Криминальные анекдоты

Как любовник приходил - так видели все!!!

А как воры в дом лезли, так все б%%%ь спали!!!

Объявление:

Верну за вознаграждение найденный кейс с одним миллионом долларов.

Обратившимся иметь при себе список номеров всех купюр.

Я записался на онлайн-курсы частных детективов. Я перевел им деньги — и больше о них ничего не слышал. Теперь я думаю: или меня обокрали, или это мое первое дело.

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:

- Их нет дома.

- А где они?

- Папа в тюрьме, а мама в морге.

Объявление в магазине: "Только у нас для участников Куликовской битвы десятипроцентные скидки". Русский старичок спрашивает у продавщицы:

- А где взять такую справку?

- Не знаю где, но татары приносят!

- Закурить... не найдётся?

- Я - боксёр... и три дня назад объяснил, что не курю.

- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...

- Здорово! Что поделываешь?

- Да вот, магазин открыл...

- Отлично! А как тебе это удалось?

- Да вот этим ломиком.

- Ну, как до дома нормально дошёл?

- Нормально... Всё равно телефон я поменять собирался, да и этими двумя зубами я почти не пользовался...

- Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Госдумы с проституткой!

- Простите, а кто из них жалуется?

Житель Барнаула получил пять лет за публикацию в интернете пятна Роршаха. Суд выявил на картинке: демонстрацию нацистской символики, оскорбление чувств верующих, оправдание терроризма и п@рнографическое изображение мамы одного из следователей.

Последнее слово на суде террориста- смертника:

- И какая сволочь мне подсунула вместо динамита елочные хлопушки? Весь автобус ржал, а я обосрался!

Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки.

- Господа, кто потерял кошелек перевязанный синей ленточкой?

Все начинают лихорадочно хлопать себя по карманам и тут один мужик кричит:

- Я! Я потерял!

- Я вот ленточку нашел. Возьмите.

Идет девушка по улице. Поздно, темно. Видит - навстречу тень с расставленными руками... Она как закричит и с размаху швыряет в эту тень свою сумочку.

Раздается звон разбитого стекла и маты:

- Сцукооо! !! третий раз уже это чертово стекло домой донести не могу!

Вечером в переулке грабитель с пистолетом останавливает мужчину и говорит:

- Быстро гони сюда все свои деньги!

Мужчина возмущенно:

- Вы с ума сошли! Я депутат!

Грабитель:

- А-а! Значит, гони сюда все мои деньги!