Криминальные анекдоты

#адвокат #судья #мент #свидетель #подсудимый #деньги #прокурор #тюрьма #бандит #грабитель

Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Мишка, тебе повестка!!! !

- Дык, я же уже отслужил!!!

(Восторженно)- Ну, отслужил - здорово!!! А теперь еще и отсидишь!!! !

-2 -1 0 +1 +2

- Что это ты у меня такое на асфальте нарисовал? Солнышко, говоришь? Красиво! А это что? Котёнок? Ну ладно, когда дорисуете домик, обведите, наконец, мелом труп, лейтенант! . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Заходит сосед к грузину:

- Здравствуй, Гоги, что делаешь?

- И смотрит с удивлением, как Гоги точит здоровый ножик.

Гоги молчит.

- Да ты что, Гоги? ! А где Вано?

- Вано умэр!

- Как умер? ! Когда?

Гоги, рассекая волосинку ножом:

- Завтра. . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Брать собаку лучше всего из приюта МВД.

Вы это поймете после первого найденного во время прогулки пакетика марихуаны.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В ритуальном агентстве киллер заказывает венок на похороны друга. Его спрашивают:

- Что написать на ленточке?

Киллер:

- Напишите "Другу Васе от Миши".

Сказал, расчитался, и уже собрался уходить, но вдруг остановился:

- Не мужики, тривиально слишком, напишите лучше "Извини братан, ошибочка вышла".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жил-был один мим. Работа на улице давала мало доходов, и он решил пойти в зоопарк и попробовать удачи там. Началось все хорошо, народ собирался, но тут вдруг вмешался распорядитель зоопарка, схватил мима за шиворот и потащил в офис.

- Да ты не пугайся, - говорит он миму, - у нас несчастье, сдохла наша горилла и это сразу же отразилось на

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я не понимаю, почему основная часть преступлений совершается ночью, ведь убивать хочется в основном с утра.

-2 -1 0 +1 +2

Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:

- Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?

- Я быстро повернусь к нему, задеру свою юбку и спущу с него брюки.

- Да ты что, сдурела?

- А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными штанами или я с поднятой юбкой?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- МариВанна, к вам щас придёть код из четырёх цифер для подтверждения наших услуг, вы должны мне его продиктовать!

- Милок, код мне пришёл, но там не цифры, а буквы!

- Да, какие?

- Х, У…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня ночью хакеры взломали сервера АвтоВАЗа, и загрузили на них чертежи нормальных машин.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик приехал в автосервис на 600-м Мерседесе w140 1997 года поменять масло. Пробег всего 15000 км, машина выглядит как новая...

- Как Вам удалось так идеально сохранить машину? - спрашивает удивленный мастер. - Вы наверное уезжали надолго?

- Уезжал... два раза... на десять и на двенадцать лет...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Закон о самообороне у нас составляли грабители. Потому и перекосы такие, что или ты отдаешь все добро, или едешь в тюрьму.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Адвокат - обвиняемому:

- Я бы мог взяться за вашу защиту, но мои услуги немало стоят. Вы способны их оплатить?

Обвиняемый (молодой человек):

- Ну, денег у меня нет, но есть шикарный спортивный автомобиль - может быть, вы его примете в качестве вознаграждения?

Адвокат:

- Ну, ладно. Подпишем договор. Готово! Так в чем же вас обвиняют?

- В угоне шикарного спортивного автомобиля!!! ...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужика спрашивают:

- Всю жизнь вы имели очень скромные заработки. Как же вам удалось построить такой роскошный дом?

- Я честно отсидел за него три года.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026