Ассанжа, за его веб-страничку (ВикиЛикс) скоро выдадут в США, где его ждет смертная казнь.
Единственный его шанс спасти свою жизнь - пробраться в Норвегию и замочить не менее 70 человек, тогда ему там дадут пожизненное, в 3-комнатной квартире, с кинотеатром, сауной, и личным спортзалом.
Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.
Официантка подходит к байкерам, и один из них говорит ей:
- Козёл! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
- Да, он ещё и водит хреново! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла...
В банковских офисах ручки на цепочки прицепили, чтоб вы, [ч]удаки криворукие, не ползали по полу, когда ручку уроните, а не для того, чтоб вы не с[тыр]или...
В темном переулке:
— Мужик, гони бабки!
— А вы кто? Гопники?
— Ну типа!
Мужик, доставая пистолет:
— Ну тогда спляшите гопака!
На таможне:
- Что везёте запрещённого?
- Ничего, кроме собственного мнения.
Вопрос Кремлёвскому радио:
Если сын Генерального прокурора крышевал игровой бизнес в подмосковье, то что и в каких масштабах крышует Генеральный прокурор?
Муж у гадалки.
- Завтра умрет ваша теща...
- Это я и сам знаю, меня интересует, посадят меня или нет...
Дела у меня как у картошки если зимой не сожрут то весной точно посадят!!!!
Чиновники у нас жулики, народ трудяги. Где-то между ними расположилась профессия сторож.
Вчера из Ухрюпинского горотдела ГИБДД были похищены семь регулировочных жезлов на сумму от пятисот до шестисот тысяч рублей в год.
Играют зеки в тюрьме в "Поле чудес".
- Какую букву вы называете?
- Ы!
- Точно?
- Точно!
- Отвечает?
- Отвечаю!
- Божитесь? - Век воли не видать! - НЕТ ТАКОЙ БУКВЫ!!! Ваше очко уходит в зал!
- Век воли не видать!
- НЕТ ТАКОЙ БУКВЫ!!! Ваше очко уходит в зал!
Собрался народ на площади. Все спорят, как казнить синоптика.
— Расстрелять его! . .
— Утопить! . .
— Голову ему отрубить! . .
— Давайте лучше его повесим! Пусть хоть направление ветра правильно показывает...
— Этого, этого и этого расстрелять!
— Ой, меня не надо, пожалуйста!
— Этого не надо, он не хочет.
Девушка с маленькой грудью регулярно выносила из супермаркета то два абрикоса, то два персика, то два апельсина...
Спалилась на арбузах.
- По уровню жизни мы никогда не догоним наших соседей, - говорит жена мужу, указывая на соседнюю квартиру. - Их уже третий раз грабят...
