Криминальные анекдоты

В России, в 2008 году, было продано: более ста тысяч бейсбольных бит, два бейсбольных мяча и одна бейсбольная перчатка.

В Москве налетчики ограбили интим- магазин...

Это был первый раз в жизни его охранника, когда он получил х[рено]м по лбу!

- Стоять! Это ограбление!

- Стоять - это глагол, идиот!

- Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?

- Я не крал. А собирался рассчитаться позже.

- Вы боялись, что не хватит денег заплатить?

- Я боялся, что не хватит времени заплатить!

В полицейском участке:

- Вы запомнили приметы тех, кто вас избил и ограбил?

- Да, это были кавказцы...

- Вы что, у преступности нет национальности! Другие приметы?

- Одного звали Ислам, другого Мага...

- О, нет! Это уже оскорбление чувств верующих получается. Другие приметы есть?

- Нет.

- И кого нам искать прикажете?

Ограбление банка. Сотрудники лежат лицом в пол, руки за голову. Грабитель обчистил сейф, собирается смываться и вдруг вспоминает:

- Блин, я ж никого не убил. Братва засмеет, мол, банк ограбил, а никого не прикончил...

Подбегает к одной из сотрудниц, хватает ее за волосы:

- Как тебя звать?

- Зина.

- Ё-мое, мою маму звали Зина, тебе повезло.

Отпускает заложницу и хватает охранника:

- Как зовут?

- Коля... Но друзья зовут меня Зина!

- Помогите доктор, я руку сломал!

- Я доктор, но юридических наук. Я адвокат.

Вы ошиблись, вам врач нужен.

- Я не ошибся. Я не себе сломал.

- Вась, а у тебя кто-нибудь знакомый в полиции есть?

- Есть - Вован, кореш мой закадычный

- А он там чем занимается?

- В КПЗ сидит...

Актёр так достоверно сыграл роль криминального авторитета, что после спектакля к нему за кулисами подошли два карманника и честно поделились добытым у публики.

Девочка приходит из школы с фингалом.

Отец: - Что случилось?

- Да, напали телефон хотели отобрать.

- Ты их опознать сможешь?

- А чё я-то? Пускай их родственники опознают…

— Подсудимый, вы зачем кинули камень в продавщицу и разбили ей голову?

— Это был не камень, а "СВЕЖАЯ БУЛОЧКА”. которую она мне продала!

Звоню оператору сотовой связи

— Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!

Ответ убил:

— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.

Уважаемая Оксана Ивановна, потерявшая свой паспорт в районе ул. Горького. От всей души поздравляем Вас с назначением на должность Генерального Директора и Главного Бухгалтера с правом подписи в 43 компаниях!!!

Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож...

Устал министр после тяжелого дня, пошел вечером прогуляться. Подходит к нему симпатичная девушка:

- Пойдем со мной. Всего 20 долларов.

А что? Девушка отменная, а 20 долларов для него вообще не деньги. Провел с ней министр время просто замечательно. Заплатил, а, уходя, спрашивает:

- Как же ты можешь на такие гроши прожить? Ведь такая сейчас жизнь дорогая...

- Трудно, конечно. К концу месяца совсем денег не остается. Тогда что ж, постель бросаю, на шантаж перехожу.