— Вы говорите, что еще никому не читали свои стихи?
— Никому!
— А почему у Вас синяк под глазом? . .
После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллиона.
Директор говорит репортерам:
- Напишите, что из банка украли 3 миллиона. Пусть у этого подонка дома будет страшный скандал!
Лет тридцать назад не верил, что многие американские школьники не могут найти свою страну на карте... Теперь верю. Теперь и наши не могут!
"Предсталяете, человек принимает участие в соревнованиях по гольфу.
В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком... лягушку. Она ему... говорит человеческим голосом:
- Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования. . !
Он так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выграл. После этого она попросила его снять номер люкс в гстинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее. Он снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку. Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 14 летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами. . !
... Вот так, господа присяжные, эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного. "
Телефонные мошенники жалуются на сбои в работе мобильных операторов!
Это такое счастье, когда звонит тебе дочка и говорит, что она сбила бомжа, а ты на это с ужасом говоришь, что готов помочь. Потом она передаёт трубку следователю по особо важным делам. И тут начинается сказка. Ты начинаешь обещать перевести все деньги, продать дом, квартиру, машину, яхту, почку, чтобы только твою бедненькую дочку не посадили. Я такого счастья никогда не испытывал. Ведь я еду забирать дочку из садика.
Едет цементовоз через русско-украинскую границу. Его останавливает пограничник-украинец:
- Це шо?
- Цемент...
- Не, це я - мент. А це шо?
- Цемент!
- Не, не, не, це Я- Мент! А це- ШО ито? - Ну... цементовоз. - Аааа, оперхруппа? Проижай!
- Ну... цементовоз.
- Аааа, оперхруппа? Проижай!
Два полицейских стоят у окна, попивают кофе и смотрят вниз. Внизу двое бьют третьего. Тот истошно орёт:
- Милиция, милиция, убивают!!! Один полицейский другому, отпивая кофе: - Ну нет у нас милиции. .
Один полицейский другому, отпивая кофе:
- Ну нет у нас милиции. .
- Свидетель, вы обязаны говорить суду правду и только правду. А теперь расскажите, как все случилось.
- Ваша честь, я ничего не знаю.
- Не знаете? Но десять минут назад вы утверждали, что знаете дело во всех подробностях! - Говорила. Но я не думала, что вы поставите такие жесткие условия!
- Говорила. Но я не думала, что вы поставите такие жесткие условия!
- Алло! Это из ресторана вас беспокоят. Вы столик заказывали?
- Заказывал!
- Разнесли в щепки! Приходите удостовериться!
- Так вы утверждаете, что ударили этого человека пивной кружкой в невменяемом состоянии?
- Да, господин судья. - А чем вы это можете доказать? - Так ведь кружка была полная!
- А чем вы это можете доказать?
- Так ведь кружка была полная!
- Подсудимый, встаньте. Вы признаете себя виновным в групповом изнасиловании?
- Нет!
- Группа потерпевших, встаньте.
Он спросил у меня, может ли он потрогать мои прекрасные волосы. Я сказала «Да». Он провёл пальцами прямо у меня под носом.
Вот так, собственно, и началась драка.
Панк решил покончить жизнь самоубийством. Подходит к компании гопников:
- Эй вы, козлы, закурить есть?
Ему молча дают сигарету, подносят спичку, он молча закуривает и отходит вконец офигевший. В это время один гопник другому говорит: - Ну вот я же говорил, когда нас много, нас не трогают!
- Ну вот я же говорил, когда нас много, нас не трогают!
Судя по криминальным новостям, чтобы в России быть богатым, надо быть или коррупционером, или борцом с коррупцией ...
