— Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей?
— Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня — убивать...
Перед судом выступает симпатичная молодая девушка в качестве свидетеля по делу о злоупотреблениях администрации предприятия, где она работает секретарем директора.
— Свидетельница, — обращается к ней судья, — вы знаете, что вас ожидает за ложные показания? — Да, директор что-то говорил о двух тысячах и мутоновой шубе.
— Да, директор что-то говорил о двух тысячах и мутоновой шубе.
— Подсудимый, вы признаете себя виновным в том, что ловили рыбу без разрешения и поймали восемнадцать штук?
— Да, признаю. Но у меня есть просьба, гражданин судья. Не могли бы вы дать мне несколько экземпляров протокола, чтобы я мог показать его своим приятелям?
В суде.
Подсудимый:
— Ваша честь, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне назначили, совершенно не интересуется моим делом!
Судья адвокату:
— Что вы на это скажете?
Адвокат: — Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал...
— Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал...
— Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас дураком?
— Да, гражданин судья. Правда, он это сказал не прямо, а иносказательно. Он сказал: "Что касается интеллекта, то мы с вами на одном уровне".
Слушается дело об изнасиловании. В зале суда появляется истица в ультракороткой юбке. Судья спрашивает ее:
— Вы предлагаете начать прямо с осмотра места преступления?
— Почему вы меня судите за оскорбление, унижение и насмешку? Меня надо судить за покушение на убийство!
Судья: — И вы всерьез верите, что смогли бы убить тещу мухобойкой?
— И вы всерьез верите, что смогли бы убить тещу мухобойкой?
В суде
Судья: Вы должны хотя бы попытаться стать другим человеком!
Рейдер: Не все так думают, Ваша честь. Последний раз, когда я попытался это сделать, меня посадили за подделку документов...
— Итак, подсудимый, вас уже в пятидесятый раз ловят на карманной краже, — говорит судья пойманному вору. — Что же мне с вами делать? — А не устроить ли нам по этому поводу юбилейчик?
Законы, в общем-то, для всех равны…Вот только все дело в том, что для бедных есть прокуроры и судьи, а для богатых –адвокаты
Смотрю детективы на ТВ. Судью убили статуэткой Фемиды, компьютерщику дали по голове винтом. В следующей серии найден труп гинеколога. Вот интересно КАК его-то?!?!?
Женщину судят за нанесение тяжких телестных повреждений мужу.
Судья спрашивает:
— За что же вы его так избили?
— В тот день вечером он забрал меня с работы, привёз домой, покормил вкусным обедом, завёл в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: "С первым апреля, дорогая!"
В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля — старенькую бабушку. Он начинает допрос:
— Миссис Джонс, вы меня знаете?
— Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете,
Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил:
— Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
— Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей.
Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора — одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них — ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.
Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:
— Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.
— Судья истице: — В чем вы обвиняете своего соседа?
— Он каждый раз при встрече делает мне грязные намеки и неприличные жесты
— Ну, и что? — И никогда их не реализовывает!
— И никогда их не реализовывает!
Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту. Тот:
— Вот тебе чемодан с миллионом "зелени", но сделай так, чтобы судья дал мне не более одного года тюрьмы! Адвокат:
— Да я думаю, что...
Клиент:
— Наплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди делай! Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит. Судья оглашает приговор:
— Один год тюрьмы! Клиент в восторге, зовет своего адвоката и спрашивает:
— Скажи честно, трудно все-таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы? Адвокат: — Ужасно трудно! Он хотел тебя оправдать!
— Ужасно трудно! Он хотел тебя оправдать!