Криминальные анекдоты #судья

Сесть за взятку сейчас можно только в высокое чиновничье кресло. В тюрьму за взятку сажают только тогда, когда взятку дают судье для того, чтобы посадить конкурента.

Преступник, приговоренный к смертной казни, говорит свое последнее слово:

- К сожалению, меня расстреляют за преступление, которое я совершил

против своей воли.

- Ничего,- отвечает судья, - расстреляют тебя тоже против твоей воли.

- Когда отбудете наказание,- говорит судья осужденному,- напишите мне,

рад буду помочь Вам.

- Ничего не выйдет, господин судья, у Вас нет ни малейших способностей

медвежатника.

Судья:

- Итак, ответчик, в своей статье от 2 ноября 2011года, вы назвали, «Единую Россию» партией жуликов и воров.

Ответчик:

- Уважаемый суд, я не писал, что это - «Единая Россия». Я просто написал «Партия жуликов и воров». Я имел в виду ЛДПР.

Судья:

- Хватит, ответчик, все прекрасно знают, кто у нас партия жуликов и воров.

- Что вы можете добавить в свое оправдание, подсудимый?

- Ничего, господин судья, так как все деньги отдал адвокату.

- Подсудимый, почему вы задушили вашу жену, неужели не было другого способа, чтобы уладить конфликт?

- В прошлый раз, гражданин судья, я пробовал ее отравить, но безрезультатно.

Рассмотрев предоставленные адвокатом аргументы на сумму три миллиона долларов, судья внес временные поправки в уголовный кодекс.

Одну почтенную даму пригласили быть присяжной. На предварительном опросе она заявила, что не может быть присяжной из- за предубежденности к смертной казни, ибо она выступает резко против нее- и это может повлиять на ее мнение по приговору. Но ее поведение и манеры понравились судье и он попытался ее переубедить:

- Уважаемая, это не процесс по убийству.

Это обычный гражданский иск. Жена подала иск против мужа, который проиграл на ипподроме 40 тысяч долларов, которые взял у жены, пообещав ей переоборудовать кухню.

- Я согласна. После некоторых раздумий мне кажется, что я ошибалась насчет смертной казни.

Смотрю детективы на ТВ. Судью убили статуэткой Фемиды, компьютерщику дали по голове винтом. В следующей серии найден труп гинеколога. Вот интересно КАК его-то ?! ?! ?

- Подсудимый, то есть вы не признаёте, что убегали от органов правопорядка.

- Никак нет, господин судья, я лишь соблюдал коронавирусную дистанцию.

- Ты узнаешь, что напрасно называют север крайним, ты увидишь он бескрайний...

- Господин судья, вот совсем не смешно.

- Что-то меня стало подводить здоровье и я пошел к доктору. Тот осмотрел меня, сказал что я скоро умру и дал мне 2-3 месяца. Я пристрелил его.

Судья дал мне 20 лет. Проблема с продолжительностью жизни решилась, теперь я буду жить 20 лет! . .

Молодой судья разбирает первое дело. Решил посоветоваться с опытным коллегой по телефону:

- У меня тут самогонщик. Сколько, ты думаешь, я должен ему дать?

- Пятьдесят рублей за литр, и ни копейки больше!

Расследование ограбления века длится больше года. Наконец суд выносит вердикт обвиняемому - не виновен. Друзья и родственники обвиняемого, находящиеся в зале суда, кричат и прыгают от радости. Тут обвиняемый спрашивает у судьи:

- Значит, деньги я могу оставиь себе?

Слушается дело об убийстве. Доказательств по делу предостаточно, но вот тело жертвы так и не найдено. Адвокат обвиняемого обращается к суду:

- Ваша честь, у меня для вас сюрприз - менее чем через минуту человек, в убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал суда. Судья и присяжные обращаются взгляд на дверь. Проходит минута, две, пять - никто не входит. Адвокат:

- Да, действительно, мое заявление было неправдой, но ведь вы все посмотрели на дверь, значит, вы допускали, что жертва моего подзащитного еще жива. А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я требую признания его невиновным.

После этого суд удаляется на совещание, по окончании которого судья выносит вердикт: "Виновен".

Адвокат:

- На ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все посмотрели на дверь!

Судья:

- Вот именно - все КРОМЕ ОБВИНЯЕМОГО!