Криминальные анекдоты

#адвокат #судья #мент #свидетель #подсудимый #деньги #прокурор #тюрьма #бандит #грабитель

- А кому предназначены эти деньги? - поинтересовался пожилой мужчина, когда к нему подошла молодая монахиня с кружкой для сбора пожертвований.

- Господу Богу!

- В таком случае я передам их ему сам, - ответил тот. - Я, наверное, увижу его раньше вас.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Почему это так: в карты ты всегда выигрываешь, а в лотерее - никогда?

- Я бы выиграл и в лотерее, если бы мне доверили сдавать.

-2 -1 0 +1 +2


Выходит из тюрьмы крупный воровской авторитет. Полжизни в тюрьме провел.

Встречает его братва с большим почетом.

Отвезли в роскошный особняк, говорят:

"Вот здесь жить будешь. "

Выкатывают спортивный "Мерседес": "На этой тачке будешь кататься".

Выходит девушка-фотомодель: "Эта маруха с тобой жить будет. В общем, отдыхай, приходи в себя, мы тебя навестим через пару недель. "

Через две недели приезжают, спрашивают:

- Ну как тебе хата, нравится?

- Отличная хата! У меня-то раньше на свободе комната была в коммуналке, ну а теперь-то совсем другое дело: светло, просторно... "

- А как тачка?

- Классная тачка! У меня раньше жигуленок был - "копейка", а теперь совсем другое дело: комфорт, скорость...

- А девушка как?

- Отличная девушка! Убирается здесь, готовит. Даже страницы мне перелистывает, когда я на "Плейбой" мастурбирую.

- Так ты что ее не трахаешь! ?

- За что же ее трахать? Она не косячит!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

<`tiV> Ученые обнаружили на Луне советский « Луноход-2»

<еd> у лунохода были скручены колеса и вытащена магнитола

-2 -1 0 +1 +2
* * *

-Говорят, что в городской тюрьме открылся бар...

-Неужели в тюрьме теперь можно выпить?

-Нет, но можно неплохо посидеть!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:

- Бабки гони!

- Нет проблем!

Лезет в карман, достает оттуда ствол:

- Легли!

Легли.

- И поплыли за мной!

Двигаются на брюхе, изображая плаванье.

Один из "плывущих" не выдерживает:

- Ну ты дурной!

- Че так?

- Дык кто ж на асфальте плавает?

- Рот закрой, а то нырять будешь!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Таможенник досматривает корабль.

- Наркотики есть?

Хозяин:

- Есть. Вот. (достает чемодан.)Это гер@ин, это кокаин. Все аккуратно упаковано.

Таможенник, вытаращив глаза:

- А может и оружие есть?

Хозяин достает второй чемодан.

- Вот "макаров", вот "калашников", вот патроны к ним. Все как надо!

Таможенние с усмешкой:

- Наверное, и валюта есть?

Хозяин достает третий чемодан.

- Вот миллион долларов.

- И это все ваше?!

- Нет, это - ваше. Мое - в трюме.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В суде адвокат - судье:

- Ваша честь, как известно, мой подзащитный стянул в ювелирном магазине брильянт. Но ваша честь, это сделал не он, а его рука, почему он должен за это отвечать... ! ?

Судья усмехнулся и сказал:

- Ну раз так, я приговариваю руку подсудимого к трем годам исправительных работ. Ваш подзащитный, может последовать за ней или нет, на его усмотрение.

Дело закрыто!

Адвокат отстегивает у вора протез и они уходят.

-2 -1 0 +1 +2


- Подсудимый, что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?

- Да вот, на витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс!».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Глубокая ночь. Звонок в милицию.

— Алло! Тут на улице лошадь издохшая валяется. Hа улице Г-г-го-го…

— На улице Горького?

— Нет, на улице Г-г-го-го…

И так повторяется несколько раз. Мент сбрасывает звонок. Снова звонок немного позже:

— Тут на улице дохлая лошадь лежит. Hа улице Г-г-го-го…

— На улице Горького?

— Да, я ее туда перетащил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ххх: - я тя найду сцука! айпи вычеслю говно ты!

ууу: - 89.178.90.125

ххх: - у меня прога сломалась, но я тя потом найду!

ууу: - ул. Братиславская 4, 38

ххх: - у меня машина не заводится, сам приезжай кусок говна! хер я к те поеду! чё зассал приехать пидр ты, я так и знал))))

ууу: - давай адрес

ххх: - иди на х[рен] я ща не дома

ууу: - а где?

ххх: - в гостях, нас тут 8 человек приезжай [м]ля!

ууу: - давай адрес

ххх: - [м]ля мы уезжаем

ууу: - куда?

ххх: - (пользователь добавил вас в черный список)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как показывает практика, тихий возглас "ну ни хера себе" привлекает больше внимания чем громкое обращение: "Граждане! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Скажи атеисту: "Бог есть", и он улыбнётся.

Скажи верующему: "Бога нет", и сядешь на три года.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В суде разбирается дело о корове, которую задавил поезд. Судья спрашивает у машиниста:

- Вы знаете как корова попала на рельсы?

- Нет, не знаю.

- Тут что-то не так, - говорит судья.

Машинист выходит из себя и говорит раздраженно:

- Ну, конечно, тут что-то не так, как корова могла попасть на рельсы? Это паровоз гонялся за ней по полям и лесам пока не догнал и не прикончил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Звонок на радио:

- Алло, это радио?

- Да!

- У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 млн руб! А правда, что завтра точно-точно будет Конец света?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025