Криминальные анекдоты

#адвокат #судья #мент #свидетель #подсудимый #деньги #прокурор #тюрьма #бандит #грабитель

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги?

- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!

- И ты сразу отдал?

- А шо, ждать пока за свет накрутит?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идёт хилый мужик по Птичьему рынку, неудачно свернул за угол и наткнулся на компанию гопников. Те ему говорят:

- Мужик, купи кирпич.

- Ребята, я же у вас вчера купил один.

- Самочку для пары ему возьми!

-2 -1 0 +1 +2

- Чего такой грустный?

- Сегодня меня встретили гопники, думали, что я несу скрипочку... Попросили сыграть

"чо-нить для пасанов"...

- Они успели заценить твое владение катаной? !

- Нет... Они опять убежали...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Судят человека, которому за 80 и приговаривают его к 25 годам.

Он выслушал приговор и в последнем слове сказал:

- Граждане судьи, благодарю за доверие. Постараюсь его оправдать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Русский национальный менталитет:

- [м]ля, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- В наше время никому верить нельзя. Вон на пакетике с семенами было написано "Петрушка", а взошла полынь. Посеяла баклажаны - оказался табак. Вместо укропа вообще какая-то хрень выросла.

- Не хрень, а конопля. В протоколе расписываемся, гражданочка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В книге Достоевского `Преступление и наказание` Раскольников отозвал лицензию у микрофинансовой организации

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Суд. Женщина обвиняется в убийстве супруга.

- Значит, вы подсыпали яд в суп и потчевали мужа? Как это произошло?

- Он сел за стол и спокойно поужинал.

- И вы не почувствовали угрызений совести?

- Почувствовала... Когда он попросил добавки.

-2 -1 0 +1 +2

Капитану российского судна захваченного в Сомали, пираты подарили кинжал из золота, слоновую кость и часть выкупа, полученного от капитана японского судна. А заодно и отметили встречу выпускников РУДН.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Недавно продал две квартирки в Москве. Но я же не сволочь, чтобы лишать людей крыши над головой. Позвоню покупателям, попрошу доплатить половину стоимости.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приводят в камеру бугая 2х2. Бугай спрашивает у сокамерников:

-пе[тух]ы есть?

Молчание.

-Еще раз спрашиваю. пе[тух]ы есть?

Снова молчание.

Бугай берет табуретку, ломает ее о свою голову, и угрожающим тоном говорит:

-Последний раз спрашиваю. пе[тух]ы есть?

Из под дальней шконки выползает маленький тощий зэк и тонким голосом отвечает:

-Я...

Бугай подходит к нему, и спрашивает:

-Как зовут?

-Вася.

Бугай протягивает руку и доброжелательно говорит:

-Петя. Держаться будем вместе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Интересный факт:

"Му сор" - мой полицейский по английски,

пишется так же как по русски - "мусор".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если вас достали и хочется всех перестрелять, сделайте 10 глубоких вдохов и успокойтесь, ствол перестанет ходить из стороны в сторону и будет проще целиться.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Повезло тем, кому сейчас за 40. Они наделали много глупостей в молодости, но тогда не было интернета и теперь нет доказательств.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вечером в банк, где сидит одинокий клерк, врывается молодая девица с

пистолетом:

— Номера кодов от сейфов, быстро! Иначе пулю в лоб!

Клерк:

— Ни за что! Ничего я вам не скажу. Спрячьте пушку, я не трус, никаким

пистолетом вы меня не устрашите. И вообще, единственное, чем можно меня

запугать,— это грубое изнасилование.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025