Высокопоставленный чиновник сбил своим автомобилем на пешеходном переходе сразу двоих, ну и интересуется у знакомого судьи по поводу возможного приговора.
- Ну, - рассуждает судья, - я предполагаю, что тот, который своей головой разбил Вам лобовое стекло, может получить 5 лет за повреждение чужого имущества. А второй, который от удара отлетел в кусты, может и 8 лет схлопотать - за попытку скрыться с места преступления.
Судья:
- Итак, подсудимый назвал вас идиотом. Это правда?
- Да.
- Так на что вы жалуетесь?
Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает
Идет суд. Судят
хирурга:
- Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!
- А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал,
руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот
и воспользовался... да и не сопротивлялась она.
- Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом?
- Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась,
выжимаю тряпку - и тут сзади как. .. - Вы не могли убежать?!! - Куда, по мытому???!!!
- Вы не могли убежать?!!
- Куда, по мытому???!!!
Судят человека, которому за 80 и приговаривают его к 25 годам.
Он выслушал приговор и в последнем слове сказал: - Граждане судьи, благодарю за доверие. Постараюсь его оправдать.
- Граждане судьи, благодарю за доверие. Постараюсь его оправдать.
Судят цыгана за то, что украл лошадь. Судья говорит:
- Подсудимый, что скажете в свое оправдание?
Цыган рассказывает:
- Иду я, значит, по дороге, смотрю - на дороге лошадь лежит, ну, я ее слева обойти - не получается, справа - не получается, места нет, ну, думаю, переступлю через нее и дальше пойду, только ногу поднял, чтобы переступить, а она кааак понесется, хорошо, товарищ участковый остановил.....
- Кто отец ребенка? - спрашивает судья.
- Виталик, - отвечает женщина.
- А фамилия?
- Ну, мы не настолько близко были знакомы.
Закрытое судебное заседание. Слушается дело об изнасиловании.
Потерпевшая - здоровая деваха лет двадцатипяти. Hасильник - маленький девятилетний мальчик, мама которого отказалась от адвоката:
- Я сама сумею защитить свое дите!..
ПОТЕРПЕВШАЯ:
- Я работаю нянькой. Вывела своего малыша гулять. Сижу на скамейке, детектив читаю. А обвиняемый рядом самолетики запускал. Hу, я зачиталась, зачиталась, смотрю - а он уже туда "залетел".
- Так оттолкнуть надо было, - замечает судья.
- Ага, "оттолкнуть"! Он же маленький, жалко.
МАМА-АДВОКАТ (расстегивает сынишке ширинку, достает его маленький писюнчик,кладет на свою ладонь и, слегка им потряхивая, орет):
- Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно изнасиловать такую здоровую девку?!! Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно вообще совершить половой акт ?!! Граждане
судьи! Hеужели такую маленькую письку вообще можно считать половым.. . МАЛЬЧИК (маме на ухо): - Ма, не тряси, а то процесс проиграем...
МАЛЬЧИК (маме на ухо):
- Ма, не тряси, а то процесс проиграем...
- Свидетель, - спрашивает судья, - вы видели, как эта женщина ударила утюгом по голове своего мужа.
Что вы предприняли? - Позвонил своей невесте и сказал, что передумал жениться.
- Позвонил своей невесте и сказал, что передумал жениться.
- Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
Подсудимый:
- Я принял его за косулю.
- А когда вы поняли свою ошибку? - Когда косуля выстрелила в ответ!
- Когда косуля выстрелила в ответ!
Судья-медвежатнику:
-Объясните суду, почему вы взяли из сейфа только деньги, а драгоценности - оставили?
- Господин судья, вы сейчас говорите прямо, как моя жена!
Жил в деревне мужик и было у него три сына.
Раз утром отец возвращается со двора и говорит:
- У нас корову с[тыр]или.
Старший сын:
- Раз кто-то с[тыр]ил, значит пе[тух].
Средний сын:
- Раз пе[тух], значит из Марьинки.
Младший:
- Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в ухо:
- Нет у меня коровы!
Дали еще раз:
- Верни корову!
- Тогда пошли к мировому судье.
Приводят Ваньку к судье и говорят:
- Вот он у нас корову с[тыр]ил.
- А почему вы решили, что именно он у вас корову с[тыр]ил?
- Ну как! Раз кто-то с[тыр]ил, значит пе[тух]. Раз пе[тух], значит из Марьинки.
Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
- Да... Интересная логика.
Судья подзывает секретаря, что-то говорит ему на ухо, секретарь уходит и через некоторое время возвращается с закрытой коробкой.
- А скажите-ка мне, что в коробке.
Отец:
- Коробка квадратная.
- Раз квадратная, значит в ней что-то круглое.
- Раз круглое, значит оранжевое.
- Раз оранжевое, значит апельсин.
Судья открывает коробку, достает из нее апельсин и говорит: - Ванька, пе[тух], верни корову.
- Ванька, пе[тух], верни корову.
Судят двух грузинов за то, что они ночью на БелАзе наехали на Запорожец.
- Зачем вы, гражданин Сухишвилли, наехали на автомобиль, шедший по встречной полосе, смяли его и намотали на колесо?
Второй грузин Генихцвалли, возмущённо, первому: - Я жэ тэбэ гаварил, что это была машина, а ты: "Ведро, ведро!"...
- Я жэ тэбэ гаварил, что это была машина, а ты: "Ведро, ведро!"...
- Итак, подсудимый, вас уже в пятидесятый раз ловят на карманной краже, -
- Итак, подсудимый,
говорит судья пойманному вору. - Что же мне с вами делать?
- А не устроить ли нам по этому поводу юбилейчик? - предлагает подсудимый.
— Вы совершили восемь квартирных краж за два дня. Как Вам такое удалось?
— Работал день и ночь, ваша честь. Если бы все трудились так, как я, наша страна уже давно бы процветала.
У судьи (прокурора, налоговика, чиновника) спрашивают:
- А вам не стыдно, что ваша теща в свои восемьдесят семь лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете!