Криминальные анекдоты #судья

Судебный процесс по делу о хищении двух миллионов франков из швейцарского банка. Начинается заседание, подсудимый сидит один, без адвоката.

Судья:

— Подсудимый, где Ваш адвокат?

— Ваша честь, мой адвокат исчез, как только убедился, что это не я брал эти деньги...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает

хирурга:

- Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!

- А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал,

руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот

и воспользовался... да и не сопротивлялась она.

- Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом?

- Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась,

выжимаю тряпку - и тут сзади как. ..

- Вы не могли убежать?!!

- Куда, по мытому???!!!

-2 -1 0 +1 +2

- Свидетель, - спрашивает судья, - вы видели, как эта женщина ударила утюгом по голове своего мужа.

Что вы предприняли?

- Позвонил своей невесте и сказал, что передумал жениться.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Истец, каково ваше семейное положение?

- Хреновое, товарищ судья.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Подсудимый, ваши последние три желания.

- Любые?

- Да!

- Пулемет, патроны, и держитесь, гады!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Бабушка рассказывает внуку сказку:

- И сидит человек и приговаривает, сидит и приговаривает.

- Бабушка, он что ворчун такой?

- Да нет, судья он.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Судья:

- Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?

Подсудимый:

- Я принял его за косулю.

- А когда вы поняли свою ошибку?

- Когда косуля выстрелила в ответ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Собственный бизнес идет гораздо успешнее, если у вас есть собственный адвокат, собственный прокурор и собственный судья.

-2 -1 0 +1 +2

Преступник, приговоренный к смертной казни, говорит свое последнее слово:

- К сожалению, меня расстреляют за преступление, которое я совершил

против своей воли.

- Ничего,- отвечает судья, - расстреляют тебя тоже против твоей воли.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?

— Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!

— Чем же это вам помешало?

— Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание — плод моего больного воображения.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идет дело в суде,судья (П)одсудимому:

- как вам не стыдно. Эта милая старушка дала вам булочки, а вы жестоко закидали её камнями.

(П)-вообще то это и были её булочки...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Так вы утверждаете, что ударили этого человека пивной кружкой в невменяемом состоянии?

- Да, господин судья.

- А чем вы это можете доказать?

- Так ведь кружка была полная!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Судят боксера за зверское избиение тещи.

Судья:

- Подсудимый, расскажите как все произошло.

- Ну, прихожу я домой, теща дверь отперла. Здравствуй, говорит. Здравствуйте, мама, - говорю. И тут смотрю - она слева открывается... .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Молодой судья разбирает первое дело. Решил посоветоваться с опытным коллегой по телефону:

- У меня тут самогонщик. Сколько, ты думаешь, я должен ему дать?

- Пятьдесят рублей за литр, и ни копейки больше!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Судебный процесс по делу о хищении двух миллионов франков из швейцарского банка.

Начинается заседание, подсудимый сидит один, без адвоката. Судья:

— Подсудимый, где Ваш адвокат?

— Ваша честь, мой адвокат исчез, как только убедился, что это не я взял деньги...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026