Криминальные анекдоты

Панк решил покончить жизнь самоубийством. Подходит к компании гопников:

- Эй вы, козлы, закурить есть?

Ему молча дают сигарету, подносят спичку, он молча закуривает и отходит вконец офигевший. В это время один гопник другому говорит:

- Ну вот я же говорил, когда нас много, нас не трогают!

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20 ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ей:

- Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки!

- Вот черт, пойду ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали!

- Не так быстро. Откуда у Вас эти деньги? Украли?

- О, нет. Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю "20 баксов или отрежу! ".

- Хм! Хорошая идея! Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете?

- Понимаете, не все платят...

Посадили мyжика в тюpьмy, пpиводят в камеpy, а там зэки yже не пеpвый год вместе сидят, свои пpавила выpаботались и все такое...

Hy, закpыли за ним двеpь, встает пахан и говоpит:

"С пpиездом, тепеpь тyт твой дом... Только, y нас пpавило такое - Или шилом в глаз, или в попy pаз... "

Мyжик оглядывается по стоpонам, потом pазвоpачивается и начинает в двеpь ломиться: "Выпyстите меня! Меня в камеpy к пи[тух]ам посадили! "

Пахан емy: "Hy, зачем так гpyбо? "

- Ааа! . . А что-то я сpеди вас одноглазых-то не вижy!

- Как можно заиметь такое состояние?

- Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.

- А как заиметь стартовый капитал?

- Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.

Если есть секты разных там "свидетелей", то почему нет сект прокуроров, судей и адвокатов?

Ведь какие названия - "Судьи Люцифера" или там "Прокуроры Иисуса", ну или в крайнем случае "Адвокаты непорочного зачатия"...

Один приятель жалуется другому:

- Устал жутко, всю ночь картошку выкапывал.

- А почему не днем?

- Ну, днем я свою буду выкапывать.

— Она такая милая, где ты ее нашел?

— На вокзале, она с ментами дралась...

Председатель суда удивлен, что все 12 присяжных единогласно вынесли подсудимому вердикт: ``Невиновен``.

- Почему? - спросил он.

- Ввиду слабоумия, - ответил старший присяжный.

- Что, у всех двенадцати?

Внимание, новый способ мошенничества!!!

Орудует группа молодых девиц. Действуют следующим образом: Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвести их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам мин@т, а вторая, пока вы млеете, жрёт ваши продукты. БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ ВИРТУОЗНО. У меня сожрали два батона хлеба, майонез и пачку мороженных пельменей!!!

У чиновника из Томской области нашли подвал, полный денег. Он хотел раздать их сиротам, но не успел до прихода полиции.

Криминальная сводка. В пятницу в 18: 00 произошла перестрелка между двумя бандитскими группировками. Наряду милиции удалось скрыться с места происшествия.

— Доктор, меня всю трясёт, сердце колотится, каждый раз, когда сотрудник полиции без звонка подъезжает!

— Это классическая тревожность на фоне давления опера. Вам нужно успокоительное и научиться медитировать.

— А можно как-то без медитаций?

— Можно. Напишите жалобу в УСБ. Один приём заменяет десять сеансов психотерапии. Проверено.

Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:

- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться: пока ты был здесь, я тебе изменила.

- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...

- Но я этого не хотела! !! Это случайно произошло!

- А уж я-то как не хотел...

Подсудимый, вы признаете себя виновным в краже?

- Не признаю.

- У вас есть алиби?

- А что это такое?

- Ну, видел вас кто-нибудь во время, когда была совершена кража?

- Слава богу, никто!

Последнее слово на суде террориста- смертника:

- И какая сволочь мне подсунула вместо динамита елочные хлопушки? Весь автобус ржал, а я обосрался!