Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
Суд. Двое разводятся.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет $ука эта!! Врет!! Она меня не кормит! !! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы@бу!!!
супа и я тут всех вы@бу!!!
Однажды Валуев попросил передать деньги в маршрутке. Деньги передали все, а водитель отдал даже мобильный телефон.
Письмо в посольство Норвегии:
Уважаемый господин посол!
Я живу в Мурманске, пенсия 9000 рублей, из них 3500 нужно отдавать на ЖКХ и
7000 на лекарства.
Какое преступление перед Норвегией я могу совершить, чтобы меня посадили пожизненно в камеру, как у мистера Брейвика? Готов на всё.
Брейвика? Готов на всё.
- У меня украли паспорт!
- В милиции был?
- Был. Не они!
Судебный процесс. Судят мужчину, покалечившего тумбочкой пробегавшего под окном спортсмена.
Слово подсудимому:
- Приезжаю я из командировки, и сразу вижу - что-то не так, ну явно у жены кто-то был. Ну я на балкон, смотрю - так и есть, мужик в одних трусах убегает. Ну я хвать тумбочку, и в него...
Слово потерпевшему:
- Я как всегда с утра делаю пробежку, и тут этот в меня тумбочкой с балкона. .. Слово свидетелю: - Сижу я в тумбочке...
Слово свидетелю:
- Сижу я в тумбочке...
В МВД выявлены случаи хищения денежных средств, выделенных на расследование массовых хищений в Министерстве обороны.
В темном переулке женщину останавливает грабитель:
- А-ну, раздевайся!
Она снимает с себя дорогую верхнюю одежду и отдает грабителю. Тот орет:
- Все снимай с себя полностью! Ишь, как розоделась, а тут пашешь-пашешь, а семью не прокормить! Всё скидывай! - Но я стесняюсь! - Нечего стесняться, я врач!
- Но я стесняюсь!
- Нечего стесняться, я врач!
Едет цементовоз через русско-украинскую границу. Его останавливает пограничник-украинец:
- Це шо?
- Цемент...
- Не, це я - мент. А це шо?
- Цемент!
- Не, не, не, це Я- Мент! А це- ШО ито? - Ну... цементовоз. - Аааа, оперхруппа? Проижай!
- Ну... цементовоз.
- Аааа, оперхруппа? Проижай!
- Подсудимый, вы зачем кинули камень в продавца и разбили ей голову?
- Ваша честь, это был не камень, а её "Свежая булочка"!
Заходит сосед к грузину:
- Здравствуй, Гоги, что делаешь?
- И смотрит с удивлением, как Гоги точит здоровый ножик.
Гоги молчит.
- Да ты что, Гоги? ! А где Вано?
- Вано умэр!
- Как умер? ! Когда? Гоги, рассекая волосинку ножом: - Завтра. . .
Гоги, рассекая волосинку ножом:
- Завтра. . .
Беседуют два пожилых человека:
Беседуют два пожилых
- Вася, -говорит один, -скоро нам предстоит держать ответ перед Богом. Вот я и хочу перед тобой повиниться. Помнишь, в 1938 году тебя посадили на целых 10 лет? Так вот, знай-это я "капнул". А помнишь, после тюрьмы ты устроился на завод, но вскоре тебя уволили? так вот, знай-и тут я опять "капнул".
- Хочу и я перед тобой покаяться, -говорит другой, -Ты своего сына Мишку хорошо знаешь?
- Еще бы! Двадцать пять лет ращу и воспитываю! - Так вот и ты знай: это я капнул!
- Так вот и ты знай: это я капнул!
- Свидетель, вы должны говорить только о том, что вы видели собственными глазами.
- Понял, ваша честь. - Итак, когда вы родились? - Не могу сказать: я этого не видел.
- Итак, когда вы родились?
- Не могу сказать: я этого не видел.
В целях защиты от мошенников квартиры и сбережения пенсионеров будут обращены в собственность государства.
По данным Росстата, на вызов по телефону быстрее всего приезжает доставка пиццы, затем - проститутки, а уж потом - милиция и "Скорая помощь" с пожарными.
МЧС рекомендует, в случае внештатной ситуации, сначала заказать пиццу и проституток, чтобы вместе бороться с угрозой до приезда экстренных служб.
— Если у тебя будут проблемы, у тебя ведь есть мой номер?
— Да!
— Удалишь.
