Криминальные анекдоты #судья 3/7

- Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда?

- Чистая правда.

- Тогда на что вы жалуетесь?

Мужик купил самогонный аппарат, только привез домой, еще не успед установить как милиция приходит и арестует его...

Идет суд. В суде мужику предявлено обвинение в незаконном самогоноварении. Мужик это отрицает, он утверждает что еще не успел восползоваться самогонным аппаратом. Несмотря на это суд приговаривает мужика к тюремному заключению за самогоноварение. В конце судебного заседания судья предоставляет слово обвиняемому. Он говорить, что его необходимо еще наказать за изнасилование. Тут судья вскакивает с места и говорить: Вы что еще и насиловали женщин? Мужик отвечает - Насиловать то не насиловал, но аппарат есть!

Судья говорит преступнику:

- Поздравляем! Вы десятитысячный клиент нашего суда! В честь этого знаменательного события вы можете сами выбрать, в какой тюрьме отбывать срок.

- В женской!

Идет судебный процесс по делу изнасилования.

Судья:

- Обвиняемый, почему вы изнасиловали потерпевшую?

Обвиняемый:

- Ваша честь, она чушь порола, я и изнасиловал.

Судья:

- А второй раз почему изнасиловали?

Обвиняемый:

- А второй раз тоже чушь порола.

Судья:

- А в третий раз?

Обвиняемый:

- Ваша честь, по-моему, вы тоже чушь порете.

- Чем вы занимаетесь? - спросил судья свидетеля-еврея.

- Прошу прощения, я кручусь.

- И с этого вы живете? А предположим, что я начну крутиться. Будет такой же результат?

- Нет. Но если я буду крутиться возле вас, то и вы сможете жить, и я.

В суде. "Супружеское" дело. Судья спрашивает жену:

- Почему вы ударили своего мужа сковородкой по голове так, что он потерял

сознание?

- Я все время говорила ему: "У меня мягкий характер, у меня мягкий характер!",

а он все не соглашался...

Судья:

- Замужем?

Подсудимая:

- Да... дважды.

Судья:

- А сколько вам лет?

Подсудимая:

- Двадцать восемь.

Судья:

- Тоже дважды?

Идёт суд над красавицей. Встаёт адвокат:

- Господин судья! Вы только посмотрите на неё! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги... Я кончил господин судья.

Судья:

- Я тоже, но это к делу не относится.

В суде в маленьком американском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос:

- Миссис Джонс, вы меня знаете?

- Ну ,конечно, я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.

Прокурор шокирован. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает:

- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?

- Ну ,конечно, я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый , и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена.

Адвокат стоит, ни жив, ни мертв. Вдруг судья просит прокурора подойти, наклоняется к нему и очень тихим голосом говорит:

- Если спросите её, знает ли она меня, я отправлю вас на электрический стул.