Криминальные анекдоты #подсудимый

— Подсудимый, вы зачем кинули камень в продавщицу и разбили ей голову?

— Это был не камень, а "СВЕЖАЯ БУЛОЧКА”. которую она мне продала!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Судья:

- Подсудимый , встаньте. Вы признаёте себя виновным в групповом изнасиловании?

- Нет, Ваша честь!

- Садитесь . Группа изнасилованных, встаньте!

-2 -1 0 +1 +2

- Подсудимый, ваши последние слова?

- Не судите строго.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

21 век. Страна "золотого миллиарда". Судья зачитывает приговор:

- Признать подсудимого виновным в оскорблении чувств геев. .. Подсудимый, ваше последнее слово.

- Простите меня, пи[тухи]!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Вы, подсудимый, украли 300 млн. евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строгого режима. Ваше последнее слово.

— Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн. баранов и его поймали охотники. "Мы убьем тебя", — сказали они. Волк сказал: "Охотники, не убивайте меня и я дам вам 150 млн. баранов". Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.

— Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь в зале суда. Святой вы человек.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В зале суда:

- Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?

- Он спит с моей женой!

- И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?! ? ...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Последнее слово предоставляется подсудимому.

- Ваша честь... Ваша очень дорогая для меня честь...

- Подсудимый, мы сейчас не наши финансовые дела обсуждаем, а слушаем ваше последнее слово.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Подсудимый, встаньте. Вы признаете себя виновным в групповом изнасиловании?

- Нет!

- Группа потерпевших, встаньте.

-2 -1 0 +1 +2

В суде.

Подсудимый:

- Ваша честь, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне

назначили, совершенно не интересуется моим делом!

Судья адвокату:

- Что вы на это скажете?

Адвокат:

- Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал ...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Подсудимый, вы обвиняетесь в громком распевании песни Кипелова "Я свободен" в ночное время суток.

- Понимаете, Ваша честь, дело в том что моя жена уехала к маме...

- Личное счастье, подсудимый, не повод для издевательства над мужчинами целого квартала!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идет суд. Прокурор - подсудимому:

- Ваша совесть должна быть так же черна как ваша борода!

Подсудимый:

- Если судить о совести по бороде - так у вас ее вобще нет!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Свидетель, Вы слышали о чём говорил подсудимый?

- Нет, я находился в другом конце коридора, а он говорил тихо, почти шёпотом.

- А с чего Вы взяли, что подсудимый неуважительно отзывался о представителях власти?

- Я же объясняю, он говорил тихо, почти шёпотом, а потом вдруг громко сказал: "Вот козлы! "

- А почему Вы решили, что он это сказал о представителях власти?

- А о ком же ещё?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?

- Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.

- Как это?

- Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят:

- Снимай часы и ботинки.

Я и снял. С одного-часы, с другого-ботинки!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Подсудимый, почему вы пинками под зад выгнали свою подругу из кафе?

— Мы мило ужинали. Потом она сказала, что 50 оттенков серого лучше Губки Боба. Дальше как в тумане.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Подсудимый, почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин?

- Видите ли, Ваша честь, в первый раз я там взял платье для жены, но вы же знаете, господин судья, женские капризы - потом два раза приходил менять.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026