Криминальные анекдоты

#адвокат #судья #мент #свидетель #подсудимый #деньги #прокурор #тюрьма #бандит #грабитель

В отделе кадров:

- Прекрасно, прекрасно! Но нет ли у вас других рекомендаций, кроме как от начальника тюрьмы?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Судья выносит обвиняемому приговор - 25 лет. Обвиняемый:

- Да вы что, мне же 83 года!

Судья:

- Мы не требуем от вас невозможного - отсидите, сколько сможете.

-2 -1 0 +1 +2

Два олигарха:

— У тебя охрана сколько человек?

— 11 человек. А у тебя?

— И у меня. Слушай, может, в футбол сыграем?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Объявление в гардеробной: « Просьба не оставлять в карманах ценные вещи. С моей зарплатой я за себя не ручаюсь! »

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Реальные диалоги в зале суда

Юрист: Вы ceксуально активны?

Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.

Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?

Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

Юрист: Вашему самому младшему сыну,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Дорогой, я помню каждое наше свидание.

- Да я и сидел-то всего полгода.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Петрович, я хоть и не провидец, но уверен, что у тебя завтра будет ceкс, Секс с большой буквы!

- С чего это такие предсказания?

- Да мужики говорят, что прораб на записи с видеокамеры видел, как ты ночью со стройки кирпичи воруешь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В центре Москвы ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой и светлой любви так и не встретит.

-2 -1 0 +1 +2

Реальная история из зала суда.

Судья к женщине: В своем заявлении вы не указываете причину,

по которой просите развода с мужем.

Я не могу развести вас без причины.

Женщина: Я не желаю говорить об этом.

- Может он вам изменяет?

- Нет.

- Не приносит зарплату?

- Приносит всЁ до копейки.

- Он избивает вас?

- Не было такого.

- Я настаиваю на указании причины развода.

- Ну не хотела я говорить.Ну не удовлетворяет он меня.

Здесь вскакивает с места муж и плачущим голосом кричит:

- Граждане судьи. Она стерва меня не кормит. Дайте мне

тарелочку супа, я вас всех уделаю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Чиновники у нас жулики, народ трудяги. Где-то между ними расположилась профессия сторож.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У вас никогда не сбывается гороскопы?

Значит родители вам врали про дату рождения и вообще скорее всего вас купили у цыган.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- А за убийство марсиан сажают?

- Да, сразу в дурку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессонница?

Подпиши признание!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера на вокзале гипнотизер и местная цыганка два часа передавали друг другу кошельки, пока их не забрал патруль полиции.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026