Криминальные анекдоты

Вася понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша...

Идете в казино - одевайте самые красивые трусы. Возможно, именно в них одних вы будете возвращаться.

Всем друзья привозят из дальних поездок магнитики, но мне больше всего нравится магнит, который мне привезли из Ижевска.

Ничего, что на нем нет никакого рисунка, зато он мощный и стоит на счетчике горячей воды.

- Савченко сравнила депутатов с бандитами 90-х.

- А зачем сравнивать, если это одни и те же люди.

Работник на катке ремонтирует дорогу. Вдруг, откуда ни возьмись, появляется маленький мальчуган на велосипеде - и попадает под каток.

Работника забирают менты. Отец мальчишки оказывается блатным челом и говорит ментам, чтобы того конкретно наказали.

Менты:

- Ну, рассказывай...

- Да вот ремонтировал дорогу 10 км/ч - тут мальчишка на велике появился и под колёса попал...

Менты того избивают, говорят:

- Врёшь падла - правду пиши!

- Еду я на катке 60 км/ч, ремонтирую дорогу... Тут мальчуган на велике из-за угла выскакивает - и под колёса...

Те его в наручники, прицепили к столу, пинают:

- Не гони, тварь - пиши, что на самом деле было...

- Ладно, ладно... Еду я на катке под 120 км/ч, ищу мальчишку на велосипеде...

После разработки приложения "Яндекс карты" и "Яндекс деньги" ждём приложения для торговли оружием - "Яндекс два ствола".

Рито и Жюль забpались в кpупный ювелиpный магазин на бульваpе Сен-Жеpмен и

после тpех часов усилий вскpыли наконец сейф с дpагоценностями.

Уложив все содеpжимое они собиpаются возвpащаться.

- Hадо сосчитать добычу, - заявил Рито.

- Да бpось ты. Завтpа по pадио сообщат сколько мы укpали.

— Она такая милая, где ты ее нашел?

— На вокзале, она с ментами дралась...

Нейтральная примета, когда на пол падает вилка. Плохо, если она серебряная. Ещё хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего кармана.

Мужик догоняет маленькую девочку и говорит:

– Девочка, а девочка, скажи, что светит, но не греет? А я тебе конфетку дам.

Девочка в ответ:

– 20 лет строгого режима, если будете так к детям приставать!

- Подсудимый, встаньте. Вы признаете себя виновным в групповом изнасиловании?

- Нет!

- Группа потерпевших, встаньте.

Покупайте батарейки "Дети Прокурора"!

"Дети Прокурора" никогда не садятся!

Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.

- Я могу все объяснить...

- Паяльнику объяснять будешь...

В итальянском ресторане посетитель хочет расплатиться, но, получив счёт, приходит в ужас.

- Тысяча евро за один ужин?! Надеюсь, вы сделаете скидку своему коллеге?

- Вы тоже официант?

- Нет, я грабитель.