- И это твой бывший?
- Да!
- Ну, а что в другом пакете?
Адвокат: раз процесс, два процесс - завтра будет "Мерседес".
Врач: раз аборт, два аборт - завтра еду на курорт. Учитель: раз тетрадь, два тетрадь - есть чем [п]опу вытирать.
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь - есть чем [п]опу вытирать.
Мужик рассказывает жене:
- Ты не можешь себе представить, сколько с меня содрали в ресторане "Савой" за чашечку кофе. Но есть на свете справедливость.
- Что ты имеешь в виду?
- Когда я ехал домой, то по дороге обнаружил в кармане три серебряные ложечки.
Мэр с женой за ужином.
- Пупсик, представляешь, решил эту проблему с расселением общаги аварийной! 5 там этих жильцов, помнишь барагозили всё, требовали квартиры? Так я там одному подарил на день рождения 2 ящика водки, и сказал, что квартира только одна будет. Они перепились, и он всех завалил. - А он же остался? - Дура что ли? Он сел на 15 лет.
- А он же остался?
- Дура что ли? Он сел на 15 лет.
Недавно продал две квартирки в Москве. Но я же не сволочь, чтобы лишать людей крыши над головой. Позвоню покупателям, попрошу доплатить половину стоимости.
- Пишите: "Я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру... "
- Простите, а это точно тотальный диктант?
Работник на катке ремонтирует дорогу. Вдруг, откуда ни возьмись, появляется маленький мальчуган на велосипеде - и попадает под каток.
Работника забирают менты. Отец мальчишки оказывается блатным челом и говорит ментам, чтобы того конкретно наказали.
Менты:
- Ну, рассказывай...
- Да вот ремонтировал дорогу 10 км/ч - тут мальчишка на велике появился и под колёса попал...
Менты того избивают, говорят:
- Врёшь падла - правду пиши!
- Еду я на катке 60 км/ч, ремонтирую дорогу... Тут мальчуган на велике из-за угла выскакивает - и под колёса...
Те его в наручники, прицепили к столу, пинают:
- Не гони, тварь - пиши, что на самом деле было...
- Ладно, ладно... Еду я на катке под 120 км/ч, ищу мальчишку на велосипеде...
В полиции:
- На время преступления у вас есть алиби?
- Да, я был не один, а с Богом.
- М-да, не слишком надежный свидетель.
Ипподром. Перед бегами наездник гладит лошадь. . Поглаживая и разговаривая с лошадью, он вынимает из кармана конфетку и угощает ей лошадь. Та её съела и как смогла, кивая головой, поблагодарила. Неожиданно откуда ни возьмись подходит инспектор:
- Я дисквалифицирую эту лошадь.
- Это почему?
- Не отпирайтесь. Я все видел.
- Аа, вы думаете, что я дал ей допинг? Ну, что вы! Это была просто конфетка. Вот смотрите сами...
Он вытаскивает из кармана конфетку и съедает. Следом вытаскивает ещё одну и протягивает инспектору:
- Вот возьмите. Попробуйте и убедитесь.
Инспектор взял конфетку. Попробовал и глупо заулыбался:
- Да. . Действительно. . Что-то я действительно не прав. . Даже неудобно...
Извинившись, инспектор уходит.
- Ты не переживай. . Придёшь первая. Тебя теперь смогут обогнать только я или инспектор.
Помни, сдержанность - главное в любом споре. Не стоит разговаривать с человеком так, будто у вас скидки в травматологии.
Оперативник:
- Какой у неё тип лица?
Свидетель:
- Жопообразный.
Мне иногда кажется, что все наши моральные принципы основаны на самых меркантильных соображениях.
Поделись - иначе отберут.
Не прелюбодействуй - разоришься нах[рен]. Не убий - за[дол]бёшься труп прятать...
Не убий - за[дол]бёшься труп прятать...
Адвокат выступает в суде:
- Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.
- Изя, ты знаешь, что Абраша стал начальником и стал воровать?
- Софочка, зачем становиться начальником, если не собираешься воровать?
Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!
