Криминальные анекдоты

#адвокат #судья #мент #свидетель #подсудимый #деньги #прокурор #тюрьма #бандит #грабитель

Суд.

- Господин судья, почему вы оправдали обвиняемого? Ведь он продал мне фальшивые акции?

Судья:

- Глядя на них, даже ребенку понятно, что они фальшивые.

- А я вот не сообразил.

- Знаете, если из двоих один дурак, это не значит, что второй должен сидеть в тюрьме.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Два гангстеpа изучают витpину ювелиpного магазина.

- Видишь тот алмаз? Сколько по-твоему за него можно получить?

- Все зависит от судьи....

-2 -1 0 +1 +2


- Бабушка, а ты где в молодости сидела Вконтакте или в одноклассниках?

- В обезьянике из-за контакта с одноклассником. .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как обнаружить на банкомате считывающее устройство?

Подденьте клавиатуру. Если под ней есть ещё одна, то это проделки мошенников.

Если нет, то вы сломали банкомат.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Клиент в банке собирается подписать договор ипотеки. Банковский клерк передаёт ему авторучку и спрашивает:

- Вы понимаете, что процентная ставка будет 25% годовых?

- Да-да, понимаю, - отвечает клиент и пододвигает к себе документ.

- А вам ясно, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, составит четыре номинала?

- Да-да, ясно, - повторяет клиент и берёт авторучку.

В этот момент в банк забегает человек в маске с автоматом и кричит:

- Всем не двигаться! Это ограбление!

Клиент, не поднимая головы от ипотечного договора:

- Да-да. .. Я понимаю, что это ограбление, но квартира просто позарез нужна.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

При обыске, в одном из сельских домов, обнаружили закопанный в огороде самогонный аппарат.

- Пишите объяснительную, - потребовал участковый.

- Вы видите насколько стар и ржав этот аппарат? - воскликнул хозяин дома, - Отец мой давно уж умер, и аппарат видно после него остался.

- Ничего не знаю. Аппарат есть, будете отвечать перед законом, - упрямо заявил участковый.

- Ну тогда пишите на меня еще и все изнасилования, что произошли за последние годы в районе, - устало вздохнул хозяин.

- И многих вы изнасиловали? - обрадовано спросил милиционер.

- Никого. Но аппарат же есть.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:

- Батюшка, ведь написано в Библии - не убий. .

Батюшка отвечает:

- Да я по коленям!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ирландец на исповеди:

- Отче, простите меня, ибо я согрешил! На прошлой неделе встретил двоих англичан и убил их...

Ответа нет. Он продолжает:

- ... потом я выследил и застрелил их лейтенанта.

В ответ - тишина.

- Отче, что же вы молчите?

- Жду, когда ты закончишь хвастаться и начнешь вспоминать свои грехи.

-2 -1 0 +1 +2


Диалог в тёмном переулке:

- Слышь, чувак, сотня есть?

- А с тысячи сдача будет?

- Не-е-е-ет...

- А если найду?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если к судье обращаются - Ваша Честь, то прокурору надо обращаться - Ваша Нечисть, к адвокату - Ваша Почисть, к свидетелю - Ваша Брехучесть, а к подсудимому - Ваша Участь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Это неуважение к суду!

- Никак нет, Ваша Честь, - это отвращение и презрение.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Чтобы соблюдать законы необходимо, как минимум, их знать. Чтобы нарушать, это совершенно необязательно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Помни, сдержанность - главное в любом споре. Не стоит разговаривать с человеком так, будто у вас скидки в травматологии.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идет мужик.

- Дядя, дай закурить!

- Не курю, ребята.

- А в морду?

- Держи!

Юнец сносит ворота, мужик идет дальше.

- Дядя, а за что?

- Сигареты дома остались, а "в морду" у меня завсегда с собой!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025