Криминальные анекдоты

Большой начальник, чиновник приходит к гадалке посоветоваться:

- Мне вчера приснилась картошка, к чему это?

Гадалка:

- Это, сынок, значит: или к весне посадят, или к осени уберут.

Вот уже целых три дня, как состоялась закрытая премьера голливудского блокбастера, до официального выхода которого остается всего лишь два месяца.

А его до сих пор нет на Рутубе! Безобразие!

Набрал номер и слушаю: "Оставайтесь на линии, оператор ответит вам, как только освободится. " Судя по тому, сколько я уже жду, у оператора - серьезная статья, и вряд ли ему светит УДО или амнистия.

Почему в стране, где есть Тимоти, Дима Билан и сборная России по футболу, убийство считается преступлением?

Из сводок:

- Вчера висевшее на стене ружье гр. Сидорова внезапно выстрелило.

Теща гр. Сидорова от выстрела увернулась но, получила прикладом по спине.

В отделе кадров:

- Сколько вы проработали на предыдущем месте?

- Десять лет.

- Похвально! А почему ушли?

- Срок вышел.

Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжелые времена. Вдруг видят: двое яростно дерутся. Мент только хотел разнять, как его поп удержал:

- Еще не время, сын мой, обожди...

Те двое уже убивают друг друга - поп все равно удерживает мента. Наконец, один из дравшихся падает замертво. Священник милиционеру:

- Вот теперь пора. Идем: один твой, другой мой.

Вечером в переулке грабитель с пистолетом останавливает мужчину и говорит:

- Быстро гони сюда все свои деньги!

Мужчина возмущенно:

- Вы с ума сошли! Я депутат!

Грабитель:

- А-а! Значит, гони сюда все мои деньги!

Еле слышимый мужской голос пытается дать объявление в газету:

- Куплю ружье, обрез, или пистолет.

Ему:

- Не могли бы вы говорить громче и четче.

- Нет, я очень слаб, я в реанимации и только очнулся.

Ночь, сидят два киллера в засаде, ждут "клиента".

- Слушай, сколько уже времени?

- Да уже за полночь, а что?

- Волнуюсь я что-то, уж не случилось ли с ним чего...

- Подсудимый, Вы почему ограбили банк?

- Ваша честь, он первый начал!

— Доктор, меня всю трясёт, сердце колотится, каждый раз, когда сотрудник полиции без звонка подъезжает!

— Это классическая тревожность на фоне давления опера. Вам нужно успокоительное и научиться медитировать.

— А можно как-то без медитаций?

— Можно. Напишите жалобу в УСБ. Один приём заменяет десять сеансов психотерапии. Проверено.

В книге Достоевского `Преступление и наказание` Раскольников отозвал лицензию у микрофинансовой организации

Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит за ней мужик идет.

Ускоряет шаги, он тоже. Она бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается мужик все бежит. Шубу сбрасывает а мужик все за ней, не останавливается подобрать.

- Мужчина! А денег у меня нет! Денег нет! . .

- Да я бесплатно! Я бесплатно!

- Ого, как у вас много овощей и фруктов! Почём купили?

- Это с дачи.

- Как? Ведь у вас же нету дачи!

- Ну так ведь есть же и чужие дачи!