Криминальные анекдоты #судья

- Почему у нас чиновники воруют?

- Да потому, что судья - слепая баба с весами. А должен быть - зрячий мужик с топором.

-2

-1

* * *

Перед судом стоит бродяга с бородой.

- Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, - говорит судья, - то совесть у вас должна быть такой же черной, как ваша борода.

- Если судить о совести по бороде, - возразил бродяга, - то у вас ее нет совсем.

-2

-1

Судебный процесс по делу о хищении казенных двух миллионов франков.

Начинается заседание - подсудимый сидит один, без адвоката.

Судья:

- Подсудимый, вы почему без адвоката? Вы что, сами себя защищать будете?

- Ваша честь, как только мой адвокат убедился, что это не я присвоил эти два миллиона...

-2

-1

* * *

В суде расследуется дело... Перед судьёй стоит хиленький интеллигентный мужчина в очках и радостно улыбается. Судья спрашивает:

- Как это вы смогли убить молотком вашу тёщу?

А он, поправив очки и ещё шире улыбнувшись, ответил:

- Каждый сам кузнец своего счастья...

-2

-1

* * *

Медвежатник в суде.

Судья (женщина):

- Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф, взяли из него только деньги, а не украшения?

- Ну, до чего-же вы, женщины, все одинаковые, вот и моя жена меня об этом перво-наперво спросила...

-2

-1

* * *

- Вы признаёте, что украли семь свиней? - спрашивает судья у подсудимого.

- Что вы мне шьёте?! Я украл только свиноматку, а шесть поросят прибежали следом.

-2

-1

* * *

Историческая параллель. Персидский царь Камбис приказывал сдирать с продажных судей кожу и обтягивать ею кресла в судах, в назидание другим. Случись подобное у нас - вряд ли бы уцелел хоть один судья. Зато, сколько бы было кожаной мебели!

-2

-1

* * *

- Ты узнаешь, что напрасно называют север крайним, ты увидишь он бескрайний...

- Товарищ судья, вот совсем не смешно!

-2

-1

- Подсудимый, вы признаёте, что ударили потерпевшую сковородой по голове?

- Да, признаю, господин судья, но кривые ноги у неё были до этого.

-2

-1

* * *

В суде слушается дело о многоженстве. Судья:

- В связи с тем, что деяния подсудимого подпадают под амнистию, объявленную вчера парламентом, Суд постановил: уголовное дело прекратить, подсудимого освободить в зале суда.

Подсудимый глядя в зал, где сидят семь потерпевших с перекошенными злобой рожами:

- Ваша честь, а я могу отказаться от амнистии?

-2

-1

* * *

Высокопоставленный чиновник сбил своим автомобилем на пешеходном переходе сразу двоих, ну и интересуется у знакомого судьи по поводу возможного приговора.

- Ну, - рассуждает судья, - я предполагаю, что тот, который своей головой разбил Вам лобовое стекло, может получить 5 лет за повреждение чужого имущества. А второй, который от удара отлетел в кусты, может и 8 лет схлопотать - за попытку скрыться с места преступления.

-2

-1

* * *

- Подсудимый, вы признаете себя виновным в том, что ловили рыбу без разрешения и поймали восемнадцать штук?

- Да, признаю. Но у меня есть просьба, гражданин судья. Не могли бы вы дать мне несколько экземпляров протокола, чтобы я мог показать его своим приятелям?

-2

-1

* * *

Судья спрашивает подсудимого: :

- У вас зарплата пятьдесят тысяч рублей в месяц, а дом себе построили за десять миллионов долларов. Как вы это объясните?

- Дайте время подумать...

- Семь лет хватит?

-2

-1

* * *

Судья:

- Замужем?