Криминальные анекдоты

#адвокат #судья #мент #свидетель #подсудимый #деньги #прокурор #тюрьма #бандит #грабитель

В Англии воры проникли в банк и были в шоке: в сейфе вместо денег они увидели баночки с каким-то пудингом. Со словами "Ну хоть пожрем" наелись его. Полиция умирала со смеху, смотря в камеру. Этот случай вошел в историю, как самое большое ограбление банка спермы.

-2

-1

* * *

Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит:

- Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать?

1-я душа: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный

семьянин. В рай его!

2-я душа: - На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!

3-я душа: - В ад этого [ч]удака!

Душа умирающего: - Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!

Душа Вовчика: - Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле письюаров,разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!!

Душа умирающего: - Ну а я здесь причем?

Душа Вовчика: - А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!!

-2

-1

- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...

- А зачем Вы сюда звоните?

- Насмерть застукала!

-2

-1

* * *

Журналист - фермеру:

- А соседи у вас не крадут?

- Нет.

- А почему же возле курятника стоит ружье?

- Вот поэтому и не крадут.

-2

-1

* * *

Пожарный инспектор осматривает тюрьму:

- Ваше заведение придется закрыть за нарушение пожарной безопасности.

- Какое нарушение?

- Решетки на окнах.

-2

-1

* * *

- Ты так прекрасно одеваешься! Сколько же получает твой муж?

- Последний раз он получил пять лет.

-2

-1

* * *

Вчера был очень странный день. Сначала я нашёл шляпу, полную денег. Затем за мной гнался какой-то злобный мужик с гитарой.

-2

-1

* * *

- Итак, подсудимый, вас уже в пятидесятый раз ловят на карманной краже, - говорит судья пойманному вору. - Что же мне с вами делать? - А не устроить ли нам по этому поводу юбилейчик?

-2

-1

Не важно, на чьей стороне закон - на вашей или нет. Главное, чтобы на вашей стороне был судья.

-2

-1

* * *

Люди разучились красиво отдыхать! В полиции стало скучно работать.

-2

-1

* * *

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

-2

-1

* * *

Случайно попал в одно шикарное подпольное казино. Обстановка впечатляла. Шикарный интерьер в стиле Ар Деко, вышколенный персонал, среди посетителей заметил медийных личностей, политиков, миллиардеров...

Стало неудобно в таком месте жевать резинку. Решил незаметно прилепить под стол с картами. Не вышло, не нашел места куда ее прилепить. Вся поверхность в кабелях, камерах, микрофонах...

-2

-1

* * *

Идёт милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик говорит другому:

- Знаешь, чем мент отличается от осла?

Мент хватает его за ухо:

- Ну и чем же, паршивец?

- Ой, дяденька, ничем, ничем! ...

- То-то же!

-2

-1

* * *