Криминальные анекдоты

— Папа, а хакеры хорошо получают?

— Хорошо, сынок, лет эдак пятнадцать...

На складе пропали два ящика энергетиков. Начальник ругает ночного сторожа:

- Петрович, блин, у нас на складе по ночам воруют! Ты что, по ночам спишь что-ли?

- Нет, шеф, я вообще две недели не сплю! . .

Судья спрашивает даму:

- Какова причина развода?

- Ну...

- Он пьёт?

- Нет.

- Наркотики?

- Нет.

- Мало зарабатывает?

- Да. в общем, нет.

- Бьёт?

- Нет.

- Не заботится о детях?

- Заботится.

- Изменяет?

- Нет, что вы!

- Не удовлетворяет вас как женщину?

- Нет, с этим всё нормально.

- Не помогает по дому?

- Помогает.

- Тогда в чём причина?

- Понимаете, гражданин судья, всё, что нужно, он делает... Но...

Вы бы видели, с КАКИМ лицом!

- Петрович. Ты, говорят, при Союзе "чирик" отмотал. За что, если не секрет?

- За то, за что теперь не сажают, а избирают.

Дед с бабкой новости смотрят... ... Ведущий: ... ... -

У Юлии Тимошенко - межпозвонковая грыжа.

Дед: : - Тяжести таскала... . Бабка: - Ага, баллоны с газом [луп]ила. .

Староват стал. Когда грабил банк, сердце прихватило, пришлось отлучиться на пять минут, награбить валидол в соседней аптеке.

- Как поступить с человеком, который делает тебе гадости?

- Напиши ему письмо с претензиями и сожги.

- Понятно... а с письмом что делать?

- Меня на суде оштрафовали на очень крупную сумму.

- Но ты же только свидетем был и ничего не знал!

- Да я все время отвечал "да, ваша честь, да, ваша честь", пока случайно не обронил "да, вашу мать"!

Адвокат посчитал, что лучшая защита - это нападение, и вошел в зал суда с криком: « Убийца - прокурор! »

Один человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему самому выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, черную, страшную стальную дверь. Преступник подумал и выбрал виселицу.

Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг сказал:

- Мне стало любопытно: что там, за той дверью?

Король рассмеялся:

- Да вот, понимаешь ли, забавная штука получается. Я всем предлагаю этот выбор, и все выбирают виселицу.

- А за дверью-то что? - допытывался преступник. - Я все равно никому не скажу, - добавил он, указывая на петлю.

Помолчав, король ответил:

- Там свобода. Но люди так боятся неизвестности, что предпочитают ей веревку!

Да не рыл я никогда другому яму! Пистолетом место покажешь — сами роют!

— И все-таки, как изменились люди!

Добрые стали, все улыбаются, здороваются... . Машины дорогу уступают.

— Ты когда уже автомат в оружейку сдашь?

На допросе в в следственном комитете:

- Вы когда-нибудь крали?

- Только в интересах России.

Законы, в общем-то, для всех равны…Вот только все дело в том, что для бедных есть прокуроры и судьи, а для богатых –адвокаты

- Господа, кто потерял кошелек перевязанный синей ленточкой?

Все начинают лихорадочно хлопать себя по карманам и тут один мужик кричит:

- Я! Я потерял!

- Я вот ленточку нашел. Возьмите.