Криминальные анекдоты

- Алло!!! Милиция? !!! !!! ! !

- Да.

- Приезжайте скорее!!! ! Меня насилуют!!! ! !

- Куда?

- Уже в [п]опу!!! !!!

- Да нам плевать. Ехать куда?

- Мошенники стали предлагать россиянам фейковые амулеты и обереги.

- А что, разве есть не фейковые?

Вечером звонок в дверь.

- Кто там?

- Скажите, а вы в это время всегда дома бываете?

- Да. А что?

- Да так... Ничего... Социологический опрос.

- Кто-кто в теремочке живет? Кто-кто в невысоком живет?

- Кто-кто в три часа ночи стучится? Кто- кто сейчас по башке получит? Чью, чью я сейчас маму вспомню? Куда-куда побежал?

Стучится мужик в двери рая, заспаный Святой Пётр открывает дверь и говорит:

- Мужик, тебе чего?!

- В рай попасть хочу.

- А, что ты сделал при жизни доброго?!

- Так, было как-то иду я смотрю у девушки три амбала сумочку отбирают.

Ну, я и подошёл, как дал первому по роже! . .

- Ну, молодец мужик! А когда это было?

Мужик смотрит на часы:

- Минут 5 назад...

- Девушка, можно с вами познакомиться?

- Можно, а кем вы работаете?

- Я работаю в Администрации, курирую бюджетные потоки.

- Боже, как это романтично: бюджетный вор! . .

На форуме в СПб обсуждали как построить Силиконовую долину и среди прочих советов почему-то забыли:

Не воровать...

Идёт суд над красавицей. Встаёт адвокат:

- Господин судья! Вы только посмотрите на неё! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги... Я кончил господин судья.

Судья:

- Я тоже, но это к делу не относится.

- Слушай, ты ж в банке работаешь, а я как раз хочу кредит взять. Я тут документы заполнил, глянь, может где ошибка.

- Не проблема, давай.

- Ну?

- Нормально. Вот разве что зря ты в анкете в пункте "доходы" написал:

3-5 автомагнитол в неделю...

В самолете стюардесса подходит к командиру и говорит:

- В салоне террорист с бомбой!

- Чего он требует?

- Да ничего. Так, спекулирует парашютами...

Русский национальный менталитет:

- [м]ля, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.

Вопрос:

- Как определить, врет ли адвокат?

Ответ:

- Когда врет, у него губы шевелятся!

Из новостей: "Правоохранительные органы получат доступ к счетам россиян наравне с мошенниками".

- Перестань показывать мне язык, а то заболеешь!

- Хм... Да? Чем?!

- Сломанным носом и двойным переломом руки.

- Здравствуйте, Хайкина можно?

- Он на даче.

- Почему же я зимой не езжу на дачу?

- А у него не такая дача, как у вас. У него - дача показаний!