Криминальные анекдоты #судья

В суде. "Супружеское" дело. Судья спрашивает жену:

- Почему вы ударили своего мужа сковородкой по голове так, что он потерял

сознание?

- Я все время говорила ему: "У меня мягкий характер, у меня мягкий характер!",

а он все не соглашался...

- Так вы утверждаете, что ударили этого человека пивной кружкой в невменяемом состоянии?

- Да, господин судья.

- А чем вы это можете доказать?

- Так ведь кружка была полная!

Судья спрашивает свидетельницу:

- И сколько вам лет?

В ответ молчание. Затянувшаяся пауза явно сердит судью:

- Если вы сейчас же не ответите, я попрошу ваш возраст определить зрителей в зале!

Перед судом стоит бродяга с бородой.

- Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, - говорит судья, - то совесть у вас должна быть такой же черной, как ваша борода.

- Если судить о совести по бороде, - возразил бродяга, - то у вас ее нет совсем.

Судья (успокаивающе):

- Отсидите свое пожизненное заключение, а там увидим...

Судят мужика за браконьерство. Судья:

- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?

Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:

- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?

Судья:

- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?! !

Подсудимый:

- Вот и я не знал, кто из этих бл. . дских куликов желтопяточный. .

Перед судебным заседанием ответчик советуется со своим адвокатом:

- Хочу отправить судье коробку хорошего французского коньяка. Как думаете, это поможет выиграть?

Адвокат отвечает: - Ни в коем случае так не делайте. Я хорошо знаю этого судью, он честен и принципиален. И дело вы точно проиграете.

Прошёл суд, и дело выиграл ответчик.

Довольный адвокат говорит:

- Здорово, что мы так легко и быстро выиграли, я не ожидал. Ваш случай был тяжёлый, и я был готов к затяжному процессу. Ничего не понимаю.

Ответчик: - Я- таки пренебрёг вашим советом и отравил судье коньяк.

- ?

- Я выбрал самый скверный отечественный коньяк и положил в коробку визитку истца.

- Скажите, - обращается судья к потерпевшей, - у вас не возникло никаких опасений, когда подсудимый предложил вам прогуляться по тёмной аллее?

- Как не возникли?! Конечно, возникли. Но мне и в голову не могло прийти, что там он вырвет у меня сумочку и убежит.

- Вы признаёте, что украли семь свиней? - спрашивает судья у подсудимого.

- Что вы мне шьёте?! Я украл только свиноматку, а шесть поросят прибежали следом.

Подсудимый:

- Почему вы меня судите за оскорбление, унижение и насмешку? Меня надо судить за покушение на убийство!

Судья:

- И вы всерьез верите, что смогли бы убить тещу мухобойкой?

- Закон должен быть один для всех! - пошутил министр.

- Золотые слова, - подхватили шутку судьи и прокуроры.

Судебный процесс на Брайтон-бич. Один из участников дела является, и ему сообщают, что ему предоставлен переводчик. Тот начинает возмущаться:

- Мне - переводчик? Да это оскорбление! Вы что, считаете, что я по-английски плохо говорю? Да я окончил лучшую английскую спецшколу! Да я в Гарвардском университете учился!

Судья наклоняется к переводчику и спрашивает его по-русски:

- О чем это он орет?

- Чем вы занимаетесь? - спросил судья свидетеля-еврея.

- Прошу прощения, я кручусь.

- И с этого вы живете? А предположим, что я начну крутиться. Будет такой же результат?

- Нет. Но если я буду крутиться возле вас, то и вы сможете жить, и я.

- Подсудимый, то есть вы не признаёте, что убегали от органов правопорядка.

- Никак нет, господин судья, я лишь соблюдал коронавирусную дистанцию.

Судья спрашивает подсудимого: :

- У вас зарплата пятьдесят тысяч рублей в месяц, а дом себе построили за десять миллионов долларов. Как вы это объясните?

- Дайте время подумать...

- Семь лет хватит?