Криминальные анекдоты #тюрьма

Многие спорят, где лучшие камеры, в седьмом айфоне, в самсунгах или даже в сяоми.

На самом деле лучшие камеры в норвежской тюрьме.

-2

-1

* * *

Английский джентльмен попал в тюрьму на небольшой срок. В камере его спрашивают:

- За что посадили?

- За жену.

- Что, избил её?

- Я джентльмен, и не могу бить женщину.

Это она избила меня.

- Так за что же ты сидишь?

- Я же сказал, что сижу за свою жену!

-2

-1

Учительница из США Дженнифер Фихтер получила 22 года тюрьмы за то, что научила ceксу троих 17-летних парней.

Норвежский террорист Брейвик, убивший 77 человек, получил срок на 1 год меньше.

Вывод: на Западе безопаснее мочить людей, чем заниматься ceксом с противоположным полом по согласию...

-2

-1

* * *

Беседуют два пожилых человека:

- Вася, -говорит один, -скоро нам предстоит держать ответ перед Богом. Вот я и хочу перед тобой повиниться. Помнишь, в 1938 году тебя посадили на целых 10 лет? Так вот, знай-это я "капнул". А помнишь, после тюрьмы ты устроился на завод, но вскоре тебя уволили? так вот, знай-и тут я опять "капнул".

- Хочу и я перед тобой покаяться, -говорит другой, -Ты своего сына Мишку хорошо знаешь?

- Еще бы! Двадцать пять лет ращу и воспитываю!

- Так вот и ты знай: это я капнул!

-2

-1

* * *

- Что за интерьер? Это разве обои? Освещение! О, боже, где вы взяли эти лампы?! А мебель! Я в шоке!

- Ты не в шоке. Ты в тюрьме!

-2

-1

* * *

Мужика посадили в тюрьму на 10 лет. Ну, милиционер говорит ему:

-Говори всем, что у тебя статья 152-я, часть 2-я.

Приводят мужика в камеру. Зэки подходят, все на понтах:

-Ну чо, какая статья?

-152-я.

Бац - зэки ему лучшую койку выделили, лучшую еду принесли.

-А часть какая?

-2-я.

Бац - все по койкам забились, боятся. Так и прошло 10 лет. Вышел мужик, подходит к тому менту:

-Слышь, а чё за статья такая, 152-я?

-А, да это изнасилование крупного рогатого скота.

-А часть вторая?

-Со смертельным исходом.

-2

-1

* * *

Чувак с тюрьмы откинулся, зашел в кафе, к нему подошла официантка, он ей говорит:

- Мне бы чайка попить.

- У нас 20 сортов, какой бы вы хотели?

Он думает "да хер его знает, с 90 года сидел, какие там сорта", говорит:

- Давайте девушка на ваш вкус.

Официантка к повару на кухню:

- Там зек пришел, все руки синие, чаю хочет, сказал на мой вкус, а я не знаю, что надо, прибьет еще.

- Да ты не волнуйся, сейчас сделаю, - и заварил чифира.

Официантка отнесла чай, зек попробовал и говорит ей:

- Ох, девонька, ну и помотала тебя жизнь.

-2

-1

* * *

мама пишет письмо сыну в тюрьму:

"сынок,после того как тебя посадили,я прямо не знаю,что мне делать,по хозяйству не справляюсь,огород не вскопан,картошка не посажена..."Сын пишет ответ:"мама,в огороде не копай,а то такого накопаешь,что и тебя посадят и мне срок добавят!"Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:"сынок,как пишло твое письмо,приехала милиция,перекопала весь огород,ничего не нашла,уехала злая материлась! "Сын отвечает:"мама,чем мог-тем помог,картошку сажай сама!"

-2

-1