Криминальные анекдоты

На банковском корпоративе.

- Здравствуйте, мы из полиции. Соседи сообщили, что в ваш банк ворвались грабители.

- Какие грабители?

- Трое мужчин в масках и с оружием.

- А, эти... Внимание, девочки, отпускаем заложников. Это не стриптизёры, это - грабители.

Американец приходит к адвокату и просит совета.

- Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?

- Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?

- Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.

- Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.

- Но он мне должен только пятьсот долларов!

- Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.

Два соседа встречаются на лестничной площадке.

- Как дела, Коля?

- Да хреново, все время в боку колет.

- Покажи, где.

- Здесь.

- Это почки.

- А ты что, врачом работаешь?

- Нет, полицейским.

— Подсудимый, почему вы пинками под зад выгнали свою подругу из кафе?

— Мы мило ужинали. Потом она сказала, что 50 оттенков серого лучше Губки Боба. Дальше как в тумане.

Криминальная сводка. В пятницу в 18: 00 произошла перестрелка между двумя бандитскими группировками. Наряду милиции удалось скрыться с места происшествия.

Нейтральная примета, когда на пол падает вилка. Плохо, если она серебряная. Ещё хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего кармана.

31 декабря Коля попросил у Деда Мороза айфон. Дед Мороз плохо переносил физическую боль, и айфон в тёмной подворотне пришлось отдать.

— Про помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?

— Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничть.

В каждом городе есть очень "веселые" районы. Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули - половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты.

Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала.

Эффект был потрясающим - мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась

- меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь!

Подруга пришла в себя и спрашивает:

- Ты хоть помнишь, что орала?

- Не помню, а что?

- Да ты орала: УРА-А-А-А!!!

Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах. Например, в санатории и в федеральном розыске.

Женщины - очень странные существа.

Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.

Как сказал таксист, купивший самый большой резиновый член в ceкс-шопе: "Если я битой проблемного пассажира отхожу, меня посадят, а если отлуплю его огромным членом, то не факт, что он пойдёт писать заявление".

Большой начальник, чиновник приходит к гадалке посоветоваться:

- Мне вчера приснилась картошка, к чему это?

Гадалка:

- Это, сынок, значит: или к весне посадят, или к осени уберут.

Посетитель Лувра спрашивает у смотрителя:

- Скажите, что в вашем музее самое ценное?

- Вам посмотреть или вынести?

Hалоговый инспектор спрашивает одного мужика.

- У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли такие

бабки на постройку особняка?

Мужик:

- Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Hу и

попросил у неe особнячок!

Hалоговик:

- Что за чушь! Думаете, я поверю?

Мужик:

- Hе веришь!? Поехали, особняк покажу!