Криминальные анекдоты #судья

- А мой дед зарание знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно.

- Экстрасенс, что ли, был?

- Какой к черту экстрасенс! Судья ему сказал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В суде. "Супружеское" дело. Судья спрашивает жену:

- Почему вы ударили своего мужа сковородкой по голове так, что он потерял

сознание?

- Я все время говорила ему: "У меня мягкий характер, у меня мягкий характер!",

а он все не соглашался...

-2 -1 0 +1 +2


- Чем вы занимаетесь? - спросил судья свидетеля-еврея.

- Прошу прощения, я кручусь.

- И с этого вы живете? А предположим, что я начну крутиться. Будет такой же результат?

- Нет. Но если я буду крутиться возле вас, то и вы сможете жить, и я.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Судья говорит преступнику:

- Поздравляем! Вы десятитысячный клиент нашего суда! В честь этого знаменательного события вы можете сами выбрать, в какой тюрьме отбывать срок.

- В женской!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жила-была 85-летняя старушка, которая обнаружила мужа в постели с другой женщиной. Она пришла в такую ярость, что сбросила его с балкона, и он разбился насмерть.

Когда она предстала перед судом, судья спросил её, может ли она сказать что-нибудь в свою защиту.

- Знаете, ваша честь, - ответила она, - я подумала, что если в свои девяносто два года он ещё в состоянии заниматься любовью, то он может и летать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разводятся муж и жена. Судья спрашивает у мужа причину

развода. Мужик, пожимая плечами:

- Да кака-то не така.

Жена (возмущенно):

- Это я-то не така? Два бидона молока, два здоровых пирога,

чернобурка вот така! Это я-то не така!

Судья:

- Разводите [ч]удака! Самому нужна така!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Подсудимый, то есть вы не признаёте, что убегали от органов правопорядка.

- Никак нет, господин судья, я лишь соблюдал коронавирусную дистанцию.

-2 -1 0 +1 +2


Бабушка рассказывает внуку сказку:

- И сидит человек и приговаривает, сидит и приговаривает.

- Бабушка, он что ворчун такой?

- Да нет, судья он.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Судья:

- Итак, ответчик, в своей статье от 2 ноября 2011года, вы назвали, «Единую Россию» партией жуликов и воров.

Ответчик:

- Уважаемый суд, я не писал, что это - «Единая Россия». Я просто написал «Партия жуликов и воров». Я имел в виду ЛДПР.

Судья:

- Хватит, ответчик, все прекрасно знают, кто у нас партия жуликов и воров.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Судья:

- Итак, подсудимый назвал вас идиотом. Это правда?

- Да.

- Так на что вы жалуетесь?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женщину судят за нанесение тяжких телестных повреждений мужу.

Судья спрашивает:

- За что же вы его так избили?

- В тот день вечером он забрал меня с работы, привёз домой, покормил вкусным обедом, завёл в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: "С первым апреля, дорогая!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Подсудимый, вы признаете себя виновным в том, что ловили рыбу без разрешения и поймали восемнадцать штук?

- Да, признаю. Но у меня есть просьба, гражданин судья. Не могли бы вы дать мне несколько экземпляров протокола, чтобы я мог показать его своим приятелям?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Что вы можете добавить в свое оправдание, подсудимый?

- Ничего, господин судья, так как все деньги отдал адвокату.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один заключённый рассказывает другому:

-Судья меня спросил от чего умерла моя жена. Я ему честно ответил что рассказал ей анекдот, который придумал сам, и она умерла от смеха.

Он попросил рассказать этот анекдот ему. Как только я его рассказал, судья умер от смеха. Так же умерли присяжные и все кто находился в зале суда. А ещё через 3 дня умерли милиционеры которые стояли тогда у скамьи подсудимых.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025