Криминальные анекдоты

Двое в купе. Одинин другому:

-Мож в карты сыграем дорога дальняя

-Да я не умею

-Да я тоже(достает колоду)

-Нука дай сюда(берет колоду взвешивает так на руке)тут карты не хватает

-Да быть не может(переламывает трррр)блин точно вальта крести нет.

Полицейский спросил у осужденного к казни на электрическом стуле, какова его последняя просьба. На что тот ответил:

- Подержите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

Мало кто знает, но если кофейные зёрна не молоть и не варить, а зарядить в двустволку и выстрелить вам в зад, то это намного лучше взбодрит с утра.

Если вы купили швейцарские часы в подземном переходе без коробки и документов, а ремешок немного в крови, то они могут быть и настоящими.

- Надежда Петровна, а Коля сегодня выйдет?

- Нет, ему ещё два года сидеть.

Банкир приходит к гадалке:

— Мне снилось, что я картошка. Что бы это значило?

— Ну, либо весной посадят, либо осенью уберут.

Идет Мент по улице и видит, как маленькая Девочка в песочнице что-то лепит.

- Девочка, а что ты лепишь?

- Мента

- А из чего?

- Глина, песок, говно.

Мент разозлился:

- А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу!

Через некоторое время мент опять подходит.

- Hу, а сейчас что лепишь?

- Пожарника.

- Из чего?

- Глина, песок.

Мент (ухмыляясь):

- А почему без говна?

Девочка:

- А если говно добавить, опять мент получится...

При входе на Азовский рынок Новочеркасска стоит девушка беременная, месяцев 8-9. Милостыню просит! Жалко её, уже года два стоит, никак родить не может ...

Одесский суд. - Моня, ты мне можешь объяснить, почему во время оглашения приговора нужно стоять? - Потому что после этого таки придётся долго сидеть...

- Кажется я перестаралась!

- С чём?

- Ну я как-то подозревая мужа сказала ему, что за ним наблюдают, а теперь у меня пропали две подруги и частный детектив!

Бабушкины пирожки были настолько вкусные, что исполнители Службы судебных приставов постоянно забывали, зачем они пришли.

Ночь. Выходит на крыльцо старая бабка, вглядывается в темноту и говорит: "Ой, ноченька-то какая темная, как ворушки-то ходят? ". Голос из темноты: "Так и маемся, бабушка".

— И все-таки, как изменились люди!

Добрые стали, все улыбаются, здороваются... . Машины дорогу уступают.

— Ты когда уже автомат в оружейку сдашь?

Два опера звонят с докладом в убойный отдел.

— Что у вас?

— Покушение на убийство. Мужчина 38 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. “Скорая“ забрала его в больницу.

— А жену его вы задержали?

— Нет, пол еще мокрый...

В квартире свадьба. В самый разгар веселья звонок. Открывают дверь. На площадке стоят два здоровенных лба.

- Мы из бюро добрых услуг. Вы драку с заказывали?