Криминальные анекдоты

- Та-ак, чем тут торгуете?

- Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!

- Понятно. А кассового аппарата нету! Мухлюете небось? Ревизоры-то давно были?

- Недели три, царствие им небесное!

Два олигарха:

— У тебя охрана сколько человек?

— 11 человек. А у тебя?

— И у меня. Слушай, может, в футбол сыграем?

Лайфхак. Если хочешь забрать все призовые игрушки из тира, то целиться нужно не в игрушки.

Заехал Запорожец в "зад" 600-го Мерина, из Мерседеса выходят четверо здоровых "быков" из Запора ели вылазит старичок - Ну - думает старик - встрял!

- Вообщем - говорит главный "бык" - [п]опа тебе старик, бить тебя будем. - Стоп - говорит старик - Мужики так не честно вас четверо, а я один

Главный "бык" подумал - Санёк, иди за него. Пошел Санёк за старика

- Ну, теперь давай драться

- Не - говорит старик - так тоже не честно, теперь нас двое, а вас трое. Ну тот опять думает. Подумал

- Витёк иди за них. Пошел и Витёк за старика

- А теперь драться будем

- Нее - старик говорит - теперь нас трое, а вас двое. Опять главный думает. подумал

- Так Санёк иди за нас обратно, и давай уже драться. Тут старик опять за свое - Нее мужики, опять не честно получается, теперь опять вас трое, а нас двое. Думает "бык" думает и - Мужик, езжай ка ты от сюда нах[рен], мы без тебя разберемся!

- А вот у тебя тут написано: "Не влезай, убьет! "

- Ну...

- И как?

- Влезают...

- И что? !!!

- Убиваю...

Два гангстеpа изучают витpину ювелиpного магазина.

- Видишь тот алмаз? Сколько по-твоему за него можно получить?

- Все зависит от судьи....

Если вместо одних ворюг на доходные места приходят такие же с другими фамилиями, уместно ли называть это чисткой рядов?

Заключенный рассуждает: "Какая это все- таки странная вещь - закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится выдавать мне по полбуханки в день бесплатно".

Следы побоев на лице моей жены появились вследствие неизвестного мне вирусного заболевания, передаваемого воздушно- капельным путем, которым я заболел во время вчерашней драки у винного магазина.

Идет девушка по улице. Поздно, темно. Видит - навстречу тень с расставленными руками... Она как закричит и с размаху швыряет в эту тень свою сумочку.

Раздается звон разбитого стекла и маты:

- Сцукооо! !! третий раз уже это чертово стекло домой донести не могу!

Объявление в библиотеке на зоне:

Братва, Толстых в натуре было несколько, если не в падлу называйте имя.

Во время публичного чтения своих стихов поэтом N произошла драка между теми, кого зацепило до слёз, и теми, кого пробрало до мурашек.

Настоящий мужчина снимает с дамы шубу в двух случаях: когда ему нравится дама и когда ему нравится шуба.

Американский банк.

Врывается мужик в маске и вопит:

- Всем на пол, это облажание!

Кассирша:

- Может, ограбление?

Мужик:

- Нет облажание, я пистолет дома забыл!

Если установить на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского орг@зма, то сотня свидетелей попытки ее угона обеспечена.