Криминальные анекдоты

- Вы нарушили антитабачный закон. Медленно положите сигарету на землю и протяните мне пятьсот рублей!

Суд, объявляется приговор проштрафившемуся чиновнику мэрии:

- Ввиду того, что обвиняемый брал взятки в условных единицах, суд постановляет - наказать условно.

Советы милиции для граждан. Как защитить свое жилище:

Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.

Стеклянный глазной протез, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.

Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет.

Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

Муж купил мне электрошокер, а себе — газовый пистолет.

Полгода уже не ругаемся — очкуем... оба...

«Милый, придешь домой - суп на плите. Газ я включила, тебе только поджечь».

Из разговора соседей:

- Что у вас за крики?

- Просто я медитирую.

- Кого?

Как показывает статистика, ведущие российские футболисты попадают по морде посетителям кафе гораздо чаще, чем во время игры по воротам соперников.

Объявление - проект для подъезда.

Многоуважаемые гости подъезда!

Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь где точно живут ваши знакомые и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее.

Если вы забежали в подъезд просто так - справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе:

1. Паспорт

2. Дорогие часы

3. Мобильный

4. Деньги на ремонт всего подъезда

5. Пару костылей

6. Йод

7. Вату

8. Бинт

9. Пол мешка гипса.

10. Завещание.

Уважаемые жильцы и гости подъезда, помните - лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены, тем какое место вашего организма можно использовать как патрон.

Добро пожаловать к нам в подъезд!

- Господин полицейский, как раскрыть преступление?

- Определить "кому выгодно".

- А если это выгодно очень высокопоставленным лицам?

- Тогда мы и раскроем так, как выгодно этим лицам...

Заключенный получает письмо от жены.

- Что пишут? - спрашивает его сосед по камере.

- Сын остался в школе на второй год. Какой позор семье!

Отменили обязательность налоговых деклараций для чиновников. От такого удара отечественная коррупция вряд ли оправится...

Вчера был очень странный день. Сначала я нашёл шляпу, полную денег. Затем за мной гнался какой-то злобный мужик с гитарой.

Попадает типа мужик в тюрьму, думает "надо всех в камере с первой минуты построить, чтоб уважали, а то ведь зачморят".

Заходит в камеру, орет:

"Всем встать нах!!!!! Я сказал всем нах подьем!!!!"

Ну народ в камере поднимается, в глазах страх, хрен знает кого к ним занесло. Только в углу калачиком свернулся мужиченка-задохлик, спит, не реагирует.

Мужик: "А это что за хня? Ну ка встать!!! Я пришел!!!!"

Тихий голос из толпы перепуганных зеков: "Да ладно, не трогай его, это наш петух. .."

Мужик: "Мля я сказал всем встать, теперь я ваш новый петух!!!!"

Сенатор на допросе:

- Слюшай, зачем спрашиваешь, почему я убивал и крал? Мне папа велел! Вот ты родителей уважаешь?

Следователь:

- Так это в чистом виде вынужденная коррупция

Разговор двух адвокатов.

— У нас в России Прокуратура — всесильна.

— Ну, это пока судья денег не взял.