Чтобы соблюдать законы необходимо, как минимум, их знать. Чтобы нарушать, это совершенно необязательно.
Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию:
- Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры!
- Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой...
Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты:
- Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы.
Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются.
Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома:
- Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа! ...
- Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда...
Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки.
Гопник-папа идет вечером с работы, смотрит - на асфальте возле дома сидит гопник-сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает:
- Что, на интеллигента наехал?
- М-м-м-м.
- Еще и в очках, поди?
- М-м-м-м-м! !
- Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!
- Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню. - Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...
Все попытки разложить мафию изнутри заканчиваются крахом, потому что разлагающие каждый раз разлаются быстрее, чем разлагают.
- Подсудимый, то есть вы не признаёте, что убегали от органов правопорядка.
- Никак нет, господин судья, я лишь соблюдал коронавирусную дистанцию.
- А за убийство марсиан сажают?
- Да, сразу в дурку.
- А кому предназначены эти деньги? - поинтересовался пожилой мужчина, когда к нему подошла молодая монахиня с кружкой для сбора пожертвований.
- Господу Богу!
- В таком случае я передам их ему сам, - ответил тот. - Я, наверное, увижу его раньше вас.
Следователь:
- Вы узнаёте этот нож?
- Конечно!
- Ага, всё-таки узнаёте?
- Как же не узнать, вы его мне уже 3 недели показываете!
Говорят на директора "АвтоВАЗа" собирались завести уголовное дело...
Но и оно почему-то не завелось...
Повезло тем, кому сейчас за 40. Они наделали много глупостей в молодости, но тогда не было интернета и теперь нет доказательств.
- Катя, подождите. Иван Вас проводит.
- Зачем?
- Ну если к Вам кто-нибудь пристанет, он позовет на помощь.
Девочка приходит из школы с фингалом.
Отец: - Что случилось?
- Да, напали телефон хотели отобрать.
- Ты их опознать сможешь? - А чё я-то? Пускай их родственники опознают…
- А чё я-то? Пускай их родственники опознают…
Судья:
- А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
- Ну, хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом!
