Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене:
- Слушай, этот кадр сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет ceкса не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится, он может нас убить. Будь сильной, дорогая.
Я тебя люблю.
Жена говорит:
- Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше нравятся мальчики и что ты очень ceксуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала в ванной. Так что будь сильным дорогой. Я тебя люблю.
- Ну так: от тюрьмы и от сумы не зарекайся. Опять же, раньше сядешь - раньше выйдешь...
- Да, адвокат вы так себе...
В отделе кадров:
- Прекрасно, прекрасно! Но нет ли у вас других рекомендаций, кроме как от начальника тюрьмы?
Пожилой мужик рассказывает своему сокамернику:
- Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование десяти женщин одновременно.
- Ты? Десяти? . . Одновременно? ... В твоём возрасте? - Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным.
- Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным.
- Что такое реальный лох?
- Это тот, кто думает, что за нарушение закона действительно будет тюрьма.
Из тюрьмы бежит заключенный. Его, естественно, ловят и возвращают.
Приводят к начальнику:
- Ну и зачем ты, Сидоров, бежать решил?
- Жениться хотел. .. - Нда-а-а. Странно ты понимаешь свободу, Сидоров...
- Нда-а-а. Странно ты понимаешь свободу, Сидоров...
Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту. Тот:
- Вот тебе чемодан с миллионом "зелени", но сделай так, чтобы судья дал мне не более одного года тюрьмы! Адвокат:
- Да я думаю, что...
Клиент:
- Наплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди делай! Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит. Судья оглашает приговор:
- Один год тюрьмы! Клиент в восторге, зовет своего адвоката и спрашивает:
- Скажи честно, трудно все-таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы? Адвокат: - Ужасно трудно! Он хотел тебя оправдать!
- Ужасно трудно! Он хотел тебя оправдать!
Учительница из США Дженнифер Фихтер получила 22 года тюрьмы за то, что научила ceксу троих 17-летних парней.
Норвежский террорист Брейвик, убивший 77 человек, получил срок на 1 год меньше.
Вывод: на Западе безопаснее мочить людей, чем заниматься ceксом с противоположным полом по согласию...
- За что ты попал в тюрьму?
- За взятку.
- А за что тебя так быстро выпустили?
Джеймс Роберт Ринроуз входил в список самых разыскиваемых преступников США. Когда агенты ФБР его арестовали, он сказал им, что подготовился к аресту, так как уже несколько лет носит с собой самое необходимое – и протянул им карточку «Бесплатное освобождение из тюрьмы» из игры Монополия.
Чувак с тюрьмы откинулся, зашел в кафе, к нему подошла официантка, он ей говорит:
- Мне бы чайка попить.
- У нас 20 сортов, какой бы вы хотели?
Он думает "да хер его знает, с 90 года сидел, какие там сорта", говорит:
- Давайте девушка на ваш вкус.
Официантка к повару на кухню:
- Там зек пришел, все руки синие, чаю хочет, сказал на мой вкус, а я не знаю, что надо, прибьет еще.
- Да ты не волнуйся, сейчас сделаю, - и заварил чифира.
Официантка отнесла чай, зек попробовал и говорит ей: - Ох, девонька, ну и помотала тебя жизнь.
- Ох, девонька, ну и помотала тебя жизнь.
мама пишет письмо сыну в тюрьму:
"сынок,после того как тебя посадили,я прямо не знаю,что мне делать,по хозяйству не справляюсь,огород не вскопан,картошка не посажена..."Сын пишет ответ:"мама,в огороде не копай,а то такого накопаешь,что и тебя посадят и мне срок добавят!"Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:"сынок,как пишло твое письмо,приехала милиция,перекопала весь огород,ничего не нашла,уехала злая материлась! "Сын отвечает:"мама,чем мог-тем помог,картошку сажай сама!"
— Подсудимый, вы приговариваетесь к десяти годам лишения свободы.
— Я же потерпевший!
— Слушайте, вас избил какой-то школьник! В тюрьме вам будет безопаснее.
Суд.
- Господин судья, почему вы оправдали обвиняемого? Ведь он продал мне фальшивые акции?
Судья:
- Глядя на них, даже ребенку понятно, что они фальшивые.
- А я вот не сообразил.
- Знаете, если из двоих один дурак, это не значит, что второй должен сидеть в тюрьме.
Анекдот застойных времен:
Едет грузин на "Запорожце", его обгоняет "Волга", оттуда выходит другой грузин и начинает возмущаться:
- Ты что, бедный? На какой машине ездишь, республику позориишь! Посмотри на меня - я всего месяц назад из тюрьмы вышел, а уже на "Волге"!
Первый грузин молчит, едет дальше. Его обгоняет "Мерседес", из него выходит еще один грузин и опять возмущается:
- Эй, почему на такой плохой машине едешь? Бедный, да? Посмотри на меня - я год назад из тюрьмы вышел, а у меня уже "Мерседес"! Учись!
Первый грузин ничего не сказал, сцепил зубы, уехал и бормочет:
- Месяц назад из тюрьмы, год назад из тюрьмы... Да дайте же человеку из тюрьмы домой доехать покойно!
