Криминальные анекдоты

- Братан, как жизнь?

- Как у аккумулятора: всё время под напряжением, но вот-вот посадят.

Мужик положил деньги на телефон. Промахнулся номером, отправил не туда. Пишет на номер, куда отправил сообщение:

— Верните, пожалуйста, деньги на этот номер. Тысяча извинений за неудобство. Отправил по ошибке.

Проходит час. В ответ - тишина.

Мужик понимает что ответа не будет, пишет второй раз:

— Мир вам! Мы признательны, что вы приняли наше денежное вознаграждение, и приветствуем вас в рядах Исламского государства. С завтрашнего дня начинается ваша боевая подготовка. Мы знаем, кто вы и где вы живете. Пикап подъедет за вами в 6 утра.

Через 30 секунд на счет телефона приходит утроенная сумма ошибочно отправленного платежа. И еще через 30 секунд приходит сообщение:

— Мир вам. Простите. Мой телефон лежал на зарядке в другой комнате. Я слепой, глухой, немой, парализованный, безногий инвалид. Не тратьте время. Не заезжайте за мной. Спасибо.

На таможне:

- Что везёте запрещённого?

- Ничего, кроме собственного мнения.

Я записался на онлайн-курсы частных детективов. Я перевел им деньги — и больше о них ничего не слышал. Теперь я думаю: или меня обокрали, или это мое первое дело.

- А меня недавно окружила банда преступников!

- Ух, ты! Ну и как же ты выкрутился?

- Один подлетает, я ему - на! Второй подлетает: я ему - на! Третий подскакивает: я ему - на!

- Ну и чего дальше?

- Всё. Деньги кончились.

Вор залез в квартиру осмотрелся и только шагнуть, как слышит:

— Христос видит тебя и он не доволен!

Ну вор думает, наверное послышалось может у соседей. Только шагнул, опять слышит:

— Христос видит тебя и он не доволен!

Вор испугался и спрашивает:

— Аааа. . а кто это? ?

— Это я. . попугай!

Ну, вор сразу успокоился, выпрямился и уже спокойно спрашивает:

— И как же тебя зовут, попугай? ?

— Меня зовут Авраахам Винди Бэл!

— Чего? ? Это же тупая кличка для попугая!

А попугай так ехидно:

— Ну да. . Христос тоже тупая кличка для БУЛЬДОГА! ! ?

Когда маньяк Валера вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Но он не предусмотрел, что у Светы в сумочке может быть газовый ключ, и не надел каску, земля ему пухом...

- Ты где пропадал?

- На бандитской сходке.

- Но ты же приличный человек?

- Меня и привезли туда, как приличного человека в багажнике машины.

- Вижу, обманут тебя... Вижу, много денег потеряешь...

- А что же мне делать?

- Вижу, ничего здесь не поделаешь... Ну что ж, с вас $1000.

- А когда в мандаринке много семечек - это мандаринка-девочка или мандаринка-мальчик?

- Это мандарин-гопник.

- Откуда менты в сериалах всегда знают, какие на вкус наркотики? А вдруг там цианид?

- Тогда бы это был короткометражный фильм.

Так хочется быть добрым и порядочным, особенно когда понимаешь, что патронов на всех все равно не хватит.

Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге милиционера.

- Твой папа дома?

- Нет.

- А мама?

- Она тоже спряталась.

В каждом городе есть очень "веселые" районы. Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули - половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты.

Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала.

Эффект был потрясающим - мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась

- меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь!

Подруга пришла в себя и спрашивает:

- Ты хоть помнишь, что орала?

- Не помню, а что?

- Да ты орала: УРА-А-А-А!!!

- Ну спасибо, удружил! Съездил я по твоему совету на этот курорт! Отдохнул называется. Там меня обокрали и чуть не убили. Гаити, Гаити! Прекрасное место. Рай на земле. Ужас какой-то! Тьфу!

- Блин, не Гаити, а Таити!