Криминальные анекдоты

- Приехал на дачу, оказалось зимой воры залезли, спёрли что-то там по мелочи. И разгадали кроссворды, которые лежали на столике! Козлы!

Дэвид Копперфилд скучает в очереди на российской таможне. Чтоб как-то развлечься подходит к таможеннику:

- Давайте я вам фокус покажу, видите вон там вагон автомобилей стоит? ... - делает пассы руками -... раз и вагона нет!

Таможенник:

- Подумаешь, фокус... вон, вишь эшелон с тушенкой? Берем круглую печать, подышали, шлеп! . . и теперь там зеленый горошек...

- Господа, кто потерял кошелек перевязанный синей ленточкой?

Все начинают лихорадочно хлопать себя по карманам и тут один мужик кричит:

- Я! Я потерял!

- Я вот ленточку нашел. Возьмите.

- Мужик, кто ты и что делаешь в моей квартире?!

- Ой, мне сейчас не до философии! . .

- Слыхал, боярин, Митька Косой вернулся,

- Окстись, Фёдор! Его ж три года назад на кол посадили!

- Ну, и что! Отсидел и вернулся!

Ежедневно в метро мошенники похищают десятки, если не сотни мобильников и кошельков. Куда смотрит РКН?

Запретить доступ в метро! Ну, или по крайней мере всем зашить карманы.

- Ты зачем гайку от рельс откручиваешь?

- Метал сдам, деньги будут!

- Да сколько метала в той гайке!

- В гайке - да, а в вагонах?

– А у Зои Петровны холодильник просто ломится от крадуктов.

– Может быть продуктов?

– Нет, крадуктов, она зав. заводской столовой.

В каждом городе есть очень "веселые" районы. Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули - половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты.

Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала.

Эффект был потрясающим - мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась

- меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь!

Подруга пришла в себя и спрашивает:

- Ты хоть помнишь, что орала?

- Не помню, а что?

- Да ты орала: УРА-А-А-А!!!

В ожидании гостей Быкадоров предупреждает жену:

— Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.

— Вася, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?

— Нет, Ксюха, я так думаю, что их могут узнать.

Сотрудники полиции поняли, что преследуют невинного человека, когда тот начал уходить от них по воде.

Молодой следователь волнуется перед первым допросом. Старый его учит: «Ты главное покажи что ты всё знаешь, что отпираться бессмысленно, дави морально, чтобы он чистосердечное подписал. Ладно я на совещание, потом расскажешь». Ну он заходит в кабинет и сразу сходу начинает. Ну жучара попался, пойдешь у меня по полной. Вот в этой папке всё: показание подельников твоих и свидетельские показания и результаты фото и видеофиксации. Ты у меня на зоне из под нар вылезать не будешь ... В общем колет по полной. После допроса идет к начальнику.

- В общем раскололся он как миленький. Чистосердечное признание написал, я конвой вызвал и в камеру его отправил.

- Кого?! ! Тебе разве не сказали что конвой с подозреваемым застрял в пробке, у тебя в кабинете прокурор сидел, хотел на допросе поприсутствовать.

Внимание, мошенник!

Если строитель, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обхаял работу предшественника, гоните его в шею! Это не настоящий строитель!

Стоят два сельских мужика возле вокзала:

- Петро, а чого мы им далы гроши - а воны не танцювалы?

- Мыкола, поймы... Гоп-стоп и гопак - разные вещи!

- Скажите, а таможенный досмотр много времени отнимает?

- Судя по содержимому вашего багажа, у вас он может отнять лет эдак десять.