Криминальные анекдоты #судья

- Ты узнаешь, что напрасно называют север крайним, ты увидишь он бескрайний...

- Товарищ судья, вот совсем не смешно!

-2

-1

* * *

- А мой дед зарание знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно.

- Экстрасенс, что ли, был?

- Какой к черту экстрасенс! Судья ему сказал!

-2

-1

Друг - другу:

- Я с Машей расстался.

- Почему?

- Она ультиматум поставила: или свадьба, или разрыв.

- Почему отказался жениться? Красивая же.

- Её мать - судья, отец - адвокат, брат - полицейский, сестра - прокурор.

Не дай бог развод!

-2

-1

* * *

- Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда?

- Чистая правда.

- Тогда на что вы жалуетесь?

-2

-1

* * *

– Значит Вы видели, как преступник задушил вашу тещу?

– Видел, господин судья.

– Почему же вы не бросились на помощь?

– Я хотел, но когда увидел, что он и сам справится, решил не вмешиваться.

-2

-1

* * *

Преступник, приговоренный к смертной казни, говорит свое последнее слово:

- К сожалению, меня расстреляют за преступление, которое я совершил

против своей воли.

- Ничего,- отвечает судья, - расстреляют тебя тоже против твоей воли.

-2

-1

* * *

Во время судебного процесса в одном небольшом городке адвокат задает вопрос свидетельнице, пожилой даме:

- Миссис Смит, вы знаете, кто я?

- Конечно же я вас знаю, мистер Джефферсон, я помню вас еще с тех пор, когда вы пешком под стол ходили. Мне даже, помню, приходилось подгузники вам менять. И по правде говоря, вы меня глубоко

Показать полностью... (до 1 мин. чтения)

разочаровали. Вы постоянно лжете, изменяете жене, манипулируете людьми и за глаза называете их идиотами. Вы считаете себя восходящей звездой, но на самом деле вы всего лишь жалкий второсортный адвокатишко. Теперь, я думаю, все видят, что я вас отлично знаю.

Немного обалдевший от такой речи адвокат, не зная что делать, указывает на адвоката защиты и спрашивает:

- Миссис Смит, вы знакомы с адвокатом другой стороны?

- Да, мистера Кассиди я тоже знаю, я присматривала за ним, когда он был маленький, и ему мне тоже приходилось менять подгузники. И в нем я также очень разочарована: он лодырь, готов сделать что угодно, лишь бы не работать. Он пьет как свинья и не способен построить прочных отношений с женщиной. К тому же его офис - самый убогий в этом городе, и ему удается выжить лишь благодаря уклонению от уплаты налогов. Я думаю, всем понятно, что и его я тоже знаю.

Все присутствующие в зале начинают шептаться между собой, и судья, прежде чем призвать всех к тишине, подзывает к себе этих адвокатов и шепотом говорит им:

- Если кто-то из вас спросит у миссис Смит, знает ли она меня, я тому тут же припаяю оскорбление суда и он уже через 5 минут будет в тюрьме!

-2

-1

* * *

Судья: - Вы клянётесь говорить только правду и ничего кроме правды?

Я: - Нет.

Судья: - Нет?

Я: - Нет.

Судья (шепчет секретарше): - А что делать дальше?

-2

-1

Судья подсудимого спрашивает:

- Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?

- Признаю! В трезвом виде мне и в голову не пришло.

-2

-1

* * *

Судебный процесс по делу о хищении двух миллионов франков из швейцарского банка.

Начинается заседание, подсудимый сидит один, без адвоката. Судья:

— Подсудимый, где Ваш адвокат?

— Ваша честь, мой адвокат исчез, как только убедился, что это не я взял деньги...

-2

-1

* * *

Судья спрашивает свидетеля:

- Вам уже приходилось давать показания под присягой?

- Да, но за те показания я уже отсидел. . .

-2

-1

* * *

Два парня, задержанные за курение травки, предстали перед судом.

- Вы вроде ребята неплохие, - обратился к ним судья. - Я бы предпочел дать вам шанс исправиться, нежели сажать в тюрьму. Я хочу, чтобы вы в эти выходные вышли на улицу и так показали бы другим людям все зло от употребления наркотиков, чтобы у них пропало всякое желание вообще иметь с ними дело. А в понедельник доложитесь мне...

Понедельник. Наркоманы опять перед судьей. Тот спрашивает первого:

- Ну, как прошел у тебя уикэнд?

- Ваша честь, мне удалось убедить 17 человек навсегда завязать с наркотой!

- 17 человек?! Превосходно! И что ты им говорил?

- Я использовал диаграмму, ваша честь. Я нарисовал два круга, большой и маленький, и сказал, что большой круг - это их мозг до употребления наркотиков, а маленький - это их мозг после употребления наркотиков.

- Восхитительно! Ну а ты что мне поведаешь? - обратился судья ко второму.

- А я, ваша честь, уговорил бросить наркотики 156 человек!

- 156! Вот это да! И как же у тебя это получилось?

- Я использовал ту же диаграмму. Но начинал с маленького круга и говорил им, что это их задница до попадания в тюрьму...

-2

-1

* * *

Утpом отец говоpит сыновьям - какой-то пе[тух] укpал у нас ночью коpову. Младший говоpит - pаз пе[тух], значит маленького pоста.

Сpедний - pаз маленького pоста, значит из Малиновки. Стаpший -pаз из Малиновки, значит, Васька-Косой. Пошли в Малиновку,надавали Косому по жопе - не отдает коpову. Hе кpал, - говоpит.

Повели бpатья Ваську-Косого к миpовому судье - так, мол, и так,укpал коpову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по моpде надавали - не отдает, даже по шаpам дали - все одно не отдает.

Судья их спpашивает - а почему вы pешили, что это Васька-Косой?

- Как почему? - отвечают бpатья, - укpали коpову, значит пе[тух] укpал, pаз пе[тух] , то маленького pоста, если маленького pоста,то из Малиновки, там все коpоткие, pаз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.

- Интеpесная логика, - говоpит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коpобке?

- Квадpатная коpобка, - сказал отец.

- Значит, в ней кpуглое, - сказал младший.

- Кpуглое, значит оpанжевое, - сказал сpедний.

- Оpанжевое - ясен коpень, что апельсин, - сказал стаpший.

Судья достал из коpобки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:

- Косой, блин, веpни бpатьям коpову!

-2

-1

* * *

- Как дела?

- Плохо. Начальник сказал, что у меня руки из жопы растут и уволил.