Криминальные анекдоты

Судья:

- Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода?

- Ваша честь, задета моя честь! - заявляет истица.

- Ваша честь? - переспрашивает судья.

- Да, Ваша честь, моя честь!

- Что моя честь?

- Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!

- Я не понял: моя честь - это ваша честь? - спрашивает судья.

- Вашу мать, ваша честь! Всё, передумала я разводиться!

Не надо спрашивать адвоката, можно ли украсть что-либо? Адвокат всегда ответит, что можно, ведь иначе он вам как адвокат не понадобится.

Нужно ли идти с повинной в полицию, если мою тещу все равно никто не ищет, а тесть мне даже пузырь поставил?

Коллекторы выехали на адрес как обычно, с утюгом и паяльником. Да вот незадача: человеку за долги уже давно отключили свет.

Идет судебный процесс по делу изнасилования.

Судья:

- Обвиняемый, почему вы изнасиловали потерпевшую?

Обвиняемый:

- Ваша честь, она чушь порола, я и изнасиловал.

Судья:

- А второй раз почему изнасиловали?

Обвиняемый:

- А второй раз тоже чушь порола.

Судья:

- А в третий раз?

Обвиняемый:

- Ваша честь, по-моему, вы тоже чушь порете.

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.

Пока его нет, муж говорит своей жене:

- Слушай, этот кадр сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет ceкса не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится, он может нас убить. Будь сильной, дорогая.

Я тебя люблю.

Жена говорит:

- Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше нравятся мальчики и что ты очень ceксуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала в ванной. Так что будь сильным дорогой. Я тебя люблю.

- Повинную голову не секут...

- Голову нет... а вот задницу еще как...

- С одного акра конопли можно можно произвести больше бумаги, чем с 3-4 гектаров леса. При этом конопляная бумага не требует отбеливания, не желтеет, она прочнее и долговечней бумаги из древесины.

- У меня друг следователю то же самое говорил...

Очередной арабский смертник взрывает себя, попадает в рай и уже предвкушает встречу с девственницами.

Вместо этого он предстает перед Аллахом и тот ему говорит:

"С девственницами придется подождать - нам надо сначала твой х[рен] найти".

Пятилетняя девочка играет в песочнице. Подходит мужик:

- Девка, жить хочешь?

- С тобой что ли, козёл?

В связи с положительным опытом строительства инновационного центра в Сколково решено начать по соседству строительство двух следующих центров - Распилково и Воровалково. Строительство еще одного аналогичного центра - Крышевалково - рассматривается в настоящее время в МВД и Генеральной Прокуратуре.

Нефтяник отдыхает на Канарах. И вдруг встречает там прокурора.

- Не понял, прокурор, ты на какие бабки отдыхаешь?

- На отпускные.

- Это какие же у тебя отпускные?

- А это смотря кого отпустить.

Если исчез человек, полиция даёт преступникам три дня, чтобы подальше увезти этого человека или понадежнее спрятать его труп.

В кабинет чиновника входит посетитель:

- Я из Следственного Комитета.

- Садитесь, пожалуйста

- Нет, сесть придется вам.

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.

- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.

- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...