— То что украли у тебя кошелек, говорит только о том, что судьбе было угодно в данный момент не искушать тебя деньгами. Все что ни делается — все к лучшему. — Простите, а у вас есть другой следователь?
— Простите, а у вас есть другой следователь?
Сидит мужик дома, телевизор смотрит. Тут звонок в дверь, а там — сосед самогонщик стоит и говорит:
— Мне тут отойти надо, а за аппаратом присмотр нужен. Там только банки менять надо и по 2 ведра воды заливать, и так — каждые полчаса.
Согласился сосед: Первый раз сходил — все нормально, на второй - тоже, приходит на третий, а там менты протокол пишут и так заискивающе мужику говорят:
— Ну что, попался? Давай, пиши показания, как самогонщик.
Ну, мужик и пишет:
— Сижу дома, смотрю телевизор, чувствую — гарью от соседа тянет, беру пару ведер воды, так, на всякий случай, авось пожар, захожу, вижу: менты самогонку гонят.
В Одессе накрыли крупную партию кокаина! Ну и правильно сделали, а то дождь пойдет, намокнет.
Срочно куплю оберег от злых людей.
Желательно огнестрельный.
— Девочка! А ты не боишься так поздно возвращаться домой?
— Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня — без паспорта и даже — без разрешения на оружие!
В Египте археологи раскопали три совершенно одинаковые маленькие пирамидки. Расшифровали надпись на средней. Там написано:
"Здесь покоится Себекхотеп, лучший напёрсточник Египта"
Расшифровали надписи на правой и левой. Там написано: "А может, здесь... "
"А может, здесь... "
Интересный факт:
За нелегальный пошив одежды могут отправить на легальный пошив одежды.
— Проклятая зима! Замки в машинах замерзают — открыть не могу.
— А ты кипяточком.
— Ты дурак, что ли? Представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?
— Мне 14, моему парню скоро 21, не знаю что бы подарить...
— Уголовный кодекс.
В суде слушается дело о многоженстве. Судья:
— В связи с тем, что деяния подсудимого подпадают под амнистию, объявленную вчера парламентом, Суд постановил: уголовное дело прекратить, подсудимого освободить в зале суда.
Подсудимый глядя в зал, где сидят семь потерпевших с перекошенными злобой рожами: — Ваша честь, а я могу отказаться от амнистии?
— Ваша честь, а я могу отказаться от амнистии?
Жили-были два брата мафиози. Оба погрязли в преступлениях.
Наконец одного из них во время разборки замочили. Накануне отпевания брат, оставшийся в живых, пришел в церковь и сказал, что хотел бы, чтобы на панихиде про брата сказали так:
"Он был святой."
Ему объяснили, что это сделать затруднительно. Тогда брат достал кейс с долларами и пожертвовал их церкви. И ему пообещали, что его желание будет, конечно, выполнено.
На следующий день на панихиде было сказано:
— Этот человек был порождением дьявола. Обманывал всех, включая жену. Обожал насилие. Ограбления и убийства были его ремеслом. Но, по сравнению со своим братом, ОН БЫЛ СВЯТОЙ!"
Но, по сравнению со своим братом, ОН БЫЛ СВЯТОЙ!"
Рейд по злачным местам и ночным притонам города провели вчера сотрудники полиции.
Славно погуляли!
— Изя, а правда, что ты отдал бандитам всё золото и деньги.
— Таки да... Они вставили в зад паяльник, на пузо поставили утюг и подключили к току.
— И ты сразу отдал? — А шо, надо было ждать, когда за свет накрутит!?
— А шо, надо было ждать, когда за свет накрутит!?
— Подсудимый, вы зачем кинули камень в продавщицу и разбили ей голову?
— Это был не камень, а "СВЕЖАЯ БУЛОЧКА”. которую она мне продала!
— Мужик, что делаешь в моей квартире?! Ты, собственно, кто?
— Ой, мне вот сейчас совсем не до философии!
