Криминальные анекдоты

В связи с участившимися случаями успешных попыток пенсионеров нажиться на продаже квартир по схеме Долиной, Верховный Суд РФ постановил:

Схема Долиной работает только при предъявлении паспорта на имя Долиной.

У одного человека был попугай, который страшно матерился. Проходит полицейский а тот из окна: <> - пе[тух] поганый, с@ка, иди в%%бу - и в рот дам.

Поднялся мент наверх, оштрафовал хозяина.

На следующий день идёт. Попугай:

- Ах ты, прошмондовка, доносить задумал. Да таких, как ты, я в параше имел

Снова мент к хозяину за штрафом

После недели штрафов хозяин продал своего попугая, а взамен купил поповского попугая

Идет полицейский по улице. Прошел - попугай молчит. Еще прошел - опять молчит, снова прошелся -ни звука

Мент не выдержал

- Эй, попугай, не узнаешщь меня? Я - с@ка, г@ндон использованный, прошмандовка. Ты имел меня на параше.

Попугай, замогильным голосом:

- Поздно каешься, сын мой

Вооруженный грабитель в Макдональдсе:

- Кассу, быстро!

- Вам с собой?

Поздний вечер. Парк.

- Эй, мужик, есть закурить?

- Нет.

- А мобилу не дашь?

- Нет.

- А чё такой бОрзый? Боксёр?

- Нет. Ротвейлер. Рэкси, ко мне!

- А это что у вас?

- Транспортная реформа.

- Как вы красиво назвали слово "воровство"...

Здоровенный бородатый рокер на мотоцикле на всём ходу сбивает маленького воробья, воробей упал, сознание потерял. Рокеру жалко стало воробышка, подобрал он его, домой привёз, в клетку воды налил, хлебушка накрошил.

Очнулся воробей, видит: решетка, хлеб, вода. Ну, всё, решил: "Мотоциклиста убил".

Одну почтенную даму пригласили быть присяжной. На предварительном опросе она заявила, что не может быть присяжной из- за предубежденности к смертной казни, ибо она выступает резко против нее- и это может повлиять на ее мнение по приговору. Но ее поведение и манеры понравились судье и он попытался ее переубедить:

- Уважаемая, это не процесс по убийству.

Это обычный гражданский иск. Жена подала иск против мужа, который проиграл на ипподроме 40 тысяч долларов, которые взял у жены, пообещав ей переоборудовать кухню.

- Я согласна. После некоторых раздумий мне кажется, что я ошибалась насчет смертной казни.

31 декабря Коля попросил у Деда Мороза айфон. Дед Мороз плохо переносил физическую боль, и айфон в тёмной подворотне пришлось отдать.

Ограблена квартира депутата думы. По словам депутата, у него ничего не пропало. А вот у его безработной жены было украдено

2 миллиона долларов.

Террорист ворвался в зоомагазин и кричит:

— У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из помещения, прежде чем я его взорву!

Черепаха:

— Вот сволочь!

- Что вам мешает быть самим собой?

- Правила этикета и уголовный кодекс...

Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица.

Грабитель подходит к кассиру.

- Ты видел меня?

- Да, видел.

Выстрел, труп.

- Кто еще видел мое лицо?

Из глубины зала:

- Теща моя, но она сейчас дома.

Хулиган с садистом играли в карты. Садист все проигрывал и проигрывал. Ну, наконец-то Фортуна повернулась и в его сторону. Садист берет хулигана за руку, ведет его в сарай, зажимает там его мужское достоинство в тиски. Затем берет в руки ржавую пилу.

- Ты что, отпиливать будешь??? - орет хулиган.

- Не, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу.

Ну, хулиган, не дурак, отпилил стол вокруг тисков, схватил их обеими руками, выскакивает на улицу, а там садист с ружьем ухмыляется:

- Руки вверх!

- Что вы можете добавить в свое оправдание, подсудимый?

- Ничего, господин судья, так как все деньги отдал адвокату.

В Англии у Робин Гуда был братец - Робин Бэд. Он грабил бедных и раздавал деньги богатым. И так они гоняли бабло по кругу, поэтому в Англии сейчас один из самых высоких уровней жизни.