Криминальные анекдоты

Мужика посадили в тюрьму на 10 лет. Ну, милиционер говорит ему:

-Говори всем, что у тебя статья 152-я, часть 2-я.

Приводят мужика в камеру. Зэки подходят, все на понтах:

-Ну чо, какая статья?

-152-я.

Бац - зэки ему лучшую койку выделили, лучшую еду принесли.

-А часть какая?

-2-я.

Бац - все по койкам забились, боятся. Так и прошло 10 лет. Вышел мужик, подходит к тому менту:

-Слышь, а чё за статья такая, 152-я?

-А, да это изнасилование крупного рогатого скота.

-А часть вторая?

-Со смертельным исходом.

- Смотри, в правительственной газете слово "коррупция" напечатано с одной "р".

- Даже букву спизд... ли!

В парке из-за кустов раздается женский крик:

- Не тронь! Не дам! Народ позвал милиционера. Тот заходит за кусты и видит мужчину, пытающегося изнасиловать женщину. Милиционер, грозно:

- Гражданин, ваши документы!

- Пожалуйста. Милиционер смотрит на документы и испуганно говорит:

- Гражданочка, надо дать! . .

В суде:

- Потерпевший, расскажите, что произошло?

- Драка происходила так: одной рукой я его схватил за ворот, другой - за грудь и по морде раз-два, раз-два...

- Как же вы могли его бить, если держали его обеими руками?!

- Ну, бил-то, предположим, он...

У боксера берут интервью на телепередаче. Ведущая спрашивает:

- Спортивные бои - это хорошо, но вот если на вас нападет бандит, что вы будете делать?

- Ну, я его левой.

- А если двое?

- Ну, одного левой, другого правой.

- А если их будет трое?

- Ну, одного левой, второго правой. ..

- А третьего?

- А третьего у меня день рождения!

- А вот у тебя тут написано: "Не влезай, убьет! "

- Ну...

- И как?

- Влезают...

- И что? !!!

- Убиваю...

Налоговый инспектор подмигнул бухгалтеру и говорит:

- Это дебет с кредитом не сходятся, а человек с человеком всегда сойдутся...

- Представляете, я оставил свою машину возле банка всего на 5 минут, а нашел на штрафстоянке через 3 часа!

- Банк вы хоть успешно ограбили?

В чем разница между английским и сицилийским страховым агентством?

В английском, основываясь на статистических данных, вам скажут сколько примерно человек умрет в следующем месяце.

В сицилийском вам перечислят их поименно.

- Но, это же может все накрыться медным тазом?!

- Не может! Таз тоже с[тыр]или...

Все ссылки, содержащие ругательства в адрес В. В. Путина, будут удалены по требованию его жены из-за нарушения авторских прав.

Адвокат: раз процесс, два процесс - завтра будет "Мерседес".

Врач: раз аборт, два аборт - завтра еду на курорт.

Учитель: раз тетрадь, два тетрадь - есть чем [п]опу вытирать.

Застрявший в форточке вор-домушник так и не смог в полиции доходчиво объяснить, где ему [ман]дюлей наваляли: на улице или дома.

Прокурор вызывает для допроса своего первого свидетеля, пожилую женщину.

Подойдя к ней, он задает вопрос: "Миссис Блэк, вы знаете меня? "

Та отвечает:

"Знаю ли я вас? Конечно, знаю, мистер Уильямс! Я знаю вас с тех самых пор, когда вы были еще мальчишкой! И вы всегда меня разочаровывали. Вы лгали; позднее вы изменяли жене, вы постоянно сплетничали! Сейчас вы изображаете из себя большую "шишку", а на самом деле вы - мелкий бумагомарака! Конечно, я знаю вас! "

Прокурор на какое-то время лишился дара речи. Не зная, что делать дальше, он спросил наобум: "Миссис Блэк, а знаете ли вы адвоката подсудимого? "

Ответ последовал мгновенно:

"Знаю ли я мистера Ричардсона? Конечно, знаю! Я была его нянькой. Ох, какой он был негодник! С самого детства он был страшным обжорой и лентяем! Потом он десять лет лечился от алкоголизма и при этом не пропускал ни одной юбки! Я уж не говорю о том, что он самый паскудный юрист во всем штате! "

В этот момент судья потребовал тишины в зале и подозвал к себе адвоката и прокурора.

"Если кто-либо из вас, - сказал судья, - спросит ее, знает ли она меня, я расценю это как неуважение к суду и отправлю вас за решетку! "

- Откройте, полиция!

- Не открою. Я на вас ещё с прошлого раза очень обижен!