Перед судебным заседанием ответчик советуется со своим адвокатом:
- Хочу отправить судье коробку хорошего французского коньяка. Как думаете, это поможет выиграть?
Адвокат отвечает: - Ни в коем случае так не делайте. Я хорошо знаю этого судью, он честен и принципиален. И дело вы точно проиграете.
Прошёл суд, и дело выиграл ответчик.
Довольный адвокат говорит:
- Здорово, что мы так легко и быстро выиграли, я не ожидал. Ваш случай был тяжёлый, и я был готов к затяжному процессу. Ничего не понимаю.
Ответчик: - Я- таки пренебрёг вашим советом и отравил судье коньяк.
- ?
- Я выбрал самый скверный отечественный коньяк и положил в коробку визитку истца.
Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься ceксом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время ceкса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший орг@зм. И тогда я просто неистовствую! . . А за ночь я испытываю до 50 орг@змов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли? - Значит так, подаю заявление: меня соседи убить грозятся...
- Значит так, подаю заявление: меня соседи убить грозятся...
- А это что у вас?
- Транспортная реформа.
- Как вы красиво назвали слово "воровство"...
Не страшно ли мне одной так поздно гулять? Нет, было не страшно, пока вы не вышли из кустов и не спросили.
-Товарищ милиционер, вон мужчина бежит, он вырвал у меня сумку, догоните его!
- Гражданка, вы что не знаете, что теперь нет милиции, а есть полиция.
- Ой, простите, товарищ полиционер, догоните...
- Гражданка, что за слово вы выдумали - полиционер!
- Просите, я волнуюсь, товарищ полицейский, скорее...
- Гражданка, к полицейскому не обращаются словом "товарищ".
- Ой, господин полицейский...
- Ну, наконец-то! - Он же убегает, скорее! - А это не мой участок.
- Он же убегает, скорее!
- А это не мой участок.
- Сто двадцать километров в час?! Да я ехал от силы с 30!
- Может быть еще скажете, что стояли на месте?
- Да в сущности так оно и было! - Хорошо, оплатите штраф - стоянка здесь запрещена.
- Хорошо, оплатите штраф - стоянка здесь запрещена.
Если Иисус в наше время попытался бы выгнать торговцев из храма, то получил бы двушечку и возможно не условно.
- Слышал, Иванова арестовали и обвинили в экстремизме, за что?
- Говорят, он спросил в магазине: "Этот "Президент" просроченный, можно заменить? " И, представляешь, продавца арестовали вместе с ним...
- А его-то за что? - Он ответил: "Да, пожалуйста, сейчас всё сделаем".
- Он ответил: "Да, пожалуйста, сейчас всё сделаем".
1953 г. По Красной площади не спеша ковыляет потрепанный дедок, а навстречу ему пионеры идут.
- Добрый день, дедушка! Вот Вы такой старенький, наверное еще и первый первый Коммунистический субботник помните?
- Да, деточки, конечно помню.
- А расскажите нам!
- Дело было вечером. Иду я , значит, и тут какой-то мужик ко мне мне подходит и говорит картаво:
- Товарищ! А помогите мне донести бревно!
Ну я недолго думая ему:
- Да пошел ты!
- А дальше, дальше что было то? - Ну так, детишки, я как раз с этого субботника сейчас и возвращаюсь!
- Ну так, детишки, я как раз с этого субботника сейчас и возвращаюсь!
Малоизвестный факт: если чиновнику отрубить голову, то он сможет воровать еще 20 минут.
– Значит Вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
– Видел, господин судья.
– Почему же вы не бросились на помощь?
– Я хотел, но когда увидел, что он и сам справится, решил не вмешиваться.
- Чихнул - значит правда.
- Господин Судья, защита протестует.
В сети распространяется новый вид мошенничества - людям пишут от имени начальника и просят выйти на работу в выходной.
- А когда у тебя появилась мечта, совершить полет на мото-дельтаплане?
- Когда в тюрьму посадили.
В подворотне:
- Сигареты есть?
- Нет.
- А если найду?
- Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время…
