Криминальные анекдоты

#адвокат #судья #мент #свидетель #подсудимый #деньги #прокурор #тюрьма #бандит #грабитель

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!

- Голая баба! !!

- Что голая баба?!

- Используйте против меня голую бабу!!!

-2

-1

* * *

- Бабушка, а ты где в молодости сидела Вконтакте или в одноклассниках?

- В обезьянике из-за контакта с одноклассником. .

-2

-1

Гардеробщица просит не оставлять в своей одежде ценные вещи, потому что с зарплатой в 2 тысячи рэ она за себя не отвечает.

-2

-1

* * *

- Чихнул - значит правда.

- Господин Судья, защита протестует.

-2

-1

* * *

Залезают пара грабителей в деревенский дом. А в доме сидит бабулька, такая маленькая, в платочке и в очечках. Пьет чай из блюдца.

Увидев грабителей, спрашивает:

— А вам чаво надобно?

— Золото, бабка, давай!

— А вам сколько?

— А сколько есть?

— Ну, сто кило хватит?

— Ну, давай! – обалдевшие такой удачей, заорали бандюки.

— Лешенька, внучек, – крикнула бабулька – пойди сюда!

Из соседней комнаты выходит такой ВДВшник - под два метра, весь накачанный, в тельняшке. В руках - штык-нож и точило. ..

— Чего, бабанька?

— Да воть, золотцо мое, к тебе пришли.

-2

-1

* * *

В суде:

- Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал прокурор?

- Совсем не так, но и его схема заслуживает внимания.

-2

-1

* * *

- Всегда выхожу навстречу проблемам с открытым хлебалом!

- Может забралом?

- А я как сказал?

-2

-1

* * *

Хозяева двух магазинов беседуют:

- Ну, как, - спросил первый, - твое объявление в газете дало результаты?

- Еще какие! - тяжело вздохнул собеседник. - Как только я дал объявление о ночном стороже, меня начисто обворовали в первую-же ночь.

-2

-1

На суде подсудимый выдвинул встречный иск полицейскому в том, что при задержании тот разбил ему нос.

Полицейский объяснил, что этот человек был настолько пьян, что упал и ударился головой о мостовую. Отрицая своё невменяемое состояние, подсудимый заявил, что у него есть свидетель - пожилая дама в мехах, находившаяся на заднем сиденье машины, которая доставила его в полицейский участок.

Полицейский ответил, что "пожилой дамой" была его собака.

-2

-1

* * *

– А у Зои Петровны холодильник просто ломится от крадуктов.

– Может быть продуктов?

– Нет, крадуктов, она зав. заводской столовой.

-2

-1

* * *

Пугает не факт наличия 12 миллиардов у полковника ФСБ, а то, что ему не хватило этих денег, чтоб откупиться.

-2

-1

* * *

Объявление:

Верну за вознаграждение найденный кейс с одним миллионом долларов.

Обратившимся иметь при себе список номеров всех купюр.

-2

-1

* * *

Если к судье обращаются - Ваша Честь, то прокурору надо обращаться - Ваша Нечисть, к адвокату - Ваша Почисть, к свидетелю - Ваша Брехучесть, а к подсудимому - Ваша Участь.

-2

-1

* * *

Америка. Идет заседание суда. Ответчица - 86-летняя старушенция.

Рассказывает:

- Дело было так. Тихим солнечным днем сидела я в скверике на скамеечке и кормила голубей. Вдруг подсаживается ко мне молодой человек и кладет руку мне на бедро. Сначала я хотела возмутиться, но он стал нежно и ласково меня поглаживать, и мне стало так хорошо, что я промолчала.

Ведь прошло уже сорок лет, с тех пор, как я последний раз была с мужчиной.

Потом он стал гладить мою грудь и мне стало еще лучше. И тогда я воскликнула:

"Бери меня, бери меня всю. Я вся твоя! " Но тут он вскочил и крикнул:

"С первым апреля вас, бабушка! " Скажите, Ваша честь, что я сделала не так, застрелив этого негодяя?

-2

-1

* * *

Таможенный досмотр корабля. Таможенник, поднявшись на борт, спрашивает капитана:

- Наркотики есть?

Капитан открывает сейф, вытаскивает увесистый пакет.

- Вот, чистый кокаин...

Таможенник: