Криминальные анекдоты

- Ко мне в дом на днях забрался вор-приколист. Он не стал брать дорогой телевизор, а просто украл пульт от него, и теперь постоянно ездит мимо дома и переключает каналы...

Рыбак-свидетель утверждал, что замеченный им преступник был четыре с половиной метра ростом и весом эдак килограммов триста.

Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию:

- Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры!

- Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой...

Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты:

- Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы.

Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются.

Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома:

- Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа! ...

- Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда...

- Вчера был на опере Джузеппе Верди и услышал там много знакомых мелодий современных авторов.

- Не может быть - Верди жил еще в ХIХ веке.

- Неужели Верди уже 150 лет ворует музыку у Игоря Крутого?

Судмедэксперт:

- Убитый был каратистом и пытался оказать сопротивление.

- С чего такие выводы?

- У него в пятке пуля.

В милиции:

- Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?

- Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь!

Чтобы соблюдать законы необходимо, как минимум, их знать. Чтобы нарушать, это совершенно необязательно.

- Алексей Петрович, к вам можно?

- Да, конечно, Леночка, заходите. По какому вопросу?

- На нашу клинику подают в суд

- Из-за чего?

- Одна из клиенток воспользовалась прописанным вами лекарством и скончалась...

- Подробности есть?

- Еще не знаю подробностей, но говорят, что её нашли с отрубленной головой.

"Группу мошенников, продающих дипломы в метро, нам пришлось отпустить" - заявил доктор экономических наук сержант Гриценко.

- А помните, раньше при обмене валют были такие мошенники-переломщики? А куда они делись-то?

- Стали работать доцентами финансовых университетов и теперь дают советы россиянам, как удвоить свою пенсию...

Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается мужик все бежит. Шубу сбрасывает а мужик все за ней, не останавливается подобрать.

- Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!

- А я бесплатно! Я бесплатно!

- То есть, Вы просто решили угнать самолёт?

- Да.

- А к психологу не думали сходить?

- Думал.

- И?

- Решил, что самолёт угнать прикольнее.

Лайфхак. Если хочешь забрать все призовые игрушки из тира, то целиться нужно не в игрушки.

Вчера видел жестокую драку двух цыганок в переходе.

Вот это я понимаю - битва экстрасенсов!

Правовое ли у нас государство? Несомненно. Правда, до хрена законов не выполняется, но зато за жопу по ним можно взять практически любого.