Криминальные анекдоты

#адвокат #судья #мент #свидетель #подсудимый #деньги #прокурор #тюрьма #бандит #грабитель

- Помогите доктор, я руку сломал!

- Я доктор, но юридических наук. Я адвокат.

Вы ошиблись, вам врач нужен.

- Я не ошибся. Я не себе сломал.

-2

-1

* * *

- Прикинь — в Челябинской области на границе с Казахстаном пресечена попытка неправомерного ввоза 1750 пчелопакетов без сопроводительных документов!

- Ну, это пограничникам еще повезло, что документов не было! А так — в одном пакете от 2 до 5 тысяч пчёл, и у всех документы проверь!

-2

-1

Однажды я прочел в газете, что полиция ищет злоумышленника-расиста. Я позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия.

-2

-1

* * *

Судья (успокаивающе):

- Отсидите свое пожизненное заключение, а там увидим...

-2

-1

* * *

- Люся, где ты вчера ночью была?

- По району гуляла.

- Он же неблагополучный!

- Ещё какой благополучный! Смотри - два айфона и золотая цепь!

-2

-1

* * *

- В Древней Персии с продажных судей заживо сдирали кожу и обтягивали ею судебное кресло, на котором сидели следующие судьи!

- Это вы к чему, подсудимый?

- Да так, историей увлекаюсь просто...

-2

-1

* * *

Беня Ципенюк, король одесских карманников, попался на горячем и предстал перед судом.

- Прошу объяснить, - обращается к нему судья, - каким образом вам удалось снять золотые часы с цепочкой, брелоком и жилеткой потерпевшего?

- Гражданин судья, - отвечает Беня, - за такую консультацию мне обычно платят не менее тысячи гривен.

-2

-1

* * *

Проходит симпозиум по открыванию сейфов. Большой зал, жюри, много народа. На сцене сейф с 2 млн. баксов. Встают первые представители.

Жюри: Ребята, вы, кто?

- Мы из Франции.

- Что вам нужно и сколько времени?

- Два часа, автоген и свет выключить.

Проходят два часа. Сейф на месте, деньги на месте.

Выходят следующие представители.

- Вы откуда?

- Мы из Италии.

- Что вам нужно и сколько времени?

- Час, автоген и свет выключить.

Час прошел. Сейф на месте, деньги на месте.

Председатель жюри встает:

- Есть еще желающие получить 2 млн. баксов?

Встают двое с последнего ряда.

- Ребята, вы кто?

- Сеня, мы кто?

- Мы из Одессы.

- Что вам нужно и сколько времени?

- Сеня, на полчаса хватит?

- Хватит и свет выключить.

Свет выключили. В зале тишина. Проходит полчаса. Включают свет.

Сейф открыт, 2 млн. баксов нет, первые ряды раздеты и из холла слышен голос:

- Сеня, да брось ты эту люстру, она ж усе равно в дверь не пролазит!

-2

-1

Российский институт судебной психиатрии сделал официальное заключение, согласно которому взяточничество-не сознательный порок, а болезнь, не поддающаяся лечению. Следственный комитет России уточняет суммы, заплаченные психиатрам за это заключение.

-2

-1

* * *

Почему-то меня всегда напрягает, если в организациях, оказывающих полиграфические услуги, мне сдачу дают новыми неюзаными банкнотами...

-2

-1

* * *

Объявили однажды международный конкурс медвежатников. Условия такие - двух медвежатников от каждой команды запускают в комнату, в которой стоит крутой навороченный сейф с миллионом долларов внутри. На минуту выключают свет. Если за эту минуту медвежатники вскрыли сейф, то миллион принадлежит им, в качестве приза.

Первыми были французы. После включения света обнаружилось, что они успели только вскрыть внешнюю дверь сейфа.

Потом в комнату запустили американцев. За минуту они смогли вскрыть внешнюю дверь и только начали заниматься кодовым замком.

Наконец, пошли наши - русские. Через минуту пытаются включить свет, а он не включается. И вдруг - из темноты голос:

- Вань, мы ж только что лимон баксов взяли. Лампочку-то нахрена вывернул?!

-2

-1

* * *

Идёт ёжик по дорожке, а навстречу ему три богатыря.

Ежик:

Здравствуй, Илья Муромей!

- Здравствуй, ёжик!

- Здравствуй, Добрыня Никитич!