Криминальные анекдоты

- Ого, как у вас много овощей и фруктов! Почём купили?

- Это с дачи.

- Как? Ведь у вас же нету дачи!

- Ну так ведь есть же и чужие дачи!

-Деда, привет! Мы Тимуровцы! Дрова колем, забор чиним, крышу латаем!

- Внучики, по хозяйству, я сам справлюсь! Мне бы соседу еб@ло набить!

- Мне кажется, Вы слишком высокомерны...

- Что я слышу! Говно умеет разговаривать!

В темном пеpеулке женщину останавливает гpабитель:

- А ну, pаздевайся!!!

Она снимает с себя доpогую веpхнюю одежду и отдает гpабителю. Тот оpет:

- Все скидай с себя полностью! !!

- Hо я стесняюсь!

- Hечего стесняться, я бывший вpач!

- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?

- Только одно: мне были доверены миллионы, а я присвоил из них только семьсот тысяч...

Один человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему самому выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, черную, страшную стальную дверь. Преступник подумал и выбрал виселицу.

Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг сказал:

- Мне стало любопытно: что там, за той дверью?

Король рассмеялся:

- Да вот, понимаешь ли, забавная штука получается. Я всем предлагаю этот выбор, и все выбирают виселицу.

- А за дверью-то что? - допытывался преступник. - Я все равно никому не скажу, - добавил он, указывая на петлю.

Помолчав, король ответил:

- Там свобода. Но люди так боятся неизвестности, что предпочитают ей веревку!

- Здравствуйте, меня зовут Светлана. Я партнёр Альфа-банка. Вам удобно сейчас разговаривать?

- Здравствуйте. Как хорошо, что вы позвонили. У меня было препаршивейшее натроение. Очень хотелось послать кого-нибудь на. .. А некого. И тут подарок судьбы - вы. Спасибо за ваш звонок и идите на...

В банк забегает мужик с пистолетом. Ну, покричал, все попадали...

Давай грабить...

Звонок директору банка:

- Вас беспокоит директор психбольницы. У нас сбежал больной, который все время грабит банки. ``

Директор смотрит на камеру - точно. У него грабят банк.

- Он у нас. Что делать?

- Вы подойдите к нему сзади, ткните пальцем в спину и скажите: ``Паф! ``. Он и упадет замертво.

Директор подходит к мужику, все проделывает, мужик падает замертво.

Директор - служащим:

- Все. Угроза ликвидирована. Можно работать.

Все радуются, хвалят директора...

Мужик, приоткрывая глаза, наводит на директора пистолет:

- А я, как будто из последних сил...

Объявление:

- Высокопоставленный чиновник срочно ищет двойника для визита в генеральную прокуратуру. Материальная помощь семье гарантируется.

Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади.

Инспектор:

- Что это еще за таблетки?!

- Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?

- Ну давайте...

Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:

- Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор.

Мужик на остановке орет во всё горло: «МЕНТЫ – КОЗЛЫ! » Удар сзади.

Мужик падает. Поднимает голову: стоит козел. И говорит: «А за мента – ответишь! »

- Господа, кто потерял кошелек перевязанный синей ленточкой?

Все начинают лихорадочно хлопать себя по карманам и тут один мужик кричит:

- Я! Я потерял!

- Я вот ленточку нашел. Возьмите.

- Чем ограбление отличается от банковской услуги?

- В банке выдают чек.

- Ты так прекрасно одеваешься! Сколько же получает твой муж?

- Последний раз он получил пять лет.

Задержана бригада мошенников, занимавшихся изготовлением фальшивых копеечных монет. Преступники были арестованы и отправлены для содержания в ближайшую психиатрическую лечебницу.