Криминальные анекдоты

#адвокат #судья #мент #свидетель #подсудимый #деньги #прокурор #тюрьма #бандит #грабитель

Чтобы победить бюрократию и коррупцию, достаточно ввести в закон административную ответственность вместо уголовной за убийство чиновника

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В квартире свадьба. В самый разгар веселья звонок. Открывают дверь. На площадке стоят два здоровенных лба.

- Мы из бюро добрых услуг. Вы драку с заказывали?

-2 -1 0 +1 +2

Когда папа во второй раз прислал мне на День Рождения с орбиты четки и нарды, я начал понемногу подозревать, что он ни хера не космонавт...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- А за убийство марсиан сажают?

- Да, сразу в дурку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если тебя закроют за неуплату налогов, ты будешь содержаться за счёт налогов, на которые ты не скидывался.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Судят мужика, за нанесение телесных повреждений.

Первым допрашивают обвиняемого.

- Расскажите суду, как всё произошло.

- Ну понимаете, мне на работу соседка позвонила, и сказала, что к жене любовник пришёл.

Я бегом домой. Забегаю, смотрю, жена в постели, а в комнате никого. Я в окошко посмотрел, а там на газоне мужик в плавках лежит, я схватил тумбочку и на него сбросил!

Вторым допрашивают потерпевшего.

- Понимаете, у меня выходной, погода хорошая, ну я и решил немного позагорать. Только на газоне прилёг, как на меня что-то упало. Очнулся уже в больнице.

Третьим допрашивают свидетеля.

- Понимаете, сижу я в тумбочке, никого не трогаю...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Как берут на работу новых юристов?

- Дают тестовое задание: законно уволить предшественника.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из Третьяковки пропали картины Ашота Багдасаряна. Следователи выясняют, как они туда попали

-2 -1 0 +1 +2

Когда Достоевский писал "Преступление и наказание", он еще не знал таких слов, как микрофинансирование и коллектор.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассмотрев предоставленные адвокатом аргументы на сумму три миллиона долларов, судья внес временные поправки в уголовный кодекс.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идет девушка по улице. Поздно, темно. Видит - навстречу тень с расставленными руками... Она как закричит и с размаху швыряет в эту тень свою сумочку.

Раздается звон разбитого стекла и маты:

- Сцукооо! !! третий раз уже это чертово стекло домой донести не могу!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Проводник! Безобразие! Что у вас за поезд - только в него вошел, как у меня украли чемодан!

- Ничего удивительного, наш поезд - скорый!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Совсем-совсем недавно было это.

Офис риэлтора.

Риэлтор: "Это абсолютно надёжная сделка. Никакого риска. Совершенно никакого. Продавец квартиры -- не какая-то пенсионерка, а сама Долина. Долина! "

Покупательница: "Ооо! Тогда конечно! Не приходится сомневаться! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Почему-то обещанная нам уверенная и беспристрастная "невидимая рука рынка" обернулась у нас потной, жадной и вороватой ручонкой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то, Папа Римский Иоанн Павел II (кто не знает - он бывший епископ из Кракова), приехал с визитом в Германию и решил зайти в простой дешевый супермаркет. Зашел он, купил что хотел, выходит, а навстречу ему директор с букетом цветов.

Папа (расстроган и удивлен):

- Скажите, эти цветы мне, потому что я —Папа Римский или я у вас миллионный покупатель?

Директор:

- Ни то, ни другое. Вы - первый поляк, который у нас ничего не с[тыр]ил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026