Криминальные анекдоты

#адвокат #судья #мент #свидетель #подсудимый #деньги #прокурор #тюрьма #бандит #грабитель

Если вы сидите где-то в общественном месте, и незнакомый человек неожиданно подсаживается рядом с вами, просто уставьтесь на него и произнесите: "Ты принёс деньги? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ознакомление с уголовным делом.

- Товарищ следователь, вот вы пишете, что я использовал различные экономические схемы, не платил налоги, вовлёк в свой криминальный бизнес кучу людей...

- Ну да, всё правильно.

- Но я ведь только велосипед у соседа угнал.

-2 -1 0 +1 +2

Проходная в рай. Претендента на пребывание в раю спрашивают:

- Грешили?

Претендент:

- Грешил. Но делал это под влиянием мошенников.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В детский сад пришел новый воспитатель - бывший зэк.

На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину.

Воспитатель говорит:

- Пятнадцатый, опять обделался?

- Обижаешь, начальник! Употел!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Соседка милая! Одолжи денег на бутылку пива.

- Не могу, я свой последний миллион на безопасный счет перевела.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Подсудимый, вы обвиняетесь в громком распевании песни Кипелова "Я свободен" в ночное время суток.

- Понимаете, Ваша честь, дело в том что моя жена уехала к маме...

- Личное счастье, подсудимый, не повод для издевательства над мужчинами целого квартала!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Молодой адвокат начал свою первую речь в суде:

- То, что мой подзащитный решился обратиться именно ко мне, бесспорно доказывает его невменяемость...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ограблен банк, украдено 10 миллионов долларов. Грабители не оставили никаких следов. Начальник полиции просит журналиста:

- Напишите, что украли 20 миллионов.

- Почему?

- А чтоб хоть их жены им скандал устроили...

-2 -1 0 +1 +2

- Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?

- Есть, Вован, дружбан мой.

- А что он там делает?

- Второй месяц в КПЗ сидит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Чувак с тюрьмы откинулся, зашел в кафе, к нему подошла официантка, он ей говорит:

- Мне бы чайка попить.

- У нас 20 сортов, какой бы вы хотели?

Он думает "да хер его знает, с 90 года сидел, какие там сорта", говорит:

- Давайте девушка на ваш вкус.

Официантка к повару на кухню:

- Там зек пришел, все руки синие, чаю хочет, сказал на мой вкус, а я не знаю, что надо, прибьет еще.

- Да ты не волнуйся, сейчас сделаю, - и заварил чифира.

Официантка отнесла чай, зек попробовал и говорит ей:

- Ох, девонька, ну и помотала тебя жизнь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Российский институт судебной психиатрии сделал официальное заключение, согласно которому взяточничество-не сознательный порок, а болезнь, не поддающаяся лечению. Следственный комитет России уточняет суммы, заплаченные психиатрам за это заключение.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Собрался народ на площади. Все спорят, как казнить синоптика.

— Расстрелять его! . .

— Утопить! . .

— Голову ему отрубить! . .

— Давайте лучше его повесим! Пусть хоть направление ветра правильно показывает...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Откройте, полиция!

- Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток.

- Нас вызвали ваши соседи.

- Так пусть они вас и трахают!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Какое всё-таки умное выражение « провести реновацию». Надо бы его запомнить, и почаще заменять им просторечие « с[тыр]ить».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Иду вчера ночью, девушка впереди меня

прибавила темп, я тоже пошел быстрее,

она начала бежать, я тоже побежал, она

закричала, и я закричал насколько

возможно. Я даже не видел от чего мы

бежали, но было пи[c]ец страшно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026