пе[тух]ы есть?
Снова молчание.
Бугай берет табуретку, ломает ее о свою голову, и угрожающим тоном говорит:
-Последний раз спрашиваю. пе[тух]ы есть?
Из под дальней шконки выползает маленький тощий зэк и тонким голосом отвечает:
-Я...
Бугай подходит к нему, и спрашивает:
-Как зовут?
-Вася.
Бугай протягивает руку и доброжелательно говорит: -Петя. Держаться будем вместе.
-Петя. Держаться будем вместе.
В России, если на тебя напали, тебе нужно очень быстро решить, чего ты хочешь: быть мёртвым или сесть в тюрьму за самооборону.
- А кому предназначены эти деньги? - поинтересовался пожилой мужчина, когда к нему подошла молодая монахиня с кружкой для сбора пожертвований.
- Господу Богу!
- В таком случае я передам их ему сам, - ответил тот. - Я, наверное, увижу его раньше вас.
Медвежатник грабит банк. Подходит к сейфу и видит такую надпись:
ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ЛОМАЙТЕ СЕЙФ. ПРОСТО ОТКРОЙТЕ ДВЕРЦУ. СЕЙФ НЕ ЗАПЕРТ
Потянул он за дверцу... И тут же ему на голову свалился о@уенный куль с песком, завыла сирена и замигали лампочки. Очнулся вор в воронке, в наручниках и сказал: - Даа, моя вера в человечество сильно пошатнулась...
Два соседа встречаются на лестничной площадке.
- Как дела, Коля?
- Да хреново, все время в боку колет.
- Покажи, где.
- Здесь. - Это почки. - А ты что, врачом работаешь? - Нет, опером.
- Это почки.
- А ты что, врачом работаешь?
- Нет, опером.
Скромные, вежливые и внимательные к другим люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем.
- Жизнь, братаны, помню в 90-е была непредсказуема. Вот сегодня ты ешь на ужин лобстеров, а завтра уже лобстеры едят тебя. А сегодня ешь-не ешь, всё равно съедят.
