Попали в одну камеру разбойник и хакер.
Разбойник:
- Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь?
Хакер:
- Ограбил банк на 7 миллионов долларов...
- Да ты че... ни фига себе.. как же ты унес их из банка - денег-то офигенно много?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т.д.
- Ну ни фига себе, а как же ты попался?
- Брандмауэр засек и сработала защита..
- Ах ты. .. Брандмауэр, твою мать... Всегда знал, что евреев опасаться надо...
Евдокия Семёновна нашла на улице бумажник с $3000, но как честный и порядочный человек... поступать не стала.
- Почему полицейские стреляли по колесам, а попали в лобовое стекло на стороне пассажира? - Э-э-э Пассажир держал в руках колесо!
- А Саша выйдет?
- Нет, у него пожизненное.
- Вижу у тебя новые часы с какими-то камушками...
- Сваровски!
- Да я уж догадываюсь, что не купил!
- Представляешь, ее привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на
Канарах!
- Да ты что?! От такой бежать надо! - Я бы и сам рад, да только куда ты убежишь от налоговой...
- Я бы и сам рад, да только куда ты убежишь от налоговой...
Насколько воры думают о благополучии обитателей домов, которые они в настоящее время грабят?
Заботятся ли коррумпированные власти о благополучии граждан, которыми они управляют?
Идёт один судья по коридору суда и ухахатывается. Его спрашивает другой судья, в чём дело:
— Да вот — отвечает он, — только что анекдот услышал, ну просто угар.
— А ну-ка расскажи. — Не могу. — Почему? — Сам за него только что пять лет дал.
— Не могу.
— Почему?
— Сам за него только что пять лет дал.
Хулиганы спрашивают мужика в подворотне:
- Мужик, ты счастливый?
- Да.
- Ну, значит часы тебе не надо.
Попал один адвокат в рай (хороший человек,видать был). Бог как узнал об этом - обрадовался. Занял денег в аду, и не отдает.
Сатана звонит ему:
- Должок когда отдашь?
- А не отдам, а докажи, что я тебе должен
- А я на тебя в суд подам
- Ну и подавай, у меня свой адвокат теперь есть
- Подумаешь, испугал. Судьи-то все у меня.. ...Анекдот мне рассказал знакомый юрист...
...Анекдот мне рассказал знакомый юрист...
Судья говорит преступнику:
- Поздравляем! Вы десятитысячный клиент нашего суда! В честь этого знаменательного события вы можете сами выбрать, в какой тюрьме отбывать срок. - В женской!
- В женской!
Судебный процесс по делу о хищении казенных двух миллионов франков.
Начинается заседание - подсудимый сидит один, без адвоката.
Судья:
- Подсудимый, вы почему без адвоката? Вы что, сами себя защищать будете?
- Ваша честь, как только мой адвокат убедился, что это не я присвоил эти два миллиона...
Услуга "Брат на полчаса". Мужчина криминальной внешности придет в школу и заступится на перемене за клиента.
С ПОДРУГОЙ У МЕНЯ ЗАСИДЕЛИСЬ. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в маршрутку. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.
— Ну, что, "кисочка", приплыла? Раздевайся, если жить хочешь.
Испугалась, а штаны - на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает:
— Это что за провода у тебя?
Ну, думаю, шанс!
— Сейчас, - говорю, - узнаешь, "НЕВЕРНЫЙ".
Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:
— Аллах Акбар!
Не спортсмены, конечно, бежали плохонько, но стараний было - на олимпийское золото...
- Вы - шарлатанка, а не прорицательница!
- Почему?! Я же знала, что вы так скажете.
