Криминальные анекдоты

Идёт хилый мужик по Птичьему рынку, неудачно свернул за угол и наткнулся на компанию гопников. Те ему говорят:

- Мужик, купи кирпич.

- Ребята, я же у вас вчера купил один.

- Самочку для пары ему возьми!

Набережные Челны. В отделение полиции доставляют двух граждан, избивших таджика : военного подполковника и токаря с местного завода. Допрашивают подполковника: "Зачем вы затеяли драку прямо в автобусе? "

Подполковник: "Еду я в автобусе, никого не трогаю, на остановке в автобус заходит таджик, наступил мне на ногу и стоит, я терплю, он дальше стоит, я еще минуты две терпел, время засек, ну, думаю, если через пять минут не сойдет с моей ноги, по сопатке точно получит. "

Допрашивают токаря: "Зачем вы-то вмешались? "

Токарь: "Еду я в автобусе, рядом подполковник стоит, я за ним наблюдаю, а он смотрит то на таджика, то на часы, на таджика, на часы, опять - на таджика, снова - на часы. Потом как хрястнет таджика по сопатке. Ну, я и подумал, что время пришло, по всей России, думал, так".

Клиент звонит своему адвокату:

- Ну как там мое дело?

- Справедливость восторжествовала!

- Срочно подавай апелляцию!

- Почему раньше было меньше преступлений, чем сейчас?

- Когда шел фильм "Место встречи изменить нельзя", то его смотрели почти все бандиты. А сейчас, когда идут "Улицы разбитых фонарей", "Глухарь" или "Мухтар", то их смотрят одни менты.

- Однажды я перепутал жену с грабителем.

Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна!

- Да это еще что! Я как-то перепутал грабителя с женой, так вот он сопротивлялся, так вот он кричал! . .

Мэрия Чикаго не будет продлевать контракт с компанией ShotSpotter, которая предоставляет полиции города программное обеспечение для распознавания применяемого на улицах города огнестрельного оружия и его владельцев. По мнению мэра, данная программа, которая использует алгоритм искусственного интеллекта, имеет расовую предвзятость, непропорционально часто распознает в преступниках афроамериканцев.

- Здравствуйте, 911?

- Да, что у вас случилось?

- Две девушки дерутся друг с другом за меня.

- И в чем проблема, сэр?

- Страшненькая выигрывает!

Мужик звонит в офис адвоката. Секретарша говорит: Он здесь больше не работает. К сожалению, он попал в автомобильную катастрофу и скончался на месте просшествия.

Через несколько дней мужик звонит снова и получает тот же ответ. И так продолжается несколько недель. Наконец, секретарша не выдерживает: Почему Вы продолжаете звонить? Вы что, так и не можете осознать, что он умер? Мужик: Осознать-то я осознал, да все равно приятно еще раз услышать!

- Ты кто?

- Вор.

- Почему такой маленький?

- Я карманный.

Если ваш бухгалтер платит все налоги – пусть получает зарплату в налоговой инспекции.

Реальные диалоги в зале суда

Юрист: Вы ceксуально активны?

Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.

Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?

Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

Юрист: Вашему самому младшему сыну,

- Афина, чё за фигня? Какого чёрта банкомат пишет мне "Здравствуй, Вася"? Какого чёрта он палит моё имя перед всей очередью?

- Ой, да ладно! Мы и так всё о тебе слили куда только можно, так что если очередь узнает, как тебя зовут - это самое безобидное палево.

Российский институт судебной психиатрии сделал официальное заключение, согласно которому взяточничество-не сознательный порок, а болезнь, не поддающаяся лечению. Следственный комитет России уточняет суммы, заплаченные психиатрам за это заключение.

Объявление:

"Просьба не оставлять в карманах ценные вещи, потому что гардеробщица с зарплатой 2000 рублей за себя не отвечает"...

Запись автоответчика:

"Вы позвонили в Управление внутренних дел. Если у Вас есть информация, которая может нас заинтересовать, стучите после длинного гудка.

Спасибо."