Криминальные анекдоты

Задержан Андрей Нелидов за взятку в 500 000. Учитывая что за 7 миллиардов Васильева получила 2, 5 года, он получит не меньше 10 лет. В российском правосудии обратная пропорциональность - чем больше украл тем меньше срок. Взятка в 10 000 карается пожизненным заключением - чтоб цены не сбивал, гад!

Муж звонит жене:

- Я в магазине, что брать?

- Кассу бери!

- Меня на суде оштрафовали на очень крупную сумму.

- Но ты же только свидетем был и ничего не знал!

- Да я все время отвечал "да, ваша честь, да, ваша честь", пока случайно не обронил "да, вашу мать"!

Вор забрался в дом. Собирает в мешок барахло, и тут голос:

- Иисус тебя ВИДИТ! Вор офигел так, обернулся, а там попугай. (Облегченно)

- Это ты сказал.

- Да. Хотел предупредить.

- Хм-м-м. И как тебя звать?

- Моисей.

- Какие дауны назвали попугая Моисеем?

- Те же дауны, которые назвали волкодава

Иисусом.

Подходит мужик и говорит:

- Бесплатно гранату надо?

- Надо.

- Держи... А за чеку 500 долларов.

Таможенник досматривает корабль.

- Наркотики есть?

Хозяин:

- Есть. Вот. (достает чемодан.)Это гер@ин, это кокаин. Все аккуратно упаковано.

Таможенник, вытаращив глаза:

- А может и оружие есть?

Хозяин достает второй чемодан.

- Вот "макаров", вот "калашников", вот патроны к ним. Все как надо!

Таможенние с усмешкой:

- Наверное, и валюта есть?

Хозяин достает третий чемодан.

- Вот миллион долларов.

- И это все ваше?!

- Нет, это - ваше. Мое - в трюме.

Один судья спрашивает другого:

- Скажи, а ты можешь посадить совершенно невиновного человека?

- Да что ты, будто у меня совсем совести нет! Я дам ему условно.

В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего

первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос:

- Миссис Джонс, вы меня знаете?

- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким

мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете,

изменяете

- Да не может такого быть! Никогда бы не подумал! А вот это очень интересно!

- Простите, а что вы читаете?

- Кодекс об административных правонарушениях.

Адвокат - клиенту:

- У меня для вас пара новостей.

- Начинайте с хорошей.

- Постараюсь. Многие знаменитости сидели: Денни Трехо - 11 лет, Уэсли Снайпс - 3 года, Михаил Ефремов до сих пор сидит.

- Молодой человек, ну как мы можем взять вас на работу в наш банк, если у вас имеется судимость?!

- Зато у меня есть пятилетний опыт работы с клиентами вашего банка.

- Грехи других судить вы так усердно рвётесь, начните со своих и до чужих не доберётесь.

- Протест защиты отклонен.

Беня Ципенюк, король одесских карманников, попался на горячем и предстал перед судом.

- Прошу объяснить, - обращается к нему судья, - каким образом вам удалось снять золотые часы с цепочкой, брелоком и жилеткой потерпевшего?

- Гражданин судья, - отвечает Беня, - за такую консультацию мне обычно платят не менее тысячи гривен.

Последнее слово на суде террориста- смертника:

- И какая сволочь мне подсунула вместо динамита елочные хлопушки? Весь автобус ржал, а я обосрался!

- Свидетель, вы обязаны говорить суду правду и только правду. А теперь расскажите, как все случилось.

- Ваша честь, я ничего не знаю.

- Не знаете? Но десять минут назад вы утверждали, что знаете дело во всех подробностях!

- Говорила. Но я не думала, что вы поставите такие жесткие условия!