Криминальные анекдоты

Всякий потенциальный преступник рано или поздно встает перед выбором: либо отправиться на работу в милицию, либо - в тюрьму.

В кабинет к прокурору приводят маленького мальчика.

Прокурор умиляется:

- Ой, кто к нам пришел...

- Кто бабушку убил, - спокойно отвечает малыш.

Сперва правда была на нашей стороне, но потом они достали арматуру...

Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге милиционера.

- Твой папа дома?

- Нет.

- А мама?

- Она тоже спряталась.

Приехала иностранная делегация в зону , а им сказали, что это пионерский лагерь. Всех зеков одели в шортики, повязали галстуки . Подходит представитель делегации к одному : - А сколько тебе лет -то? - 15

- Да? А я Вам бы больше дал . - А я бы тебе п%%%ы дал, если бы не пионервожатый на вышке ...

Два соседа встречаются на лестничной площадке.

- Как дела, Коля?

- Да хреново, все время в боку колет.

- Покажи, где.

- Здесь.

- Это почки.

- А ты что, врачом работаешь?

- Нет, опером.

Вчера был найден труп агента по недвижимости, в тихом зеленом районе с развитой инфраструктурой, в 5 минутах от станции метро...

- А какая гарантия, что это не поддельный

Рембрандт?

- Три года.

- Подскажите, а где можно походить со спиннингом так, чтобы закон не нарушать?

- Главное, к воде не подходить!

Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:

- Что надо?

- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.

- Ну... Я - литров 5 могу дать.

Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах. Например, в санатории и в федеральном розыске.

- Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Бриджит Бардо? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!

- Потому что сосед закончил операторский факультет. А я - криминалистическую экспертизу при МВД.

Сенатор на допросе:

- Слюшай, зачем спрашиваешь, почему я убивал и крал? Мне папа велел! Вот ты родителей уважаешь?

Следователь:

- Так это в чистом виде вынужденная коррупция

Старенький, худенький дедушка идет по темному переулку. Вдруг перед ним банда из шести хулиганов: кастеты, цепи и т. д.

- Дед, деньги давай…

- Ну что же вы, ребятки, на дедушку с кастетами? Я же на войне воевал, ордена и медали имею. Не стыдно вам меня обижать?

- Нам по барабану твоя биография, бабло давай, – не унимаются хулиганы

- Я драться уже не могу, старость, пожалейте меня.

- Нам без разницы, деньги гони.

- А вас всего шесть?

- Да какая разница сколько нас, деньги давай, последний раз говорим!

- Нет, я просто интересуюсь, еще ваши друзья подойдут или нет. Вдруг вас восемь будет?

- Какая, xpен, разница. Шесть или восемь, все равно не справиться тебе, старый. Ну шестеро нас, шестеро, деньги гони…

Дедушка достает из-за пазухи старенький шестизарядный наган:

- Ну и славненько, значит всем хватит…

Некоторые очень рады заповеди «не укради». Чем большее количество людей следует этой заповеди, тем меньше у этих «некоторых» конкурентов.