У чиновника из Томской области нашли подвал, полный денег. Он хотел раздать их сиротам, но не успел до прихода полиции.
- Почему вы всё время врёте?
- Потому что мне всё время верят и еще ни разу не били.
- Петрович. Ты, говорят, при Союзе "чирик" отмотал. За что, если не секрет?
- За то, за что теперь не сажают, а избирают.
Разыскивается пожелавший остаться неизвестным герой, который, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешочек с бриллиантами.
– Товарищ комиссар, задержанный говорит, что у него неприкосновенность.
– Расстрелять. И не прикасаться!
Бабушкины пирожки были настолько вкусные, что исполнители Службы судебных приставов постоянно забывали, зачем они пришли.
– А у Зои Петровны холодильник просто ломится от крадуктов.
– Может быть продуктов?
– Нет, крадуктов, она зав. заводской столовой.
Тук-тук.
- Кто там?
- Милиция!
- Мы милицию не вызывали, мы девочек вызывали. . .
- Каких еще девочек? !
- Обычных девочек - потр@хаться. Проституток. вы[дра]ть, короче, их хотим!
День рождения у нас! И милицию мы точно не вызывали!
- Открывайте! Нас ваши соседи вызвали! - Ну соседи вызвали - вот пусть они вас и [дол]бут!
- Ну соседи вызвали - вот пусть они вас и [дол]бут!
- Чихнул - значит правда.
- Господин Судья, защита протестует.
- Откройте, полиция!
- Дома никого нет.
- А кто говорит?
- Вам послышалось.
- А почему свет горит?
- Сейчас выключу!
СССР. 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды.
Подходит к автомату, бросает три копейки, ждeт.
Автомат пожужжал, покашлял, покряхтел - и ничего. Американец ещe бросает монетку - ни фига. Ещe монетку - тот же эффект.
Постоял, голову почесал и думает: "А ведь это идея! " Так появились первые игровые автоматы.
- Будешь выходить, труп вынеси!
- Может быть мусор?
- Может мусор, может сантехник, кто его знает...
Скромные, вежливые и внимательные к другим люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем.
- Чему всей своей жизнью и творчеством учит нас Пушкин?
- Тому, что талантливому человеку всё-таки нужно сначала научиться стрелять.
Судят сантехника.
- Почему Вы ударили художника молотком?
- Во-первых - он нарисовал на моём заборе член.
Художник:
- Это не член - это объект искусства. Я художник, я так вижу.
Сантехник:
- Во-вторых - молоток был детский, игрушечный, пластмассовый.
- А в протоколе полиции указано, что молоток был настоящий, железный. - Я сантехник, я так вижу.
- Я сантехник, я так вижу.
