Криминальные анекдоты #судья

Идет дело в суде,судья (П)одсудимому:

- как вам не стыдно. Эта милая старушка дала вам булочки, а вы жестоко закидали её камнями.

(П)-вообще то это и были её булочки...

Судят человека, которому за 80 и приговаривают его к 25 годам.

Он выслушал приговор и в последнем слове сказал:

- Граждане судьи, благодарю за доверие. Постараюсь его оправдать.

Судят мужика за браконьерство. Судья:

- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?

Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:

- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?

Судья:

- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?! !

Подсудимый:

- Вот и я не знал, кто из этих куликов желтопяточный...

Перед судебным заседанием ответчик советуется со своим адвокатом:

- Хочу отправить судье коробку хорошего французского коньяка. Как думаете, это поможет выиграть?

Адвокат отвечает: - Ни в коем случае так не делайте. Я хорошо знаю этого судью, он честен и принципиален. И дело вы точно проиграете.

Прошёл суд, и дело выиграл ответчик.

Довольный адвокат говорит:

- Здорово, что мы так легко и быстро выиграли, я не ожидал. Ваш случай был тяжёлый, и я был готов к затяжному процессу. Ничего не понимаю.

Ответчик: - Я- таки пренебрёг вашим советом и отравил судье коньяк.

- ?

- Я выбрал самый скверный отечественный коньяк и положил в коробку визитку истца.

Один заключённый рассказывает другому:

-Судья меня спросил от чего умерла моя жена. Я ему честно ответил что рассказал ей анекдот, который придумал сам, и она умерла от смеха.

Он попросил рассказать этот анекдот ему. Как только я его рассказал, судья умер от смеха. Так же умерли присяжные и все кто находился в зале суда. А ещё через 3 дня умерли милиционеры которые стояли тогда у скамьи подсудимых.

Адвокат принес судье документы о пересмотре дела. Судья сердито спрашивает:

— На каком основании?

— Ваша честь, у моего клиента нашлись деньги, о которых я и не подозревал!

- Так вы утверждаете, что ударили этого человека пивной кружкой в невменяемом состоянии?

- Да, господин судья.

- А чем вы это можете доказать?

- Так ведь кружка была полная!

Жил в деревне мужик и было у него три сына.

Раз утром отец возвращается со двора и говорит:

- У нас корову с[тыр]или.

Старший сын:

- Раз кто-то с[тыр]ил, значит пе[тух].

Средний сын:

- Раз пе[тух], значит из Марьинки.

Младший:

- Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.

Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в ухо:

Судья:

- Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода?

- Ваша честь, задета моя честь! - заявляет истица.

- Ваша честь? - переспрашивает судья.

- Да, Ваша честь, моя честь!

- Что моя честь?

- Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!

- Я не понял: моя честь - это ваша честь? - спрашивает судья.

- Вашу мать, ваша честь! Всё, передумала я разводиться!

Судья спрашивает подсудимого: :

- У вас зарплата пятьдесят тысяч рублей в месяц, а дом себе построили за десять миллионов долларов. Как вы это объясните?

- Дайте время подумать...

- Семь лет хватит?

В суде

Судья: Вы должны хотя бы попытаться стать другим человеком!

Рейдер: Не все так думают, Ваша честь. Последний раз, когда я попытался это сделать, меня посадили за подделку документов...

В суде слушается дело. Судья вызывает свидетеля.

- Фамилия?

- Чья? Моя?

- Нет, моя! Конечно, ваша!

- Моя - Рабинович.

- Год рождения?

- Чей? Мой?

- Нет, мой! Ясно, что ваш!

- Мой - 1935-й.

- Женаты?

- Кто, я?

- Нет, я! Ну, конечно же, вы!

- Женат.

- Давно живёте с женой?

- С чьей, с моей?

- Нет, с моей!

- С вашей - приблизительно полгода.

Судья:

- Вы признаете себя виновным в том что публично оскорбили первое лицо государства, произнеся на митинге - "Вован-редкая крыса! "

- Я Жириновского имел ввиду.

Прокурор:

- Не надо вводить суд в заблуждение подсудимый, все знают кто у нас крыса!

Судят бандита, которому грозит длительное тюремное заключение.

Судья:

- Ваше последнее слово, обвиняемый.

Бандит встает, поворачивается к судьям спиной, нагибается и говорит:

- Поцелуйте меня в зад!

Возмущенные судьи и прокурор повскакивали со своих мест.

- Только не все сразу!

- Свидетель, - спрашивает судья, - вы видели, как эта женщина ударила утюгом по голове своего мужа.

Что вы предприняли?

- Позвонил своей невесте и сказал, что передумал жениться.