Криминальные анекдоты #судья

Петровича судят за хищение кирпича на стройке.

Судья:

- Обвиняемый, что вы можете сказать в свое оправдание?

Петрович:

- Ваша честь. Я, как не включу новости по телевизору, все говорят: генерал украл, губернатор украл, мэр украл, депутат украл. Я подумал, что всем можно…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Перед судом выступает симпатичная молодая девушка в качестве свидетеля по делу о злоупотреблениях администрации предприятия, где она работает секретарем директора.

- Свидетельница, - обращается к ней судья, - вы знаете, что вас ожидает за ложные показания?

- Да, директор что-то говорил о двух тысячах и мутоновой шубе.

-2 -1 0 +1 +2

- Подсудимый, почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин?

- Видите ли, Ваша честь, в первый раз я там взял платье для жены, но вы же знаете, господин судья, женские капризы - потом два раза приходил менять.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Судья (успокаивающе):

- Отсидите свое пожизненное заключение, а там увидим...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Судья спрашивает подсудимого: :

- У вас зарплата пятьдесят тысяч рублей в месяц, а дом себе построили за десять миллионов долларов. Как вы это объясните?

- Дайте время подумать...

- Семь лет хватит?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Судья-медвежатнику:

-Объясните суду, почему вы взяли из сейфа только деньги, а драгоценности - оставили?

- Господин судья, вы сейчас говорите прямо, как моя жена!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Судят сварщика, убившего блондинку. Судья:

- Расскажите, как всё было.

- Я с утра на морозе 6 часов вкалывал. Пот градом, мастер орёт "давай-давай", а сам половину электродов с[тыр]ил. В помощники таджика дали, он вообще п%%%%ц, ни х[рена] не понимает, всё не так делает! И вот под вечер подъезжает иномарка, из неё вываливается эта б%%%ь расфуфыренная, кроме х[рена], ничего отродясь в руках не держала, и говорит, мне, сварщику пятого разряда: "- А шовчик-то поровней надо делать!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Подсудимый, вы признаёте, что ударили потерпевшую сковородой по голове?

- Да, признаю, господин судья, но кривые ноги у неё были до этого.

-2 -1 0 +1 +2

Молодой судья разбирает первое дело. Решил посоветоваться с опытным коллегой по телефону:

- У меня тут самогонщик. Сколько, ты думаешь, я должен ему дать?

- Пятьдесят рублей за литр, и ни копейки больше!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке маленьким мужчиной высокой женщины. Адвокат:

- Обвиняемый, при росте 150см, физически не мог изнасиловать женщину ростом 190см!

Прокурор:

- Но на месте преступления была обнаружена кастрюля, обвиняемый мог на нее встать!

- Протест! Кастрюля высотой всего 20см: 150+20=170, все равно не получается...

Судья:

- Обвиняемый невиновен.

После суда адвокат говорит своему клиенту:

- Я ж знаю, что это ты ее "того", но как???

Клиент:

- Ну как, как: кастрюлю - ей на голову и подтягивался на ручках.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Собственный бизнес идет гораздо успешнее, если у вас есть собственный адвокат, собственный прокурор и собственный судья.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Итак, подсудимый, вас уже в пятидесятый раз ловят на карманной краже, -

говорит судья пойманному вору. - Что же мне с вами делать?

- А не устроить ли нам по этому поводу юбилейчик? - предлагает подсудимый.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Судья на заседании в суде:

— Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?

Подсудимый:

— Я случайно принял его за медведя.

— А когда вы поняли, что ошиблись?

— Когда медведь выстрелил в ответ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Судья спрашивает свидетельницу:

- И сколько вам лет?

В ответ молчание. Затянувшаяся пауза явно сердит судью:

- Если вы сейчас же не ответите, я попрошу ваш возраст определить зрителей в зале!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Чем вы занимаетесь? - спросил судья свидетеля-еврея.

- Прошу прощения, я кручусь.

- И с этого вы живете? А предположим, что я начну крутиться. Будет такой же результат?

- Нет. Но если я буду крутиться возле вас, то и вы сможете жить, и я.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026