Криминальные анекдоты

#адвокат #судья #мент #свидетель #подсудимый #деньги #прокурор #тюрьма #бандит #грабитель

Проводы в армию были настолько буйными, что с утра призывник отправился служить, а его друзья и родственники - сидеть.

-2

-1

* * *

Повезло тем, кому сейчас за 40. Они наделали много глупостей в молодости, но тогда не было интернета и теперь нет доказательств.

-2

-1

Гопник-папа идет вечером с работы, смотрит - на асфальте возле дома сидит гопник-сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает:

- Что, на интеллигента наехал?

- М-м-м-м.

- Еще и в очках, поди?

- М-м-м-м-м! !

- Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!

-2

-1

* * *

Муж у гадалки.

- Завтра умрет ваша теща...

- Это я и сам знаю, меня интересует, посадят меня или нет...

-2

-1

* * *

- Задержанный, место рождения?

- Пишите Казахстан!

- А точнее?

- Все менты пишут просто: Казахстан.

- Ты это, ещё меня тут будешь учить??? !!!

- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!

- Так и запишем... Казахстан...

-2

-1

* * *

Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту. Тот:

- Вот тебе чемодан с миллионом "зелени", но сделай так, чтобы судья дал мне не более одного года тюрьмы! Адвокат:

- Да я думаю, что...

Клиент:

- Наплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди делай! Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит. Судья оглашает приговор:

- Один год тюрьмы! Клиент в восторге, зовет своего адвоката и спрашивает:

- Скажи честно, трудно все-таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы? Адвокат:

- Ужасно трудно! Он хотел тебя оправдать!

-2

-1

* * *

- У банкомата остановите пожалуйста!

- У какого?

- Да у любого - я меня болгарка.

-2

-1

* * *

Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:

- Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?

- Я быстро повернусь к нему, задеру свою юбку и спущу с него брюки.

- Да ты что, сдурела?

- А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными штанами или я с поднятой юбкой?

-2

-1

- А зачем артисты на концертах кричат публике "выше руки, мы не видим ваших ручек"?

- Они в доле с карманниками.

-2

-1

* * *

Два зека в камере сидят пожизненное. Уже 10 лет отсидели. Ну, один другому говорит:

- Слушай, а давай встанем?

-2

-1

* * *

Питерские гопники настолько интеллигентны, что прежде чем отобрать мобильник, долго говорят с жертвой о поэзии, живописи, спорят о классической музыке, и угощают семечками...

-2

-1

* * *

Как же я не люблю эти лишние вопросы. "Как дела? Почему ты такой грустный? Зачем тебе нож?!"

-2

-1

* * *

Жил в деревне мужик и было у него три сына.

Раз утром отец возвращается со двора и говорит:

- У нас корову с[тыр]или.

Старший сын:

- Раз кто-то с[тыр]ил, значит пе[тух].