Криминальные анекдоты

#адвокат #судья #мент #свидетель #подсудимый #деньги #прокурор #тюрьма #бандит #грабитель

Объявление в подъезде: Найдена связка ключей от квартиры 35 с домашним сейфом!

Принесите деньги сами, а то натопчем!

-2

-1

* * *

В полиции:

— А вы уверены, что хулиган хотел выбить вам глаз?

— Нет, скорее всего он хотел мне его вбить внутрь...

-2

-1

— Подсудимый, зачем вы ограбили банк?

— А он первый начал!

-2

-1

* * *

С ПОДРУГОЙ У МЕНЯ ЗАСИДЕЛИСЬ. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в маршрутку. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.

— Ну, что, "кисочка", приплыла? Раздевайся, если жить хочешь.

Испугалась, а штаны — на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает:

— Это что за провода у тебя?

Ну, думаю, шанс!

— Сейчас, — говорю, — узнаешь, "НЕВЕРНЫЙ".

Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:

— Аллах Акбар!

Не спортсмены, конечно, бежали плохонько, но стараний было — на олимпийское золото...

-2

-1

* * *

Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке:

— Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность — мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно?

— Конечно! — просыпаются крупье.

Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку...

— Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! — целует она крупье, забирает фишки и уходит.

— А что выпало?

— Е[ж]т! А на что она ставила???...

-2

-1

* * *

Прокурор:

— Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.

Подсудимый:

— Нечего меня расхваливать, я все равно не признаюсь!

-2

-1

* * *

Панк решил покончить жизнь самоубийством. Подходит к компании гопников:

— Эй вы, козлы, закурить есть?

Ему молча дают сигарету, подносят спичку, он молча закуривает и отходит вконец офигевший. В это время один гопник другому говорит:

— Ну вот я же говорил, когда нас много, нас не трогают!

-2

-1

* * *

Чувак с тюрьмы откинулся, зашел в кафе, к нему подошла официантка, он ей говорит:

— Мне бы чайка попить.

— У нас 20 сортов, какой бы вы хотели?

Он думает "да хер его знает, с 90 года сидел, какие там сорта", говорит:

— Давайте девушка на ваш вкус.

Официантка к повару на кухню:

— Там зек пришел, все руки синие, чаю хочет, сказал на мой вкус, а я не знаю, что надо, прибьет еще.

— Да ты не волнуйся, сейчас сделаю, — и заварил чифира.

Официантка отнесла чай, зек попробовал и говорит ей:

— Ох, девонька, ну и помотала тебя жизнь.

-2

-1

Встречаются друзья-коллеги после отпуска.

— Вить, ну ты как отдохнул?

— Я отдохнул дорого, на 2 с лишним миллиона.

— Да ты что?! Это ж наверно номер-суперлюкс, дорогие рестораны...

— Да какой люкс? ! Какие рестораны?! Пока мы на даче были, у нас всю квартиру ограбили...

-2

-1

* * *

Жила-была курица. И решила она вступить в мафию. Пошла курица к самому главному мафиози, к суровому дону, и говорит:

« Хочу в мафию! » А дон ей отвечает: « Нет никакой мафии». Тогда курица пошла к советнику дона, консильери, и попросила принять её в мафию, но консильери ответил курице: « Нет никакой мафии».

Тогда курица пошла к капитану мафии и попросилась к нему солдатом, но капитан сказал курице: « Нет никакой мафии».

Курица загрустила и побрела к себе курятник. А там к ней прибежали куры- подружки и засыпали её вопросами. На все вопросы курица отвечала: « Нет никакой мафии» ... И тогда все куры поняли, что её приняли. И стали её бояться.

-2

-1

* * *

— Васька, привет! Сколько лет, сколько зим!..

— Пошёл ты на х[рен], козёл!

— Сам ты козёл! Забыл, как я тебя три года назад из ментовки вытащил?

— Сука, если бы не твоя анонимка в УВД, я бы теперь уже майором был!

-2

-1

* * *

В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик, с помощью водяного пистолета, нанёс 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.

-2