Криминальные анекдоты

На складе пропали два ящика энергетиков. Начальник ругает ночного сторожа:

- Петрович, блин, у нас на складе по ночам воруют! Ты что, по ночам спишь что-ли?

- Нет, шеф, я вообще две недели не сплю! . .

Стою в пробке, подходят два мента и спрашивают: "Свидетелем будете? ", и тут я ляпнул не подумав: "Решили зарегистрировать свои отношения?.."

Криминальная сводка. В пятницу в 18: 00 произошла перестрелка между двумя бандитскими группировками. Наряду милиции удалось скрыться с места происшествия.

Я из очень интеллигентной семьи. Папа - Пианист, мама - Скрипач, сестра – Балерина. Все эти клички они получили давно... еще во время своих первых ходок.

Вор безуспешно пытается взломать банковский сейф. Промаявшись с час, он наконец бросает инструменты, вытирает пот со лба и раздражённо бормочет:

- Чёрт возьми, как всё-таки люди умеют портить друг другу жизнь!

Почему-то обещанная нам уверенная и беспристрастная "невидимая рука рынка" обернулась у нас потной, жадной и вороватой ручонкой.

Приходит женщина в милицию и говорит.

- Я хочу написать заявление на своего мужа.

- А что он сделал? - спрашивает милиционер.

- Он назвал меня кисой ...

- И что? об этом мечтают многие женщины!

- Да? А потом он скинул меня с 5 этажа, решив посмотреть, приземлюсь ли я на все 4 лапы.

Три вороны сидят на дереве.

Хвастается первая: купила корову.

Хвастается вторая: купила часы.

Третья молчит, завидует.

На следующий день сокрушается первая: корову украли.

Сокрушается вторая: часы потеряла.

Третья смотрит на часы:

- Ах, уже без четверти час, пора лететь корову доить.

Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит за ней мужик идет.

Ускоряет шаги, он тоже. Она бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается мужик все бежит. Шубу сбрасывает а мужик все за ней, не останавливается подобрать.

- Мужчина! А денег у меня нет! Денег нет! . .

- Да я бесплатно! Я бесплатно!

Отрывки из милицейских протоколов:

1. ...После попойки произошла драка между стеной и забором.

2. ...гражданка В. кричала, ругалась и мешала гражданам спокойно отдыхать в медвытрезвителе.

3. ...мужской труп зеленого цвета сидел в непринужденной позе на унитазе. На полу лежали трупья жена и трупьи дети.

4. ...гражданка Ф. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда обычно.

5. ...на полу в кухне лежало много выблеванной пищевой продукции.

6. ...одна нога была согнута в колене, другая откинута в сторону, а левая - вытянута вдоль тела.

7. ...из-за того, что кирпич пролетел мимо головы гражданина В., хулиганство считать неудачным.

8. ...гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К. 2 квартала и нецензурно восхищался.

Идет судебный процесс. У свидетеля спрашивают:

- Скажите, это правда, что подсудимый живет с этой женщиной как муж с женой?

- Нет, господин судья, намного лучше.

Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает ладонь парня своей:

- А вот и статья! Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мусора:

- Смотря кому!

Диалог с таможенником на границе:

- Откуда едешь?

- Из Германии!

- И что ты мне привез?

В суде началось рассмотрение дела по существу. Существо заявило, что оно невиновно.

Судья спрашивает свидетеля:

- Вам уже приходилось давать показания под присягой?

- Да, но за те показания я уже отсидел. . .