Во времена СССР один адвокат отмазал своего подзащитного, обвиняемого в изнасиловании, с помощью ГТО.
В ту пору все сдавали нормы ГТО в обязательном порядке, в том числе и бег. Адвокат предъявил эти данные суду, а по ним пострадавшая женщина бегала быстрее обвиняемого мужчины:
- А следовательно, - подытожил адвокат, - догнать ее и совершить ceксуальные действия он мог лишь при ее желании.
Один древний индийский раджа решил наградить отличившегося мудреца, предложив ему увесистый кошель с золотом. Но мудрец хитро прищурился и сказал, - О владыка, я недостоин принимать такой дар из твоих рук. Прошу тебя вместо всего этого золота положить на первую клетку моей шахматной доски всего лишь одну крупицу риса. На вторую - две крупицы, на третью - четыре...
- И так далее? - спокойно спросил раджа.
- И так далее! - радостно кивнул мудрец, не веря близкой удаче.
- Будь по-твоему, сказал раджа.
И получил мудрец от раджи аж целых 251 крупиц риса - на первой клетке одна крупица, на второй - две, на всех остальных - по четыре. И был вместе с ними и своей доской выпровожен из дворца восвояси. А потому что исполнительные условия в юридических договорах нужно оформлять грамотно!
Суд.
- Господин судья, почему вы оправдали обвиняемого? Ведь он продал мне фальшивые акции?
Судья:
- Глядя на них, даже ребенку понятно, что они фальшивые.
- А я вот не сообразил.
- Знаете, если из двоих один дурак, это не значит, что второй должен сидеть в тюрьме.
"Предсталяете, человек принимает участие в соревнованиях по гольфу.
В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком... лягушку. Она ему... говорит человеческим голосом:
- Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования. . !
Он так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выграл. После этого она попросила его снять номер люкс в гстинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее. Он снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку. Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 14 летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами. . !
... Вот так, господа присяжные, эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного. "
Евдокия Семёновна нашла на улице бумажник с $3000, но как честный и порядочный человек... поступать не стала.
– Значит Вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
– Видел, господин судья.
– Почему же вы не бросились на помощь?
– Я хотел, но когда увидел, что он и сам справится, решил не вмешиваться.
Мужик рассказывает жене:
- Ты не можешь себе представить, сколько с меня содрали в ресторане "Савой" за чашечку кофе. Но есть на свете справедливость.
- Что ты имеешь в виду?
- Когда я ехал домой, то по дороге обнаружил в кармане три серебряные ложечки.
Под Рамштайн паять клево.
Такое ощущение сразу, что собираешь запчасть для атомной бомбы, чтобы всех убить!
В Египте археологи раскопали три совершенно одинаковые маленькие пирамидки. Расшифровали надпись на средней. Там написано:
"Здесь покоится Себекхотеп, лучший напёрсточник Египта"
Расшифровали надписи на правой и левой. Там написано: "А может, здесь... "
"А может, здесь... "
Чем отличаются "крыша" и правительство? "Крыша" берет деньги и решает проблемы, а правительство берет деньги и создает проблемы.
Которые решает "крыша".
Кладбище, ночь. К могильщику подходит сбежавший из тюрьмы зек и говорит:
- Браток, схорониться мне надо...
- Здорово! Что поделываешь?
- Да вот, магазин открыл...
- Отлично! А как тебе это удалось?
- Да вот этим ломиком.
-Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет! Положи свой пистолет…
Следователь:
- Вы узнаете этот нож?
- Конечно.
- Значит, узнаете!
- Как же мне его не узнать, если вы мне его показываете каждый день уже третью неделю!
- Вы клянётесь говорить только правду и ничего кроме правды?
Я:
- Нет.
- Нет? Я: - Нет. Судья (шепчет присяжным): - А что делать дальше?
Я: - Нет.
Судья (шепчет присяжным):
- А что делать дальше?
