Криминальные анекдоты #мент

Начальник ГУВД разносит дежурного мента, принимающего вызовы в 02: трёхэтажный мат, страшный взгляд пьяной морды, кулаки, угрозы увольнения, уголовного дела... Тут раздаётся звонок. Мент, уставшим голосом:

- Полиция...

- Ой, караул, помогите, меня насилуют!!! ... .

- Нет, девушка, вам повезло - вас просто хотят трахнуть, - это меня сейчас насилуют...

Заходит вертухай в камеру, все заключенные вскакивают с коек, и только один как сидел, читал книжку, так и сидит.

Мент орет:

- Ты что, Шпиндельман, сидишь при моем появлении?

- Если я встану, я все равно не перестану сидеть.

Маленький мальчик подходит к менту и говорит:

- Дядя милиционер, там во дворе драка идет уже полчаса!

- Что же ты не позвал меня раньше?

- Потому что до этого мой папа побеждал.

Приходит мужик в ментовку с повинной и говорит дежурному:

- Сажайте меня в тюрьму, я свою тёщу убил!

А мент, оглянувшись по сторонам и подозвав мужика поближе, тихо говорит:

- Слушай, мужик, убей и мою, тебе ж всё равно сидеть.

Мужика посадили в тюрьму на 10 лет. Ну, милиционер говорит ему:

-Говори всем, что у тебя статья 152-я, часть 2-я.

Приводят мужика в камеру. Зэки подходят, все на понтах:

-Ну чо, какая статья?

-152-я.

Бац - зэки ему лучшую койку выделили, лучшую еду принесли.

-А часть какая?

-2-я.

Бац - все по койкам забились, боятся. Так и прошло 10 лет. Вышел мужик, подходит к тому менту:

-Слышь, а чё за статья такая, 152-я?

-А, да это изнасилование крупного рогатого скота.

-А часть вторая?

-Со смертельным исходом.

Остановил мент мужика и придирается к морде, к документам, и т. п. Мужик стоял-стоял и спрашивает:

- Скажите пожалуйста, а если я бы вас #удаком назвал, вы бы меня задержали?

- Конечно!

- А если бы я только подумал, что вы #удак, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается?

- Не запрещается!

- Ну, тогда я думаю, что вы #удак.

Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:

- Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.

- Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.

- Что у вас?

- Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол.

- Вы задержали его мать?

- Нет, пол все еще мокрый...

Встречаются два мента:

- Классная у тебя дубленочка! Много дал?

- Да нет, мелочи... Прикладом в череп, ногой по печени...

Служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами:

- Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй!

Батюшка хуком справа отвешивает пьяному леща и говорит:

- Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно.

Народ их окружил и с интересом наблюдает.

Забегает мент:

- Что происходит?

А толпа ему:

- Не мешай! Евангелие толкуют.

Какое-то криминальное происшествие. Вокруг оцепления толпа журналистов, волнуются, шумят. Мент говорит:

- Расходитесь, все равно никого не пропустим.

- Ну как же так? Мы журналисты, нам нужно узнать все в подробностях, как там и что. ..

- В подробностях, как там и что, завтра из газет узнаете.

Грузин в Москве едет на такси:

- Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слуш, какая у тебя зарплата?

Водитель:

- Ну-у, 500 в месяц выходит.

Грузин:

- Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду 2000!

Едут по Тбилиси. Грузин:

- Здэсь налево.

Водитель:

- Здесь же знак "Только прямо"

Грузин:

- Ай! Я здэсь 40 лет живу. Налево!

Сразу за поворотом поджидает "продавец полосатых палочек". Водитель:

- Ну все. Приехали.

Грузин:

- Ты сиди в машине, я все улажу.

Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берет под козырек и отпускает их. Водитель:

- Что ты ему сказал?

Грузин:

- Я ему говорю "Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве таксистом отработал? Ты что, собираешься его правилам учить? "

На пустыре бандитская стрелка - все заставлено мерсюками, джипами.

К ним медленно подруливает милицейский раздолбаный уазик, из которого вываливается толстенный страж порядка.

Сделав пальцы веером, он грит:

- Так, в натуре! Че здесь происходит?!

В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и грит:

- А теперь вали отсюда!

Горестно сопя, мент возвращается в машину к напарнику и приговаривает:

- Все у них секреты, секреты...

Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжелые времена. Вдруг видят: двое яростно дерутся. Мент только хотел разнять, как его поп удержал:

- Еще не время, сын мой, обожди...

Те двое уже убивают друг друга - поп все равно удерживает мента. Наконец, один из дравшихся падает замертво. Священник милиционеру:

- Вот теперь пора. Идем: один твой, другой мой.

Идёт милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик говорит другому:

- Знаешь, чем мент отличается от осла?

Мент хватает его за ухо:

- Ну и чем же, паршивец?

- Ой, дяденька, ничем, ничем! ...

- То-то же!

- Але, пожарная?! Пришлите пожалуйста хотя бы кого-нибудь!

- Да, а что у вас случилось?

- У меня под окнами мент с врачом "Скорой помощи" дерутся, я уже не знаю куда звонить!