Криминальные анекдоты

#адвокат #судья #мент #свидетель #подсудимый #деньги #прокурор #тюрьма #бандит #грабитель

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.

Пока его нет, муж говорит своей жене:

— Слушай, этот кадр сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет ceкса не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится, он может нас убить. Будь сильной, дорогая.

Я тебя люблю.

Жена говорит:

— Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше нравятся мальчики и что ты очень ceксуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала в ванной. Так что будь сильным дорогой. Я тебя люблю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Следователь-подозреваемому:

— Вы узнаёте этот нож?

— Конечно.

— Значит, узнаёте...

— Как же мне его не узнать, если вы показываете его каждый день уже третью неделю.

-2 -1 0 +1 +2

Ленин писал письма из тюрьмы молоком.

Оказывается, были времена, когда зекам давали молоко.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Мы все исправим... дайте только срок...

— Обязательно дадим...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У дверей фешенебельного ресторана стоял лимузин. На переднем сиденье в ожидании своего хозяина мирно дремал шофер. К нему подошел незнакомый мужчина, протянул конверт и скороговоркой выпалил:

— Пожалуйста, незамедлительно передайте своему хозяину этот пакет!

Шофер поспешил исполнить просьбу. Когда хозяин открыл конверт, то обнаружил там маленький листок бумаги, на котором было написано: "Если все получится — слава Богу, если нет — ничего не поделаешь". Странная записка всего лишь несколько удивила господина, и он отправил шофера обратно. Не успел последний выйти на улицу — как тут же вбежал обратно с испуганным лицом:

— Сэр, получилось... — дрожащим голосом сообщил он своему хозяину.

— Что получилось, Джеймс? — не понял господин.

— Получилось угнать нашу машину.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поздно вечером девушка уходит от парня.

— Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать — сразу кричи. Хорошо?

— Хорошо.

Уходит. Через пять минут крики с улицы:

— Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о о! о!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Объявления

Шьём. Прокуратура.

Вяжем. РОВД

Стучите. ФСБ.

Сочиняем сказки. Правительство.

Профессионально рассказываем сказки. 1 канал.

Мы вас предупреждали. Минздрав.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.

-2 -1 0 +1 +2

В темном переулке:

— Эй, мужик, денег дай!

— Нету.

— А если найду?

— Да не найдешь ты ничего — я все деньги на пистолет потратил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!

— Да? И шо было?

— Да ничего. Сработала сигнализация, и за ним приехали..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Встречаются двое стариков:

— Как дела?

— Да вот, только вчера из тюрьмы вернулся.

— Да ну? Что же ты такое натворил?

— Помнишь мою домработницу? Так вот, она обвинила меня в изнасиловании.

— А ты что, действительно ее:

— Да нет, конечно. Но просто когда мне предъявили обвинение в изнасиловании, это было так лестно для моего самолюбия, что я себя оговорил. И загремел на полгода.

— Как? Всего полгода за изнасилование?

— Нет, за дачу ложных показаний.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Ты зачем гайку от рельс откручиваешь?

— Метал сдам, деньги будут!

— Да сколько метала в той гайке!

— В гайке — да, а в вагонах?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Слушается дело об изнасиловании. В зале суда появляется истица в ультракороткой юбке. Судья спрашивает ее:

— Вы предлагаете начать прямо с осмотра места преступления?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Стоять! Это ограбление!

— Стоять — это глагол, идиот!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Недавно был установлен рекорд — одиннадцать глупостей за раз: человек шел по криминальному району Челябинска в 2 часа ночи, без сигарет, освещая себе путь новым сотовым телефоном за 19 тысяч, в майке "Омский авангард — чемпион!", напевая песню Моисеева "Голубая Луна", весело переделав слова "Голубая Луна" на "Голубые вы все", также спрашивал у каждого прохожего — "Где можно поменять доллары, а то я не местный", теребя золотую сережку в пупке.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024