Криминальные анекдоты

Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло.

Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал!

Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...

Судья(устало): короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа?

Грузин(возмущенно): я свой х[рен] об его занавэску не вытирал!!

Судебный процесс. Судят мужчину, покалечившего тумбочкой пробегавшего под окном спортсмена.

Слово подсудимому:

- Приезжаю я из командировки, и сразу вижу - что-то не так, ну явно у жены кто-то был. Ну я на балкон, смотрю - так и есть, мужик в одних трусах убегает. Ну я хвать тумбочку, и в него...

Слово потерпевшему:

- Я как всегда с утра делаю пробежку, и тут этот в меня тумбочкой с балкона. ..

Слово свидетелю:

- Сижу я в тумбочке...

Если у тебя есть выбор: делать выводы или делать ноги, то выбирай второе. Выводы сделаешь в укромном месте.

А вы тоже не убиваете людей только из опасения быть привлеченным к ответственности, а не потому что это бесчеловечно?

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну, - думает, - Яблоки кто-то пиз@ит..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки складывают. Сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:

- Ты кто такой, откуда?

В ответ тишина... Ну он сжал посильнее:

- Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина... Сжал так, что аж по руке потекло:

- Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!

Сдавленный голос:

- Яков я...

Сторож:

-А чего молчишь то!!!

Сдавленный голос:

-Так немой я...

- Слышали? Ефремову ВОСЕМЬ лет дали! А за него так просили, даже Джигурда пришёл!

- Да, за Джигурду наверное и добавили.

Уголовная хроника.

Преследуя хулигана, старшина Никодимов выстрелил в воздух.

Но не попал.

В камере:

— Как в тюрьму попал?

— За взятку.

— Что за времена?! Даже в тюрьму - через взятки!

- Почему Вы бежали из тюрьмы?

- Я хотел жениться.

- Хм... Странное у вас представление о свободе.

Ночью в темном переулке встречаются двое.

- Гражданин, вы не видели поблизости полицейского?

- Нет, не видел.

- Тогда снимайте пальто.

Играют зеки в тюрьме в "Поле чудес".

- Какую букву вы называете?

- Ы!

- Точно?

- Точно!

- Отвечает?

- Отвечаю!

- Божитесь?

- Век воли не видать!

- НЕТ ТАКОЙ БУКВЫ!!! Ваше очко уходит в зал!

- Алло, Елена Петровна?

- Да!

- Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.

- Да верну я вам ваши сраные деньги!

- Да фиг с ними, с деньгами! . . Коллекторы наши где?!

- Вчера пытался познакомиться с девушкой, опять неудачно.

Она как только меня увидела, почему-то сразу начала кричать и убежала.

Жаль, что я был пьяный! А то бы догнал ее и объяснил: почему у меня опухшая рожа и где я нашел нож!

Наибольший интерес разработанное мэрией Москвы расписание прогулок вызвало у квартирных воров. Поиздержавшихся за время карантина.

Певца Шамана не узнали на улице и избили.

Ему еще повезло, что не узнали.