Судья выносит обвиняемому приговор - 25 лет. Обвиняемый:
- Да вы что, мне же 83 года!
Судья:
- Мы не требуем от вас невозможного - отсидите, сколько сможете.
Лайфхак. Если хочешь забрать все призовые игрушки из тира, то целиться нужно не в игрушки.
Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
- Слышь, тебе завтра премию за хорошую работу выдадут!
- А ты откуда знаешь?
- Да, бабы говорят...
На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется... Домой приходит, а ему жена:
- Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
- Кто говорит???
И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и...
- Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
-?????
Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена:
- Слушай, какого я адвоката тебе нашла! !! Он говорит... - На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???
- На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???
Всякий потенциальный преступник рано или поздно встает перед выбором: либо отправиться на работу в милицию, либо - в тюрьму.
- Что такое супероптимизм?
- Загадать желание, когда сидишь между двумя тезками на скамье подсудимых.
Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту. Тот:
- Вот тебе чемодан с миллионом "зелени", но сделай так, чтобы судья дал мне не более одного года тюрьмы! Адвокат:
- Да я думаю, что...
Клиент:
- Наплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди делай! Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит. Судья оглашает приговор:
- Один год тюрьмы! Клиент в восторге, зовет своего адвоката и спрашивает:
- Скажи честно, трудно все-таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы? Адвокат: - Ужасно трудно! Он хотел тебя оправдать!
- Ужасно трудно! Он хотел тебя оправдать!
После попытки ограбления на улице пару лет назад, я стал носить нож.
Теперь мои попытки ограбления стали намного успешнее.
При обыске, в одном из сельских домов, обнаружили закопанный в огороде самогонный аппарат.
- Пишите объяснительную, - потребовал участковый.
- Вы видите насколько стар и ржав этот аппарат? - воскликнул хозяин дома, - Отец мой давно уж умер, и аппарат видно после него остался.
- Ничего не знаю. Аппарат есть, будете отвечать перед законом, - упрямо заявил участковый.
- Ну тогда пишите на меня еще и все изнасилования, что произошли за последние годы в районе, - устало вздохнул хозяин.
- И многих вы изнасиловали? - обрадовано спросил милиционер. - Никого. Но аппарат же есть.
- Никого. Но аппарат же есть.
Прокуратура составила список самых коррупционных регионов России. Регионы, которые хорошо заплатили прокуратуре, в этот список не попали.
Петровича судят за хищение кирпича на стройке.
- Обвиняемый, что вы можете сказать в свое оправдание?
Петрович:
- Ваша честь. Я, как не включу новости по телевизору, все говорят: генерал украл, губернатор украл, мэр украл, депутат украл. Я подумал, что всем можно…
Следы побоев на лице моей жены появились вследствие неизвестного мне вирусного заболевания, передаваемого воздушно- капельным путем, которым я заболел во время вчерашней драки у винного магазина.
Вчера был очень странный день. Сначала я нашёл шляпу, полную денег. Затем за мной гнался какой-то злобный мужик с гитарой.
- А вот я всегда работал только на удалёнке...
- А вы кто?
- Снайпер.
В суде адвокат задает вопросы свидетелю:
— Вы работаете патологоанатомом. Это Вы производили вскрытие тела гражданина М. ?
— Да.
— Существовала ли вероятность того, что на момент вскрытия он был еще жив?
— Нет.
— Обоснуйте.
— Когда его после аварии доставили в морг, в его голове не было мозга.
— А Вы не считает возможным, что человек может жить и без мозгов? — Такое действительно возможно, но он был электриком, а не адвокатом!
— Такое действительно возможно, но он был электриком, а не адвокатом!
- Вы клянётесь говорить только правду и ничего кроме правды?
Я:
- Нет.
- Нет? Я: - Нет. Судья (шепчет присяжным): - А что делать дальше?
Я: - Нет.
Судья (шепчет присяжным):
- А что делать дальше?
