Криминальные анекдоты

Вор залезает в дом, а там - попугай.

- А Кеша все видит!

Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:

- А Кеша не я! Кеша - бульдог...

- А есть ли стопроцентный способ определить настоящего экстрасенса от мошенника?

- Есть. Надо попросить их пересечь поле туда и обратно.

- Подумаешь, поле!

- Так минное.

- Папа, выручай, я в полиции!

- Что ты натворил?

- Да ничего такого, просто мы с ребятами катались на катке.

- Так за это в полицию не забирают!

- Вот и мы пытались это объяснить водителю катка...

Перед судом стоит бродяга с бородой.

- Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, - говорит судья, - то совесть у вас должна быть такой же черной, как ваша борода.

- Если судить о совести по бороде, - возразил бродяга, - то у вас ее нет совсем.

- Как дела?

- Плохо. Начальник сказал, что у меня руки из жопы растут и уволил.

- А ты в суд подай!

- Бесполезно.

- А ты подай на то, что тебя дискриминируют как нетрадиционное меньшинство рукожопых!

После суда.

- Ну что, выиграл?

- Нет, судья сказал, что это никакое не меньшинство, а большинство.

От размера бицепса пуля траекторию не меняет.

© Старая техасская мудрость

Утром отец говорит сыновьям - какой-то п%%%р украл у нас ночью

корову. Младший говорит - раз п%%%р, значит маленького роста.

Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший -

раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку,

надавали Косому по жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит.

В квартире свадьба. В самый разгар веселья звонок. Открывают дверь. На площадке стоят два здоровенных лба.

- Мы из бюро добрых услуг. Вы драку с заказывали?

- Ну так: от тюрьмы и от сумы не зарекайся. Опять же, раньше сядешь - раньше выйдешь...

- Да, адвокат вы так себе...

- Мадам, вас не пугает, что ваша дочь одна в Париже, а там столько соблазнов?

- Уже нет. Она написала, что находится под надзором полиции.

Чтобы соблюдать законы необходимо, как минимум, их знать. Чтобы нарушать, это совершенно необязательно.

Адвокат:

- Расскажите, когда вы последний раз видели потерпевшего?

Свидетель:

- В ночь с 28-го на 1-ое.

Адвокат:

- Какого месяца?

- Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Госдумы с проституткой!

- Простите, а кто из них жалуется?

На допросе:

— Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?

— Нашёл на дороге!

— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на своё имя???

— Совершенно верно!

— И как вы обьясните такое совпадение?

— Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже…

Бабушкины пирожки были настолько вкусные, что исполнители Службы судебных приставов постоянно забывали, зачем они пришли.