Служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами:
- Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй!
Батюшка хуком справа отвешивает пьяному леща и говорит:
- Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно.
Народ их окружил и с интересом наблюдает.
Забегает мент:
- Что происходит? А толпа ему: - Не мешай! Евангелие толкуют.
А толпа ему:
- Не мешай! Евангелие толкуют.
Директор банка спрашивает поступающего на работу бухгалтера:
- Сколько времени вы проработали на последнем месте работы?
- Четыре года. - Неплохо. А почему уволились? - Амнистию объявили.
- Неплохо. А почему уволились?
- Амнистию объявили.
Милиционеры загребли вдрызг пьяного мужика. Спрашивают:
- Вы где работаете?
- Мясником в соседнем гастрономе.
Его с уважением привели домой, спрашивают у его жены:
- Правда, что он мясником работает?
- Да нет, он профессор в университете, но иногда его мучает мания величия.
Инструкция по избавлению от гнева:
1. Закройте глаза.
2. Сделайте глубокий вдох-выдох.
3. Окройте один глаз.
4. Стреляйте.
Совсем-совсем недавно было это.
Офис риэлтора.
Риэлтор: "Это абсолютно надёжная сделка. Никакого риска. Совершенно никакого. Продавец квартиры -- не какая-то пенсионерка, а сама Долина. Долина! " Покупательница: "Ооо! Тогда конечно! Не приходится сомневаться! "
Покупательница: "Ооо! Тогда конечно! Не приходится сомневаться! "
- Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу.
- А ты кипяточком.
- Ты дурак, что ли? Представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?
Залезают пара грабителей в деревенский дом. А в доме сидит бабулька, такая маленькая, в платочке и в очечках. Пьет чай из блюдца.
Увидев грабителей, спрашивает:
— А вам чаво надобно?
— Золото, бабка, давай!
— А вам сколько?
— А сколько есть?
— Ну, сто кило хватит?
— Ну, давай! – обалдевшие такой удачей, заорали бандюки.
— Лешенька, внучек, – крикнула бабулька – пойди сюда!
Из соседней комнаты выходит такой ВДВшник - под два метра, весь накачанный, в тельняшке. В руках - штык-нож и точило. .. — Чего, бабанька? — Да воть, золотцо мое, к тебе пришли.
— Чего, бабанька?
— Да воть, золотцо мое, к тебе пришли.
- Ваша профессия, подсудимый?
- Акробат, ваша честь.
- Стража, закройте окна!
Чтобы у нас быть счастливым, надо:
Наворовать денег, открыть своё дело, преодолеть всю бюрократию, дать кучу взяток, проявлять сильный характер, иметь связи, уметь жить с криминалом, уметь устранять конкурентов, и работать, работать, как проклятый . .. Другой вариант: Взять две бутылки водки и пойти на рыбалку.
Другой вариант:
Взять две бутылки водки и пойти на рыбалку.
Круглосуточный магазин. Пол-двенадцатого ночи. Заходят два угрюмых мужика, подходят к кассе:
- Нам два лома, два мешка, две пары перчаток. .. Продавец: - А у нас ещё и шапочки с масками есть!
Продавец:
- А у нас ещё и шапочки с масками есть!
- Мы взяли в заложницы вашу жену и требуем выкуп. В доказательство отправляем вам ее палец.
- По пальцу не узнаю. Пришлите голову.
1953 г. По Красной площади не спеша ковыляет потрепанный дедок, а навстречу ему пионеры идут.
- Добрый день, дедушка! Вот Вы такой старенький, наверное еще и первый первый Коммунистический субботник помните?
- Да, деточки, конечно помню.
- А расскажите нам!
- Дело было вечером. Иду я , значит, и тут какой-то мужик ко мне мне подходит и говорит картаво:
- Товарищ! А помогите мне донести бревно!
Ну я недолго думая ему:
- Да пошел ты!
- А дальше, дальше что было то? - Ну так, детишки, я как раз с этого субботника сейчас и возвращаюсь!
- Ну так, детишки, я как раз с этого субботника сейчас и возвращаюсь!
Хорошие новости.
Мужчина снял с банкомата 500 тысяч, по дороге до авто у него выпали эти 400 штук, что заметили очевидцы и вызвали полицию. Полицейские быстро установили владельца трёхсот тысяч. И вернули ему эту пропавшую сотню.
Начальник Ухрюпинского УВД в интервью заявил журналистам:
- Если народ на выборах проголосует правильно, в стране будет стабильная криминальная обстановка.
Из новостей: "Золотой запас России в мае увеличился на 22 тонны".
Не понял?! . . Какого-то губернатора взяли, а я эту новость прошляпил?
